Головоломка

Кучеренко Владимир Александрович

Сил оказать достойное сопротивление тоже маловато. Даже если бы меня не напичкали наркотой, то восьмилетняя девочка (хотя и мастер спорта по борьбе) – против девяностошестиуровневого жлоба (чуть не сказал – деда) – тот еще дамагер [80] .

Если же нельзя одолеть задачу в лоб, может, есть смысл поискать окольное решение? «Хоккей» попробуем.

Что мы имеем в инвентаре? Самое грозное мое оружие – дубинка. Но без заряженного электрошокера ее грозность на порядок ниже необходимой. Понадеяться на авось и ослепить

дурака лучом света? Не, даже пытаться не стану. Единственное чудо, которое может произойти, – это срабатывание одного из дебаффов, притаившихся внутри «Тарана-3М». Но башка Аристотеля, по-моему, уже наглядным примером доказала, что на выпадение роялей из кустов тоже есть ограничение.

80

Дамагер (от англ. damager) – специалист по нанесению повреждений.

Что еще можно сделать? Подкупить Маркуса? Угу. Если только кормежкой, оставшейся от угощения Джокера, потому как виртуальных миллиардов у меня нет, а на обещание кота в мешке он не поведется. Да и сомневаюсь, что высказывание о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, идеально подходит к текущему моменту.

Так, стоп! Ну-ка, возвратимся к еде и миллиардам со знаком минус. Почему дырка в моем кармане стала шире? Не из-за презентованной ли другим игроком снеди? А проверим! Я выбросил пироженку, и сумма долга Коллекционеру Душ сразу же уменьшилась на несколько медных монет. Так, хорошо, до полуночи заметил!

Вываливая халявный хавчик на пол, я наткнулся на бутылочки с фантой и кока-колой. По четыре штуки каждого напитка. Бли-и-ин! А ведь это хоть и мизерный, но шансик. Восемь крышечек – как раз столько букв, сколько требуется для составления слова «SIM-карта».

«Да ну на хрен, если сейчас выиграем «iPhone-VR8» и нам его телепортируют прямо в руку, то Мэри Сью удавится от зависти», – скептически промолвил даже мой Хомяк, но все же принялся сверчивать колпачки у пластиковых сосудов с буржуйской шипучкой.

«M», «к», «т» «S», «I». Поразительно, все разные! «А»! Еще «а», но их и нужно две!!! Мы с грызуном переглянулись и дрожащими лапками ухватились за последнюю бутылку. Боясь спугнуть удачу, ме-е-едленно, с затаенным дыханием и трепетом гормонально-замученных подростков отвинтили крышку и заглянули ей под юбку…

Судьбу не обмануть. Под юбкой третья «а». Мэри Сью, можешь спать спокойно.

Ладно. Тогда, может быть, перебрать умения? Вдруг в волнении о чем-то важном позабыл? Развернул статус-экран персонажа и ахнул:

«Ого, как мну, оказывается, многого достиг!»

Тэкс, но я же ведь не замышляю задобрить врага тем, что вышью красивый узор на воротнике или свяжу носки? Хотя, если, как мне жутко хочется, сработала бы фишка с «белыми тапочками» – то, конечно, да. Ежели же отбросить чисто бабские таланты, то не так уж много остается. Из того, что, на мой взгляд, хоть как-то годится, так это следующее:

– достижение «Плохая девочка» с бонусом плюс пять к «харизме» при общении с преступными элементами;

– достижение «Мелкая хулиганка» уже с десятью

плюсами к «харизме» при общении с теми же законоНЕпослушными индивидуумами;

– «Малолетняя убийца», дающая аж пятнадцать очков того же при болтовне с теми же;

– «Местная знаменитость» (но она пока под вопросом, ибо не знаю, какой можно извлечь толк из того, что жители ближайших микрорайонов узнают меня в лицо);

– повышенные способности к «маскировке», выстраданные колотыми попками и грязными спинами одноклассников. Хотя нет, притвориться мешком картошки вряд ли выйдет, – на мне же висит дебафф, полностью блокирующий любые умения, связанные с обманом.

Шутки шутками, но в принципе Маркусштайндермункерф (надо же, выучил этот бессмысленный набор слогов!) в сопоставлении со злым Аристотелем – агнец божий. Если с ним ласково заговорить, глядишь, и правда сорок два плюс восемь к «харизме» (еще же восемь поинтов добавляют «доспехи» Мальвины и четыре натренированных вчера поинта) вызовут сочувствие и понимание? Попытка – не пытка. Вернется – проверим.

Ну а коли не заладится наш тет-а-тет, придется доставать пятисотшестидесятипятимиллимитровое спецсредство с дополнительной поперечной рукояткой и прочими причиндалами, предназначенное для активной самообороны граждан.

А дабы мои аргументы были более весомыми, раскидаю-ка я, пожалуй, свои нераспределенные единицы характеристик. Как? Надо подумать. Если я дальше собираюсь позиционировать себя как бойца, то мне необходимо прокачивать «силу», «ловкость» и «телосложение». Это понятно, но в каких пропорциях?

От «силы» зависит наносимый физический урон и предел переносимого веса. С увеличением «ловкости» увеличиваются скорость передвижения, увертливость, вероятность нанесения критических ударов, меткость и скорость атаки. Ну а «телосложение» в первую очередь отвечает за физическую защиту, очки жизни, скорость регенерации, сопротивление оглушению, кровотечению и яду, выносливость. Все нужно, всего заверните, да побольше!

Уф, как не хочется просчитаться и породить вместо титана кривобокого калеку. Ладно, сделаем так: десять баллов в «телосложение», одиннадцать в «ловкость», остальные двадцать два в «силу».

Почему так? Потому что с «телосложением» можно и подождать. Потому что, в отличие от мальчиков человеческой расы, девочки хомо сапиенс с каждым новым уровнем и так становятся шустрее. И потому что для щедрого богатырского удара силушки мне как раз и недостает!

– Ваше «телосложение» увеличено на 10 (текущее значение 10).

Получено:

+10 к «физической защите» (текущее значение 18);

+10 к «скорости регенерации» (текущее значение 10);

+10 к «сопротивлению оглушению» (текущее значение 10);

+10 к «сопротивлению кровотечению» (текущее значение 10);

+10 к «сопротивлению всем видам ядов» (текущее значение 10);

+10 к «выносливости» (текущее значение 10);