Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!
SMS-сообщение:
Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.
Еврей на цыпочках подходит к «Тигру»
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
SMS-сообщение:
Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
Шейх шепчет одной из своих жен:
– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.
SMS-сообщение:
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».
Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Владелец автомобиля звонит в полицию:
– У меня украли автомобиль...
– А
– Нет, но я записал номер автомобиля.
SMS-сообщение:
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом.
– – – – – – – – – а это его биение в твое отсутствие.
SMS-сообщение:
Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
SMS-сообщение:
Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.
Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
– Вчера брателлу схоронили.