Господа Смуглеры...

Борисов Олег Николаевич

Теперь уже заинтересовались остальные члены экипажа:

— Да? И что дает? Угнанный из банка грузовоз? Или финансовую информацию «Как стать миллионером»?

Босс еще раз изучил бумажку, затем положил ее на стол и вздохнул. В самом деле, какая архаичность, присылать коммерческое предложение на столь древнем носителе!..

— Дает миллион, если мы хотя бы его выслушаем. Затем миллиард на расходы, чтобы посадить его на царство. И если справимся, то еще миллиард бонусом.

Томми, доедавший остатки джема из безразмерной банки, поднял

глаза к потолку, прикинул что-то и согласно ухнул:

— Читал я про то хранилище. Если наличными забить, миллиардов тридцать можно натолкать. Умный мальчик, правильно все сделал. Я бы столько за раз и не добыл.

Бумажку несколько раз изучили, попробовали на зуб и задали боссу наводящий вопрос:

— Так что с миллионом?

— Взял, разумеется. Завтра вечером клиент приедет детали обсудить. Надо решить, осилим или нет? Миллиард… Это лет пять ломовой работы с максимальными ставками. Мы уже не настолько дурные, чтобы так гробиться. Но если справимся, то… Слава. Почет. Уважение. Любым конкурентам нос утрем и горючими слезами плакать заставим…

На конкурентов у шефа был пунктик. А у нас — на тупую работу, которую в последнее время делать не особо и хотелось. Да и названная абсурдная сумма как-то неожиданно захватила все воображение. Плюс, миллион уже у нас. Так что — пусть приходит молодое финансовое дарование, выслушаем.

— Может, прямо сейчас примем?

— Не, он там со шлюхами остатки дряни не добил, поэтому физически не в состоянии внятно изложить проблему. Так что — завтра… Вы же пока материалы покопайте, вроде было у нас в видеотеке. Чтобы не ударить в грязь лицом. Чтобы хотя бы в общих чертах понимание было — как революцию устраивать надо.

* * *

К предложению руководства отнеслись со всем старанием, посвятив вечер и следующее утро изучению исторических архивов. Как брать почту-телеграф-телефон, как орать «Всем руки в гору, это ограбление!». Попутно Счастливчик Боб раздобыл где-то гармошку и теперь проходил срочный курс самоучителя «Шедевры Бетховена за неделю». Судя по взвизгам музыкального инструмента, процесс катился по прямой к финишу.

Поэтому когда клиент все же смог добраться до «Антилопы», то встретили его по высшему разряду. Изжеванных долгосрочным загулом девушек Барби прихватился с собой и увела отпаивать на кухню, мы же усадили бледного на вид молодого человека в бездонное кресло, подперли со всех сторон подушками и вручили в руки бокал с мохито. Трубочку он смог поймать только с пятого раза, но потом вроде дело пошло и гений финансовых потоков оживился:

— Я ведь из потомственных… Мама кухаркой была у одного из графов. Про папу обычно молчала, но явно, явно там что-то было… Короче, хочу официально стать основателем новой семьи. А то старые идеи подрастеряли, только и знают, что в друг друга бомбами кидаться. Никакого креатива.

— Сто пятьдесят семей. Вряд ли они захотят тебя просто так признать. Даже за деньги.

— Поэтому и нужно ваше участие… Я с разными людьми пообщался, справки навел. Говорят, что неразрешимые задачи способны только вы осилить. За соответствующую цену.

— Без проблем, если финансы будут соответствовать. Но миллиарда маловато.

Аккуратно поставив опустевший бокал на подставку, клиент объяснил диспозицию:

— Я большую часть денег на счет загнал. С собой вывез всего два миллиарда. Один вам предлагаю за организацию революции. Чтобы по итогам меня каждая собака там знала, любила и готова была жизнь отдать… Второй миллиард я почти весь прокутил, дороговато в столице у вас. Остальные деньги смогу выгрести, когда стану демократически выбранным диктатором. Ну или еще какой титул придумаем.

Неожиданный поворот совершенно не понравился нашему боссу:

— Подожди. Выходит, мы эти деньги вольем в предприятие, все сделаем по высшему разряду, а потом раз — пустые карманы, ты банкрот и ловить нечего?

Вздохнув, финансист повторил:

— Еще раз. Расклад простой. Меня в победители, вам кэш. Проект не удался — все в пролете. Я головой рискую, скорее всего грохнут. А вы, как верно заметили, с дыркой в кармане домой вернетесь. У меня риски больше, как мне кажется.

— А если?

— Ну я же не идиот себе самому на голову гадить. Как только стану самым крутым, счета разблокируют и выплачу положенное. Потому что если вы сможете меня туда на трон сунуть, то с той же легкостью смените кандидатуру в случае обмана с выплатой премиальных… Так что, беретесь?

Настала наша очередь хорошенько задуматься. С одной стороны, вроде время свободное есть и финальный куш впечатляет. С другой — а если парня не коронуют и все ужимки зря? Может, просто хапнуть миллиард на организацию веселья и умыть руки?

Неожиданно в процесс размышлений вмешался Томми, который все это время с интересом разглядывал детальную карту Угопинска:

— Слушай, умник, а во время революции разрешено проводить экспроприации? Типа, помочь прошлым угнетателям расстаться с незаконного нажитым имуществом?

— Запросто. Главное, чтобы и мне чуть-чуть капнуло. Я тогда подобные акции благословлю и всячески буду поддерживать.

— За процент?

— За десять.

Горилла показала капитану россыпь чужих бункеров с разным интересным содержимым, после чего мы поняли, что беремся за работу.

Сошлись на пяти процентах с захваченного. Зато — раз законная власть благословляет…

* * *

Первым делом провели рекогносцировку. Запросили через друзей разного рода метеорологические данные по планете, попутно слив со спутников все фото и видео материалы за прошлую неделю. Так мы узнали, что бардак в мегаполисе не прекращается, последнего императора угрохали, изгнав родню куда подальше, после чего оставшиеся кланы занялись любимым развлечением и теперь долбили друг по другу ракетами. Если не вмешаться, то разгул анархии мог запросто продолжаться еще год.