Гнев. Счастье внутренней тишины.
Шрифт:
Начните доброжелательно разговаривать с дорогим для вас чело-] веком: «Знаешь, в прошлом мы сильно досаждали друг другу. Мм оба стали жертвами своего гнева. Мы причиняли друг другу адскиа муки. Теперь я хочу измениться. Мне хотелось бы, чтобы мы стали союзниками, чтобы мы научились защищать друг друга, чтобы мьп вместе практиковали технику и одновременно преобразили свой гнев. Давай же отныне начнем улучшать свою жизнь, давай заложим в ее основу практику осознанности. Мне очень нужна твоя помощь! твоя поддержка. Мне хотелось бы, чтобы ты был моим союзником! ведь без тебя я не смогу достичь благоприятных результатов». Вы должны сказать об этом мужу, жене, сыну, дочери. Пора что-т предпринять. Любовь пробуждает нас.
Вы можете достичь проблеска просветления, если просто
103
Мы восстанавливаем разорванные отношения.
L Один молодой американец пять лет не разговаривал с отцом. О ком-то общении между ними не могло быть и речи. Однажды он Ьнакомился с дхармой, учение о подлинном пути произвело на 1|Го сильное впечатление. Парень решил изменить свою жизнь, он тел жить по-новому. Этот американец решил стать монахом. Его ^катило такой духовное рвение, что он стал членом общины, санг- ШСливовой Деревни и практиковал три или четыре месяца. В рс-Ььтате он доказал, что может быть монахом. С того самого дня как пришел в наш центр, он постоянно развивал осознанность во вре-pi еды, ходьбы, сидячей медитации. Он принимал участие во всех lax сангхи.
Этот человек не стал ждать, когда отец даст ему знак к примирено, он сам сделал первый шаг. Благодаря своему новому образу ^Ьни, благодаря миру, обретенному в себе, он начал каждую неде-В писать отцу письма. Он вовсе не ждал, что тот станет отвечать Шу, а просто писал отцу о своей духовной практике, о своих ма-Кьких радостях, которые он ощущает каждый день. Спустя полго- шон взял телефонную трубку и начал осознанно дышать. Это поволило ему сохранять спокойствие. Парень набрал номер отца, и Нц поднял трубку. Он уже знал, что его сын стал буддистским нахом, и очень сердился на него из-за этого. Поэтому первым Ьлом он спросил: «Ты все еще сидишь в том центре? Ты по-ежнему ходишь с сумой? Подумай, что ждет тебя в будущем!» А В|н ответил ему так: «Отец, сейчас я больше всего думаю о том, как ^к с тобой восстановить добрые отношения. Тогда я стану покоящему счастливым. Для меня это самая важная задача. Меня имает только вопрос о том, как нам снова начать общаться, как Ь снова сблизиться. Это гораздо важнее всего остального, в том ^сле и моей будущности».
^Ьтец долго молчал. Молодой монах тем временем продолжал ть за своим дыханием. Наконец, отец сказал: «Да, я понимаю . Честно говоря, для меня это также важнее всего на свете». Подается, что отец испытывал по отношению к сыну не только гнев. своих многочисленных посланиях к отцу юноша описывал свои "красные переживания, которые помогли его отцу настроиться на ожительную волну. С того дня отец каждую неделю приглашал на приехать домой. Они снова начали общаться, и теперь они оба, Конец-то, смогли жить счастливо.
104
Мир начинается с вас.
Прежде чем мы проведем в своей жизни грандиозные перемены, мы должны обратить внимания на свою диету: на то, что мы едим, Мы должны следить за тем, чтобы в нас больше не попадала пища способная опьянить или отравить нас. В таком случае у нас будет сила, которая позволит нам реализовать лучшее в себе, и мы уже
Все возможно, если мы держим открытыми двери общения. Пен этому мы должны развивать в себе открытость к людям, должна уметь восстанавливать отношения. Вы должны выражать свое жела^ ние, свою волю мирного сосуществования с другим человеком. Попросите его поддержать вас. Скажите ему: «Для меня важнее всею общаться с тобой. Наши отношения это самое главное, а все остальное уже не так важно». Объясните это человеку и попросите его по«| мочь вам.
Вы должны начать обсуждать, что позволит вам поддерживать! мирные отношения. Не важно, что сможет сделать другой человек вы должны делать все, что в ваших силах. Вы должны реализоваться на сто процентов. Сделайте ради этого человека все, что только можете. Не ждите. Не нужно ставить условия: «Если ты не сделаешь шаг к примирению, то и я ничего не буду делать». Так делу не помочь. Вы сами должны сделать шаг к примирению, душевному покою и счастью.
Было бы ошибкой считать, что, если другой человек не меняется! в лучшую сторону, значит его уже нельзя изменить. Всегда можно найти способ принести людям больше радости, покоя и гармонии, вам вполне по силам. Ваша походка, дыхание, улыбка, отзывчивость] - все это очень важно. Вы должны начать с себя.
Существует масса удобных подходов для того, чтобы начать общение. Лучше всего показать, что вы уже не чувствуете гнев и никого не осуждаете. Вы показываете, что понимаете и принимаете другого человека. Вы демонстрируете свою позицию не только словами, но и поведением. Ваши глаза излучают сострадание, ваши поступки исполнены доброжелательности. То обстоятельство, что вы сами бодры и приятны, уже сильно меняет атмосферу. Всех окружающих людей пленяет ваше обаяние. Вы становитесь деревом с прохладной тенью, освежающим горным ручьем. И люди, и животные захотят приблизиться к вам, потому что в вашем присутствии они обретают радость и бодрость духа. Если вы сами сделаете первый шаг к примирению, то восстановите отношения, и другой человек тоже естественным образом изменится.
Ис
I
п.
105
Мирное соглашение.
Мы говорим любимому человеку: «Послушай, в прошлом мы
ичиняли друг другу много боли, потому что мы оба не умели
|равляться со своим гневом. А теперь мы должны договориться о
м, как нам лучше всего контролировать вспышки своего гнева».
Дхарма может остудить жар гнева и унять лихорадку страдания.
[енно мудрость может принести радость и покой именно сюда,
енно сейчас. Мы должны мудро выстраивать образ жизни, испол-
шый мира и покоя.
[ Часто во время вспышки гнева нам очень хочется направить его Ьергию на того, кто, как нам кажется, нанес нам обиду, и наказать Шоза это. По такому привычному руслу течет в нас энергия. Когда Вам плохо, мы неизменно обвиняем в своих бедах какого-нибудь ругого человека. Нам невдомек, что гнев изначально порожден на-Еи же. Мы сами с самого начала несем ответственность за свою мевливость, но мы по своей наивности полагаем, что наша боль немого утихнет, если мы словом или делом отомстим другому человеку. Такое мнение следует в себе искоренить. Все, что вы сделаете «аи скажете в состоянии гнева, лишь подорвет ваши отношения. место этого во время вспышки гнева нам не следует позволять себе Вкие-либо действия или высказывания. I Когда вы, общаясь с кем-то, говорите ему колкости, ваша гневли-всть лишь возрастает. Вы причиняете другому человеку душевную Lib, поэтому в ответ он тоже попытается словом или делом навре-Въ вам, надеясь таким образом облегчить свои страдания. Но так ^гивостояние лишь усугубляется. В прошлом вы сами были сви-Щвлями такого развития ситуации. Вы оба прекрасно понимаете, В ожесточенность будет только усиливаться, страдания будут Вько углубляться, но вы так и не усвоили урок. Пытаясь наказать рего собеседника, вы добиваетесь только ухудшения общего со-Вния.