Голоса пьеса-мемуары ч.3
Шрифт:
Министр.Сколько жить собираетесь?
Гена.80 лет.
Министр.Что так много?
Гена.Интересно больно.
Министр.Жена есть?
Гена.Ребеночек.
Министр.Десять миллионов сто восемьдесят восемь тысяч тридцать два рубля 67 копеек.
Гена.Где
Я.Спустя несколько лет Гену Капранова убило молнией на берегу реки, на рыбалке.
Дежа вю дежа вю
Я.С вами когда-нибудь было дежа вю? Ну, словно вы уже здесь жили, и все это уже однажды было. В том-то и дело, что не однажды. Дежа вю — воспоминанье о том, что каждое событие повторяется до бесконечности. И эта мистерия еще не раз повторится.
Иона.
Как только проглотил кит Иону, Иона сразу захотел есть. А поскольку в желудке у Левиафана другой еды не было, то и стал Иона есть его изнутри. Сначала сожрал желудок, потом выел ливер, а там и до сердца, и до мозга добрался. Правда, мозга оказалась самая малость. Так за три дня от кита остался один костяк, да и то обглоданный. А Иона, сытый и довольный, вернулся в город. И с тех пор безуспешно ищет, кто бы его еще проглотил...
Рабинович I."Рабинович, что бы вы делали, если бы были Богом?" — "Ну, сначала я сотворил бы небо и землю, потом отделил твердь от влаги, словом, все, как в Библии. А на седьмой день почил бы от дел своих. Правда, на седьмой я бы еще немножечко шил".
Рабинович II.Рабинович пришел к портному заказывать брюки. Тот сняли мерку и говорит: "Приходите через неделю, все будет готово". Через неделю приходит — брюки не готовы. Потом еще неделю, еще две. В общем, ходил целый месяц. Наконец, портной говорят: "Ваши брюки готовы". Рабинович возмущается: "Господь Бог за неделю мир сотворил, а вы целый месяц одни брюки шили!" — "А вы взгляните на этот мир! А теперь посмотрите на эти брюки..."
Илия
И удалился Илия в пустыню. И ворон приносил ему пищу. И сказал ворон: "Полетим к солнцу в огненной колеснице". И сел Илия в колесницу, запряженную вороном, и полетел к солнцу. Вскоре кончилось в колеснице горючее, а ворон все летел и летел, а потом взалкал. И отрезал Илия свою ногу и дал в пищу ворону. И полетел ворон дальше и взалкал снова. И отрезал Илия вторую ногу и дал ворону. И полетел ворон, но солнце не стало ближе, и взалкал ворон. И отрезал Илия свою левую руку, но и ее сожрал ворон. Тогда отрезал Илия свою голову и дал ворону выклевать очи: "Пусть не увижу солнца коммунизма, зато ворон увидит". И выклевал ворон очи, а башку есть не стал, потому как дурная, и к солнцу не полетел, а спустился на землю.
— Ну что, прилетели мы к солнцу коммунизма? — спросила голова.
— Давно прилетели.
— Жаль, что я его не вижу, — сказала слепая башка.
— Зато внуки твои увидят.
— Да нет у меня никаких внуков.
— Ну, на нет и суда нет, — прокаркал ворон, и клюнул дурную голову в темя, и выклевал
Притча о трех динарах
Один человек трудился весь день от восхода до заката и получил за то от хозяина три динара. А другой вообще не трудился, а пришел к получке и отобрал у работника три динара, а заодно и хозяина отметелил. И сказал работник:
— Вот я трудился от рассвета и до заката и получил три динара, а он и часа не трудился, да еще и динары у меня отобрал.
И пошел к судье.
И сказал судья:
— Заплати мне шесть динаров, и я верну тебе три.
И заплатил работник судье шесть динаров, а тот вернул ему три.
И сказал работник:
— Вот судья праведный, вернул мне мои динары.
И все остались довольны. И работник, что получил три динара, да еще и хозяина отметелил. И разбойник, что отобрал три динара, да еще и хозяина отметелил. И судья, что на халяву получил три динара. И хозяин, что хоть его и отметелили, но живой и при своем остался.
Грехопадение
Вначале ничего не было. Потом сотворил Бог то, другое и бесплодную планету с безжизненными пустынями. Поселил в той пустыне Адама с Евою и тотчас усютроил субботник по озеленению. И сказал Бог: "Что хотите сажайте. Как хотите все называйте. Ешьте все, что произрастет, только листьев коки не трогайте, а то вмиг подсядете и вовек не слезете".
Тотчас Адам и Ева вместо того, чтобы деревья сажать, нажрались коки и забалдели. Очнулись — кругом пустыня, а Ева беременная. Оба мучительно пытались вспомнить, что там такое было, но ничего не вспомнили и стали сочинять Библию, чтобы хоть чем-то восполнить пробел.
Адам вспомнил заповедь "плодитесь — размножайтесь".
Ева — "не прелюбодействуй".
Адам — "жена да убоится своего мужа".
Ева — "муж да прилепится к жене своей, и будут двое, как одна плоть".
Адам уверял, что лично он от Бога слышал заповедь: "Ешь, пей, веселись, после нас хоть потоп".
Ева не возражала. Но вспомнила, что Иегова при ней сказал Адаму: "Не пожелай жены ближнего, ни вола его, ни осла".
Адам обиделся — причем тут вол и осел? Но мысль о жене ближнего ему понравилась. Тут он посмотрел на юбочку Евы из листьев райской коки и взалкал того и другого. После этого Адаму привиделось, что он Лот и спит с тремя дочерьми.
А Еве что — она начала рожать и рожала без остановки 40 дней и 40 ночей танки, пушки, самолеты, вертолеты, вездеходы, боевого слона с золотыми бивнями, трех мушкетеров с острыми шпагами, авианосец, ракетоносец, троянского коня. Троянский конь ударил копытом и стал рожать ахейцев, греков, Елену Прекрасную, Авраама и Исаака, геоцентрическую систему Птолемея, гелиоцентрическую систему Коперника, общую теорию относительности, атомную бомбу и Склодовскую-Кюри.