Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Б...дь, а я их нюхал!
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают –
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...
«Теряем клиентов...», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам...
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!
– А я – Кирилл, еще не курил...
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси-ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
– На чем играют реквием теще?
– На баянах...
Вашими бы устами да помолчать...
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок?
Два шага на пути к демократии.
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.
Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да?! Только бы не на тринадцатое!
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем: два графина водочки.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Деревенский кузнец сказал
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю...
– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.
Усатых женщин я люблю:
Хотя для секса непригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
– Как покорить женщину?
– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
– Как покорить мужчину?
– Разденься и подай бутылку пива!
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха...
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...
Не яйца красят человека – а человек яйца!!!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.