Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
– Вот такой забавный я зверек!
Все пьющие делятся
На новогодней вечеринке.
– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
SMS-сообщение:
Он меня ревнует ко всем подряд без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Забегает мужик к врачу и кричит:
– Доктор, у меня запор!
– Ну что кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
Ученица приходит домой и жалуется маме:
– Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
– Cмотри, куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди, куда смотришь.
Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.
– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.
Встречаются две соседки. Одна говорит:
– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:
– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
Заходит Чапаев к Анке, а она голая
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.
Отправь на номер 2233758 СМС с сообщением «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!
Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:
– Можно что-нибудь поесть?
Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
– Момент...
– О кей, тогда два тюбика.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
– Открывают дверь автомобиля.
SMS-сообщение:
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: