Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
– Да.
– Можешь ее порвать.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
– Почему?
– Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
Швейцарцы –
– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном...
– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
Звонок по телефону:
– Алло, это бюро добрых услуг??
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...
– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
– Есть. Но зачем это жевать?
На честное слово и плюнуть приятнее!
Разговаривают две женщины на пляже:
– Скорее бы зима наступила.
– Что же там хорошего? Холод. Метели.
– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно.
Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.
ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
То, что встреча с черной кошкой –
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу...
– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, г...но сливаем.
Не мучите меня жить!
– Почему слон не может путешествовать?
– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
– Алло! Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся...
Малолетний шкет:
– М-а-а-а-м, а кто наш папа?
Мама:
– Футболист.
Малыш:
– А кто такой футболист?
Мама:
– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить...
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.
Шотландец приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.
Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.
И только мудрые делают все это вовремя.
Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит...
Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.