Хотите быть счастливы? Так будьте!
Шрифт:
Если бы все люди руководствовались принципом: все люди разные, то мне как психиатру (а возможно и вам в семейных баталиях) не приходилось бы слышать такие заявления: «А почему он(а) не может быть таким (такой) же, как я?», — с разными вариациями: «Вести себя, как я», «Быть таким же откровенным, ведь я же с ним полностью откровенна!», «Быть таким же сдержанным, я же могу сдерживаться!», «Столько же работать, как я, я-то вкалываю на трех работах» — и прочее.
Конечно, никто не говорит: «Пусть он(а) станет похож(а) на меня во всем!». Все хотят, чтобы подобие, похожесть касались черт характера и поведения. И это говорят люди, которые прекрасно знают аксиому: все люди разные!
Как вы думаете, что лежит в основе таких заявлений? Думаю, что вы и сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий свою половину вести себя, как он сам, — априори прав и достоин подражания.
Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.
Пьер Буаст
«Делай, как я», — говорит старшина новобранцам, потому что он для них образец для подражания, он их учит, муштрует, чтобы они научились тому же, что умеет он. Но ему-то, как говорится, по штату положено — это его работа. А новобранцам положено подчиняться старшине — во-первых, тот старше по званию, во-вторых, у него опыт, в-третьих, таково распределение ролей в армии: старшина требует, рядовые подчиняются. А в семье нет старшин, офицеров и рядовых. Есть люди, равные по своему статусу и по своим правам.
В психологических взаимоотношениях судить другого со своей колокольни и требовать стать таким же, как он сам, — по меньшей мере, самонадеянно. В однополом коллективе ещё куда ни шло — подростки подражают друг другу или какому-то кумиру, киногерою, да и то подчас это больше похоже на карикатуру. В более старшем возрасте подражательность уже нетипична и чаще всего свидетельствует о незрелости личности или о комплексе неполноценности. Так, физически слабый парень может подражать в повадках своему более сильному другу, а некрасивая девушка — копировать черты поведения подруги.
Но когда общаются два человека противоположного пола, к тому же, давно вышедшие из подросткового возраста, — требовать единообразия в поведении, эмоциональных реакциях, жизненных установках, — просто бессмысленно. Поверьте мне, это напрасная трата сил, времени и нервов. Последние мне, как психиатру, больше всего жалко — нервные клетки, как известно, не восстанавливаются (правда, появились научные изыскания, что вроде бы, они восстанавливаются, но это пока ещё не бесспорный факт, а те, нервные клетки, которые погибли, все же жалко, — пригодились бы, слишком много ума не бывает…). А трепка нервов это как раз то, что мы, психиатры, называем психотравмирующей ситуацией. Так что не надо самому себе создавать психотравмирующую ситуацию, тем более, в таком бесперспективном деле, как требование «будь как я».
Если женщина проявляет характер, про неё говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».
Маргарет Тэтчер
Почему супруги не могут достичь взаимопонимания? Некоторые причины мы уже разобрали. Но есть и такая простая причина: они просто не умеют правильно строить свои фразы, вопросы и требования. В основе этого лежит неудовлетворенность их различиями и подспудное, порой неосознаваемое: «Будь, как я!»
Например, супруг говорит жене: «Слушай, ты такая болтливая! Я устал, как собака, и у меня нет ни сил, ни желания выслушивать твою болтовню. Не могла ли бы хоть немного помолчать? Я же не пристаю к тебе, когда ты устала!» Как вы думаете, что он услышит в ответ? Наверняка не смиренное согласие: «Хорошо, дорогой, я понимаю, что ты устал, а я нарушаю твой покой. Иди отдохни. А впредь я попусту болтать не буду».
Чтобы
Согласие — когда никому не хочется того, на что требуется согласие другого.
А. Круглов
Ведь на самом деле муж хочет немного покоя и одиночества. Или хотя бы тишины, если у него нет возможности уединиться. А вместо этого он выслушивает гневную отповедь жены: «Ах, я болтливая?! А ты-то! Бирюк, да и только! Тебя ничего не интересует, кроме твоей работы! На меня и мои проблемы тебе наплевать!» и так далее. Еще хуже, если муж ответит ей в том же духе, получит ещё одну гневную отповедь, и вот разгорелся конфликт фактически на пустом месте.
Сам себе не дашь щелчка — другие не пожалеют пинка.
В. Георгиев
В основе же конфликта — неудовлетворенность их различиями. Жена любит поболтать, а муж предпочитает одиночество, хотя бы на время. Ему нужно переключиться и отвлечься от своих дел на работе. Жена же хочет, чтобы супруг был более разговорчивым (то есть, стал таким, как она), а он — чтобы жена была более молчаливой и сдержанной, давая возможность ему побыть в тишине, — то есть, стала таким, как он. Возможно ли это? Разумеется, нет. Болтливая женщина по требованию мужа не станет молчаливой (скорее всего, просто обидится и перестанет с ним разговаривать), а молчаливый супруг не станет более разговорчивым, потому что такой уж он с детства. Или просто ему неинтересно разговаривать с женой (он уверен, что та не даст ему вставить и слова и будет говорить сама), а с другими людьми, например, с коллегами или друзьями, он весьма словоохотлив, потому что это содержательный диалог.
Или другой вариант. Жена: «Тебе следовало бы побольше заниматься сыном! Он совсем отбился от рук, потому что не чувствует твердой отцовской руки! Ты дома почти не бываешь, а когда приходишь, все равно не принимаешь участия в нашей жизни». В ответ она может услышать: «Сын такой, потому что ты его вконец избаловала! С детства сюсюкаешь и носишься с ним, а мне не позволяла вмешиваться. Когда я хотел его наказать, ты всегда грудью вставала на его защиту. Вот и получила. Плоды твоего воспитания».
Для того, чтобы муж её правильно понял, жене нужно было сказать: «Дорогой, сын уже вырос. Раньше, когда он был маленьким, им больше занималась я. Но теперь ты можешь поговорить с ним как мужчина с мужчиной. У него сейчас трудный возраст, и ему нужна наша поддержка. С дочерью я бы и сама поговорила, а с сыном все же лучше тебе». И проблемы бы не было.
Если люди хотят тебя понять, постарайся понять их.
Б. Крутиер
На самом деле оба недовольны различиями в подходе к воспитанию сына. Если бы они договорились об этом заранее, то смогли бы вместе участвовать в воспитании сына с самого детства. Однако супруг — сторонник жестких мер, а жена — их противница. Вот и конфликт.
Частый упрек жен: «Почему ты никогда со мной не разговариваешь? Тебе неинтересны мои проблемы?» «А о чем с тобой разговаривать?! — может отпарировать муж. — Я наперед знаю все, что ты мне скажешь. Много лет одно и то же. Знаю я твои куриные проблемы. Уже в печенках сидят. Наверняка ты опять с кем-то поцапалась или на работе что-то стряслось, и тебе нужно, чтобы я тебя утешал». На самом деле жена, быть может, хотела просто поговорить с ним, и не обязательно о каких-то проблемах. Но супруг ограничивал общение, и ей приходилось говорить только о том, что её тревожит.