Голоса пьеса-мемуары ч.3

Кедров Константин Александрович

Кирпотин.Как изумительно писал Чехов:

— Жареные гуси мастера пахнуть.

— Помилуйте, господа, у меня же язва!

— Это у вас от вольнодумства да от гордости. Нет никакой язвы. Все доктора выдумали.

Контрразведчик.Совсем другое дело. А то: "Москву, в Москву!" а была ли у них прописка?

Пушкинист.Прописки до революции не было. Каждый жил где хотел.

Заболотская.Как

бы не так. Жена без разрешения мужа не имела права на отдельный паспорт. А без паспорта нельзя было никуда поехать. Но все равно все ездили за границу. А я последний раз за границей была, что называется, на танке, в 45-ом. Сколько же там было наших угнанных девушек! Уйма в каждом городе. Одна всю войну продержалась девственницей, а наши пришли и тотчас изнасиловали. Я ее сама зашивала. Так она потом потребовала: "дайте мне справку, что я девушка". Я ей: "Да не могу я такую справку дать". Она к начальнику госпиталя. Тот махнул рукой да и выписал, правда, печать ставить отказался. Это, говорит, государственный документ, не имею права. Она: "как насиловать, так у всех права, а как справку дать — не имею права". Он ей: "Не я же тебя насиловал. А она: "Все вы, кобели, одним миром мазаны". Ну, он ей и выдал справку, а подписался вроде неразборчиво. Через день она появляется. "Что вы мне дали? Надо мной все смеются". Что такое? Читаю: "Справка. Дана Фрязиной Б.Д. в том, что она является девушкой. Свидетельствую — Кобец". Спрашиваю: "Ну, что тебя здесь не устраивает?" — "Да как же? Все говорят, что тебе справку о девственности выдал какой-то кобель". — "Почему кобель?" — "Да вот же подпись стоит: свидетельствую - кобель".

Я.Говорят, что советскую власть прикончил "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына. О нет! советскую власть прикончило дореволюционное издание книги Молоховец "Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве". Все помнят наизусть бессмертный рецепт. "Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, спуститесь в погреб, возьмите фунт холодной телятины, нарежьте тонкими ломтиками и подавайте к столу с петрушкой, укропом и прочей зеленью".

Рецепт I

Если к вам нагрянули гости, а в доме ничего нет и не будет, нажмите педаль у входа. Первый гость провалится в подпол. Не торопитесь его доставать. Сначала пусть хорошенько охладится. Только после этого подавайте остальным гостям с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт II

Если в доме все ломится от продуктов, а тут нагрянули гости, постарайтесь не показать, что у вас есть что-то съестное. Поговорите о погоде. Намекните на жуткую дороговизну и как бы вскользь пожалуйтесь на несвоевременную выплату зарплаты. После этого займите умеренную сумму денег у всех гостей, а самого нерасторопного пошлите в самый дальний, самый дешевый ларек за колбасой, крикнув ему вслед: "Если не хватит на хлеб и пиво, добавь свои. Я отдам после получки". Если и после этого гости не удалятся, предложите им сыграть в преферанс крапленой колодой, припасенной специально для такого случая.

Рецепт III

Если вы позвали гостей, и все приготовлено, и все вкусно, усадите друзей за стол и тотчас приступайте к еде, не отвлекаясь на посторонние разговоры. А когда все всё съедят, откройте холодильник или спустись в подпол. Достаньте кусок холодной телятины так, чтобы гости этого не увидели. Спрячьтесь в туалете или тут же в подполе и жадно съешьте, не очень чавкая. Можно без петрушки и прочей зелени. Но обязательно запейте водой из-под крана, чтобы от вас не пахло телятиной и гости ничего бы не учуяли.

Рецепт IV

Пригласите друзей в ресторан "кавказская

пленница" и навсегда забудьте о холодной телятине, даже если она с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт V

Если к вам в гости пришла холодная телятина, постарайтесь согреть ее теплом и заботой и только после этого жадно съешьте с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт VI

Если у вас нет телятины, а есть хочется, купите говядину, свинину или баранину, зажарьте на медленном огне, сдобрите специями и съешьте. После этого смело зовите гостей. Угостите их петрушкой или какой-нибудь оставшейся зеленью.

Достоевский стоит на панели

С проституткой по имени Нелли.

— Проститутка по имени Нелли,

для чего ты стоишь на панели?

Граф Толстой веселится в халате

С проституткой по имени Катя.

Катя с графом в средине халата.

— Виновата, — кричит, — виновата!

Вот Некрасов лежит на диване

С проституткой по имени Маня.

— Жертва ты социальных условий

и услада дворянских сословий.

Проститутка по имени Настя

Содрогается от сладострастья,

То с купцом переспит, то с Иисусом.

С Иисусом — с особенным вкусом.

Динамистка по имени Соня

Обслужила читателей сонмы,

Не дала только Роде-бандиту.

Тот топор предпочел динамиту.

Спит, все заповеди наруша,

Проститутка по имени Груша.

Ей по горлышко вставили, вмазали

Сладострастники Карамазовы.

Проститутки, путаны и гейши,

Вы готовы любить нас нежнейше.

Почему же, скажите, злодейки,

Вы нас любите только за деньги?

Я.Почему все симфонии похожи на руководство по сексу? Первая часть: хорошо, но не очень. Вторая: хорошо, но плохо. Третья часть: хоть вешайся. Зато четвертая, жизнеутверждающая: так хорошо, что лучше не бывает.

Бетховен.Это особенности моего темперамента. Между прочим, все женщины весьма и весьма довольны.

Я.Тогда приступаю к четвертой части.

Дело врачей

Секс, говорил Сталин, — это веселая медицина. И арестовал всех врачей, которые, как могли, поддерживали его никчемную жизнь. По приказу Сталина вырывал щипцами ногти профессору Виноградову и загонял иголки под ногти профессору Вовси. Приближалась Пасха. Берия приказал профессорам выкрасить свои яйца специальной пасхальной краской, которую доставили по спецзаказу из патриархии. На яйцах начертали буквы "Х" и "В", что, по замыслу Берии, означало "хуй вам". У Виноградова "Х" справа, а "В" слева, а у Вовси наоборот — "В" справа, а "Х" слева. Просто так, для разнообразия. Голых профессоров поставили перед Берией в кабинете, и он лично осмотрел все мошонки.