Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Hет, на пьянкy с гитаpой...
Мальчик листает семейный альбом.
– Мамочка,
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
SMS-сообщение:
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....»
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:
– Изя, а куда тебе писать?
Изя отвечает:
– Как куда? Изе в плен!
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
– Hу и что?!
– Так чтоб никто не заметил...
...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...
Да, весна этой зимой удалась на славу...
– Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?
– ...водитель...
Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!
Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...
«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».
– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
– А как y нее с ЭТИМ???
– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
SMS-сообщение:
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы подробнее описать автобус?
– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.
– Hа что ты намекаешь? – оживилась спутница.
– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.
Девиз студентов:
«Поел – дай другому!»
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
– Когда я много пью у меня трясутся. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью.
Мужик в магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
– Извините, а фисташек нет.
– Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
– Я же сказала, что фисташек – нет!
– Ну тогда просто фисташки.