Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)
Шрифт:
– Как бы это выразиться... Наши войска, так сказать, немножко отступили.
– Вот как? Это любопытно. И сильно отступили?
– Н-не особенно сильно... Хотя, собственно говоря, порядочно.
– А именно?
– От Волги к Днепру.
– Ну и что же?
– Ну и, так сказать, ничего ж. Неприятно.
– Что неприятно?
– Неприятно, что отступили.
– Как!! Это вы называете неприятностью?
– Приятного мало.
– Наоборот. Совершенно наоборот. Вы говорите - от Волги к Днепру? И прекрасно. Пре-крас-но! Я очень рад. Это именно то, о чем я мечтал всю жизнь. Помилуйте, да ведь это же колоссальный военный успех! Почти триумф!
– Да, но...
– Никаких "но", дорогой мой! Прикиньте. От Волги до Днепра сколько километров?
– Да что ж... По самым скромным подсчетам, километров шестьсот.
– А не больше?
– Не думаю.
– Жалко.
– Виноват, мой фюрер... Я не совсем расслышал. Вы, кажется, что-то изволили сказать?
– Я изволил сказать: жалко. Жалко, что шестьсот, а не семьсот или даже не восемьсот. Ведь это что значит? Это значит, что наши коммуникации сократились на шестьсот километров. Вы подумайте только. Раньше нам приходилось возить снаряды, продовольствие, войска, танки, пушки бог знает куда. К черту на кулички. Куда-то на Волгу. Вы знаете, сколько мне стоили одни железнодорожные билеты? Ужас! А теперь - будьте любезны. Доехали до Днепра - тут тебе и фронт. И ни на какую Волгу таскаться не надо. Нет, вы меня положительно обрадовали. Счастливейший день в моей жизни! Ха-ха-ха! Ха-ха, ха-ха, ха-ха! Имею честь! Хо-хо-хо! Прямо именины! Хе-хе!
– Мой фюрер! Беда!
– Где беда? Что беда? Почему беда? Хе-хе-хе! Ой, только не пугайте меня! А то я сильно нервный. Хо-хо-хо! Ну-с, рассказывайте, какая такая приключилась беда?
– Кавказ...
– Что Кавказ?
– Нас выгнали с Кавказа.
– Ой, боже мой, какие страсти-мордасти! Вбежал как сумасшедший. Лицо бледное. Губы трясутся. Я даже в первую минуту испугался. Думал, бог знает что случилось. Может быть, думаю, водопровод... хе-хе... испортился. А вы Кавказ потеряли! Ну и слава богу, что потеряли. Очень он мне нужен. Да ну его к черту! Куда ни ткнешься - горы.
– Да, но нефть...
– Что "нефть"?
– Мы потеряли нефть.
– И прекрасно сделали, что потеряли. Во-первых, ее на Кавказе много. Куда ее девать?
– Как куда? Вывозить!
– За шесть тысяч километров? Нет уж, мерси. Пускай русские сами вывозят. Тут, батенька, на одних железнодорожных билетах можно в трубу вылететь. А во-вторых, коммуникации. Шутка ли сказать - каждый день переться воевать куда-то на Кавказ! Нет, положительно я очень, очень доволен, что мы наконец развязались с этим Кавказом. А что касается курортов, то уверяю вас, что в Крыму курорты гораздо лучше, а главное - ближе.
– Да, но дело в том, что, так сказать, и Крым... Гм...
– Потеряли?
– Вот именно.
– Слава тебе господи! Слава тебе господи! Вы меня окрыляете. Прямо-таки гора с плеч. Ух! Нет, в этой войне нам положительно везет. Без ложной скромности могу сказать, что я таки здорово поработал в деле сокращения коммуникаций. Так, значит, вы говорите, что и Крым ухнул? Ну, спасибо вам за приятные известия. Просто праздник на душе. Хочется петь и смеяться. Ха-ха-ха!
– Мой фюрер! О! О!!
– Что, Прибалтика?
– Между прочим, и Прибалтика. Но главным образом катастрофа на юге.
– А что такое? Вы меня пугаете. Мы наступаем на юге?
– Наоборот. Отступаем.
– Да? Вот как? Вы меня радуете. Хе-хе! И много уже надрапали?
– Всю Румынию продрапали.
– Насквозь?
– Насквозь!
– Гениально!
– Мой фюрер... О!.. Простите. Но я не понимаю, что вас так радует?
– Как что радует? Коммуникации радуют. Сокращаются. Я ж всегда говорил немцам, что, пока я с ними, они обеспечены. О, спасибо вам! Вы меня так обрадовали... Так обрадовали... Прямо-таки хочется рвать и мета... То есть что я такое говорю? Хочется петь и плясать. И хохотать. Хи-хи!
– Мой фюрер!
– Знаю, знаю! Красная Армия вторглась в Восточную Пруссию. Меня уже поздравляли. Данке шон. Это счастливейший день в моей жизни. Ну, немцы, что вы теперь скажете, черти, про вашего фюрера? Кто бы вам мог так удачно сократить коммуникации? Ага! То-то. Черт побери, до чего мне сегодня весело! Задыхаюсь от веселья. Хи!
Примерно в таком духе ведет себя в настоящее время этот псих-бодряк. Надо полагать, что в самом недалеком будущем разыграются примерно такие сцены.
– Мой фюрер! Катастрофа! Красная Армия у ворот Берлина. Что делать?
– Только радоваться.
– Почему?
– Потому, что наконец-то я вместе со своим доблестным генералитетом в корне ликвидировал все эти паршивые коммуникации, которые причиняли нам все время столько хлопот. Величайший день в истории Германии. Триумф немецкого оружия! Хайль - я!..
– О мой фюрер...
– Слушайте, куда они нас тащат? Что это там, вдали, за штука? Такая деревянная. Вроде большой буквы "Г".
– Это виселица.
– Да что вы говорите?! Прекрасно! Я очень люблю, когда кого-нибудь вешают. А вы случайно не знаете, кого собираются вешать?
– Случайно знаю. Нас, мой фюрер.
– И меня? Позвольте! Это уже свинство. Я не хочу. Я этого просто терпеть не могу. Пустите меня! Пу-сти-те-е-е!
– Чего же вы хныкаете, я не понимаю? Радоваться надо, а не хныкать.
– Почему радоваться?
– Потому, что сейчас будет ликвидирована последняя коммуникация.
– Между чем и чем?
– Между вами и виселицей. Веселитесь. Пойте. Хохочите!
Фюрер хохотал недолго.
1944
ИОНЫЧ ИЗ ВАШИНГТОНА
Многострадальную Европу постигло новое бедствие.
В Европе появилась группа бодрых американских джентльменов. Они путешествуют.
Мы знаем, что американцы любят путешествовать. И мы всячески приветствуем эту их неукротимую любовь к туризму. В самом деле, почему бы богатому, хорошо обеспеченному и не слишком обремененному работой человеку немножко не поколесить по земному шару?