Голливуд истекает кровью
Шрифт:
— Просто избавься от меня. Я бесполезна, — пробормотала я.
— Ты напрашиваешься на комплименты?
Повернув голову, я хотела отругать его за бесчувственность, но слова замерли у меня на языке, когда я увидела, что его фирменная дерзкая ухмылка осталась на месте. Он провоцировал меня. Я сжала челюсти и снова повернулась к нему спиной. По моей груди разлилось тепло, которое не имело ничего общего с идеальной температурой воды в ванне, в которую я погрузилась.
— Я жажду розового джина с лимонадом.
Моего любимого. Возможно,
— Этого не произойдет, — ответил Рейн. — Алкоголь — депрессант, и с тем, как ты себя сейчас чувствуешь, я бы не советовал этого делать. На самом деле, я бы вообще не советовал этого делать с твоим диагнозом. Но это мое мнение по этому поводу… — он сделал паузу, следующие слова произнес почти шепотом. — Не то чтобы ты слушала хоть слово из того, что я сказал, полагая, что я делаю это, чтобы контролировать тебя, а не ради твоего собственного здоровья.
Я фыркнула, не снизойдя до ответа, потому что знала, что это правда, алкоголь оказывал на меня негативное влияние. Он поднимал настроение, но для того, чтобы избавиться от чувства подавленности, требовалось дополнительное время. Я знал, а что, полностью погрузившись в выпивку, это могло сделать со мной и какой эффект оно оказало бы. Я просто стряхнула с себя это, осознавая обоснованный риск и решив, что в моей жизни так много пошло не так. У меня отняли так много вещей, которых у меня никогда не было — я заслуживала того, чтобы выпить, если захотела бы, и потом разбираться с последствиями.
Похмелье даже не имело для меня большого значения. Я имела в виду, что оно было отстойным, не поймите меня неправильно. Но Рейн был прав. Алкоголь был депрессантом. И я прекрасно знала, что делала, когда держала его в руках. Даже если это вредило моему психическому состоянию, я отмахивалась от этого как от случайного явления.
Однако с годами "Время от времени" стало еженедельным, а затем и ежевечерним. Не то чтобы я не могла оттолкнуть это, отказаться от этого. Многие люди, которых я встречала в голливудских кругах, отказывались от алкоголя, известные как алкоголики. Все знали, что каждого касалось, у кого были проблемы с алкоголем или наркотиками, или кто просто наслаждался этим в обществе.
Я стремилась к нормальной жизни, к тому, чтобы делать простые вещи, как люди моего возраста или в рамках моей профессии. Правда причиняла боль, потому что я не была нормальной.
Сравнивая себя со здоровыми людьми, я противопоставляла себя им и пришла к выводу, что мне чего-то не хватало. Я стремилась соответствовать другим в своей социальной жизни, как и на работе, но это было просто невозможно.
Как я могла сравнить свой мозг, который был устроен иначе, с тем, который был, по сути, нормальным с медицинской точки зрения? Я не могла. Но я пыталась последовательно рационализировать эти мысли. Мой разум пересекал свои собственные провода, обвиваясь вокруг них самих и каждый раз сбивая себя с толку. Или это мои действия привели его в замешательство? Вероятно, я сама себя. В конечном итоге все всегда сваливалось
Я родилась с разумом, который опровергал вещи и срабатывал без видимой причины. Странным образом мой врач и семья, кто бы ни обнародовал эту конфиденциальную информацию о моем биполярном расстройстве, в некотором роде оказали мне услугу. Это дало мне возможность быть самой собой больше, чем когда-либо, хотя мысль о том, что все мои худшие качества были выставлены на всеобщее обозрение, была мрачной мыслью.
Тихий голос в моей голове иногда заставлял меня поверить, что я лгала, заставляя меня сомневаться в себе. Такова была дилемма с невидимой болезнью. Каждый день был борьбой, но никто не мог разглядеть за ней постоянную боль. Люди не имели ни малейшего представления, как с этим бороться.
Общество понимало видимые болезни и в основном принимало их. За исключением обычных придурков, которым нужно было спрыгнуть со скалы на острые камни внизу. Но они все еще пытались постичь невидимые оковы и то воздействие, которое они могли оказывать на человеческое тело.
Я вспомнила комментарии, когда просматривала новостные сайты, и один из них сразу всплыл у меня в голове.
— Она выглядит нормально, прическа и макияж сделаны в сочетании с красивой одеждой. С ней все в порядке. Она не выглядит больной.
Иногда мне хотелось быть и выглядеть еще больнее, чтобы доказать, что я на самом деле психически нездорова. С желанием как-то сделать что-то правдоподобное мне приходилось бороться ежедневно. Здравомыслящий человек не желал болеть.
Никто по-настоящему не любил меня, не заботился обо мне. Они любили только ту версию меня, которую я создала для них. Теперь мой рассказ изменился в глазах общественности, а вместе с ним изменилось и то, как люди увидели меня и отреагировали.
Эти люди ухватились за то, чего им хотелось, создавая в своем сознании собственную версию меня и возлагая на меня ответственность. Никто.
Я обхватила руками ноги, которые были прижаты к груди, в защитном положении, чтобы удержаться и держать себя в руках, насколько это было возможно. Это не сработало. У меня вырвался крик отчаяния, и слезы потекли по моему лицу, смешиваясь с водой подо мной. Надеюсь, они смешались бы с водой, стали бы невидимыми и превратились бы в ничто.
Я глубоко дышала, но внутри чувствовала себя мертвой. Ущербной. Нелюбимой, нежеланной.
Сильные мозолистые руки массировали мне кожу головы. Его пальцы перебирали мои волосы, аромат шампуня проникал в мои локоны. Свежий, фруктовый, цветочный. Мой обычный бренд принес небольшую толику комфорта, но интимность этого акта не ускользнула от меня.
Давление его твердых прикосновений, пальцы, совершающие круговые устойчивые движения и ударяющие по этим точкам давления, заставили мое тело еще больше расслабиться. Теплая вода полилась на меня, когда он откинул мою голову назад, используя чашку, чтобы полностью смыть пену и остановить попадание воды в мои закрытые глаза.