Горячая любовь снеговика
Шрифт:
– Мне не нужен от вас подарок! – взорвалась я. – Доставьте бисквит от моей подруги! А венок и марципаны отправьте их получателям!
– Не нервничайте, пожалуйста, – застрекотала менеджер, – дайте Сашу.
В полном изнеможении я сунула трубку курьеру.
– Угу… ага… у… – забубнил тот. – Врубился! Понял!
– Разобрались? – тяжела дыша, спросила я, когда парень отложил телефон.
– Эх, что с вас взять… – откликнулся паренек. – Одно слово – женщины! Вечно всех и все запутаете. Нужен мужчина, он наведет порядок.
Саша вытащил из коробки со сладким визитку и протянул мне упаковку со словами:
– С Новым годом!
– Эти замечательные фиалки предназначены Антону Ивановичу, – скрипя зубами, заявила я.
– Не-а, – радостно засмеялся курьер. – Открытки перепутали. Ему – венок!
Не успела я моргнуть, как Саша вышел на лестницу, воткнул визитку в еловые ветки, подхватил венок, втащил его в лифт и был таков. Я опрометью бросилась вниз по лестнице, – нужно остановить дурака, иначе девяностолетний Антон Иванович получит от любящей правнучки Кати не очень приятный презент на свой юбилей.
Когда я вынеслась из подъезда, Саша уже открыл мини-вэн с надписью «Интернет не спит» на двери и собирался уложить в него венок. Я вцепилась в ветки.
– Стой!
– Я спешу, – занервничал юноша, – доставка на сегодня оформлена, если опоздаю, меня оштрафуют.
– Дедушке нужно отвезти торт!
– Он же ваш.
– Мой венок, отдай его.
– Сумасшедшая, да? – возмутился курьер. – Получается, все вам? Ну уж нет!
Саша дернул еловое безумие, но я крепко держала «икебану».
– Не отдам! Забери сладкое! И вообще, видишь – на ленте написано «Виоле Таракановой».
– А на карточке указан Антон Иванович, – не сдавался Саша.
– Ты же сам ее в ветки воткнул! – возмутилась я.
Сзади послышалось тихое шуршание, хлопок, покашливание, затем раздался грубый голос:
– Граждане, у вас все в порядке?
Я обернулась, увидела бело-синюю машину, парня в форме, выглядывающего в окно, и ответила:
– Он утащил мой похоронный венок! Хочет его деду на день рождения подарить.
Милиционер заморгал.
– Ваш венок?
– Верно, – заулыбалась я. – Мне его привезли в подарок, вместо торта. А теперь доставили и торт. Но десерт не мой, а Антона Ивановича, которому Саша хочет отдать мой венок, всучив мне его торт. Ясно?
Мент нахмурился и чихнул.
– Она неверно говорит! – возмутился Саша. – Ей положен либо торт, либо венок, заказ был один, а не два. Даю торт – она хочет венок, оставляю венок – требует торт. Очень капризная женщина, ждет, что все подарки в городе ейными будут. Я и не против ей торт отдать, но что тогда правнучка Катя скажет? Она мне в глаз засветит и будет права. Оформила заказ для дедушки, а где он? Пропал в неизвестном направлении.
– Дедушка? – спросил обалдевший патрульный. – У вас исчез родственник?
– Нет, – отмахнулся Саша. – Впрочем, не знаю, но, думаю, он на месте. Куда в девяносто лет ходить? Тока на кладбище, место присматривать. Мое дело торт доставить!
– Но не венок, – заметила я, – а ты его забрал.
– Он ваш!
– Нет! Вернее – да! И нет! Это ошибка! Случайность! Но я его тебе не отдам!
– Почему? – заорал Саша. – Вот, арестуйте ее! Она хулиганка!
– А ты идиот! – перекричала я курьера. – Надо же, решил на день рождения старику венок из еловых лап поднести, кретин!
Милиционер поднял стекло, и машина быстро укатила прочь.
Мы с Сашей уставились друг на друга.
– Не пойму, что делать-то? – вполне мирно спросил курьер.
– Давай подпишу заказ, заберу венок и уйду, а ты вези марципаны Антону Ивановичу, – предложила я соломоново решение проблемы.
– Ладно, – неожиданно согласился Саша.
Поставив на квитанции закорючку, я подхватила венок и пошла к подъезду. Курьер завел мотор мини-вэна, потом крикнул:
– Эй!
Я обернулась.
– Что?
– Странно получается: венок уже стоял на лестнице, я его не доставлял, а привез торт, но теперь его же и увожу.
Я застонала.
– Только не начинай спектакль заново. Дело закрыто. Все довольны, ведомость подписана. До свидания.
– Но я венок не притаскивал, – тупо твердил парень.
– Ты его спустил вниз к машине, это считается за заказ, – ответила я. – Снос – вынос. Усек?
– Ага, ладно, – согласился Саша.
Я схватилась за ручку подъезда.
– Эй! – заорали за спиной.
Я уронила похоронный аксессуар.
– Ты еще не уехал?
– Нет.
– Почему?
– Мне снос венка вниз фирма не оплачивала, только за торт рассчиталась. С тебя причитается!
Я схватила еловое чудовище и опрометью кинулась домой, сейчас запру все замки, задвину щеколду, пододвину к двери шкаф… в общем, забаррикадируюсь по полной программе. Надеюсь, Саша не станет ломиться в квартиру. Но больше всего я надеюсь на то, что мои друзья никогда более не прибегнут к помощи Интернета. Еще одного визита курьера мои нервы не выдержат.
Увидев хозяйку, котопес обиженно фыркнул.
– Извини, дорогой, – сказала я, – сейчас тебя покормлю. Кстати, я сама невероятно проголодалась. Ну-ка, что там лежит в коробке от доктора Хронова?
Сгорая от любопытства, я открыла крышку, увидела штук двадцать круглых баночек с крышками из фольги, выставила их на разделочный столик, обнаружила, что вся еда пронумерована, и вынула листок, лежавший на самом дне ящика. Это оказалось своеобразное меню, список блюд, которые мне предстояло слопать за три дня. Я начала изучать инструкцию. «№ 1 – пюре из органической картошки и лосося с добавлением морских водорослей». Если вы ничего не ели весь день, то даже ламинария может вам показаться вкусной, а картошка с рыбой это и вовсе деликатес.