Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!
– Hу, вы ее прогнали?
– Целых пять раз!
Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и
– Так это ж кулаком!
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой...
– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
Звонок в больницу:
– У вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности это имеет смысл?
В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина...
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Сосед соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Старушка – нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!
Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
Автобус. Час пик.
– Мужчина, вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте!
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...
Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?
– Да! А мужиков в зад!
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!