Хранитель Вселенной, или Негуманоиды
Шрифт:
— Парад займёт ещё часика полтора, — ответило Началь-нико базы Плутонцо. — Потом обед. И ещё часа четыре — показательные выступления лучших.
— Хорошо! Мы сейчас ненадолго отлучимся, а появимся к обеду или к показательным выступлениям. Если что, подадите обед в апартаменты.
— А ты, — Президенто обернулось к Накопительству тайн, — останешься принимать парад за меня — мне надо проинспектировать, чем дышит здесь женская часть.
— Ваша Всепланетарость! Разрешите напомнить, — высунулось Начальнико базы. — Это ведь мужской инкубатор, и здесь мы выводим
— Вот и проверим качество женского материала с Прозерпины! А начнём приём экзаменов у них в апартаментах. Проводите меня!
— Если позволите, я представлю вам команду наших лучших учениц! — вставило своё слово Начальнико базы с Прозерпины.
— Да? — удивилось Президенто и саркастично спросило: — И через них ещё не вся твоя администрация протопала!?
— Ваше Всегалактичество! Да я их специально для Вас берегло. Для Вас я разработало им и новый секс-костюм: высокий каблук, который визуально удлиняет ногу, тонкие ажурные чулки до середины бёдер, узенькие трусики, которые не скрывают, а наоборот, подчеркивают всё, что нужно, ну и, конечно, бюстгальтер — из которого грудь просто вываливается как бы сама…
— Ну ладно, давай своих лучших! — благосклонно мурлыкнуло Президенто.
В течение четырёх часов при активном содействии инкубаторных моделей № Ж-бл. и Ж-бр. (блондинки и брюнетки) Президенто довело своё временное физическое тело до полного изнеможения, поэтому на показательные выступления его принесли на носилках.
Президенто встретило Начальнико с Прозерпины:
— Ваша Всепланетарность, понравился ли Вам костюмчик наших моделей?
— Прекрасно! К тому же твои модели — истинные нимфоманки!
— В соответствии с Вашими установками — мы и делаем из них нимфоманок, — подтвердило Прозерпинцо. — Иначе как же самцов завлекать?
— Да… — задумчиво произнесло Президенто. — Не сравнишь с нашими куртизано и альфонсо. Но мне, пожалуй, хватило бы и одной…
Прозерпинцо довольно захихикало:
— Стара-аемся! Учебный процесс отлажен! Я же говорю, наши выпускницы — это оружие более сильное, чем инкубаторные мужчины!
— Да, в человеческом теле всё воспринимается намного острее, особенно сексуальное наслаждение, — задумчиво заключило Президенто.
— Рады стараться служить Системе Эго! — браво выпалило Прозерпинцо.
— Пожалуй, буду бывать у вас тут почаще: как-никак именно здесь куётся новый щит Системы Эго!
— Но есть одно «но», — замялось Прозерпинцо.
— Какое «но»?
— Такой интенсивной работы может не выдержать тело, в котором вы находитесь. Оно может быстро отказать, — грустно заметило Прозерпинцо.
— Зато воспитанницы — железные! — стремясь разрядить обстановку, пошутило Плутонце.
— А зачем мне себя ограничивать только этим физическим телом? — спросило Президенто. — Мне нужно расширять кругозор. И я хочу сексуальной романтики! Подготовьте проект Указа на расширение мужского персонала,
— А как же с финансированием этой «райской группы»? — спросило Плутонце.
— В последнее время в Систему Эго поступают огромные объёмы энергии, которую мы не в состоянии потребить. Большой Космический насос на полную мощность перекачивает эту энергию в нашу Галактику, и он уже не справляется с увеличивающимся потоком! Поэтому финансирование вам будет обеспечено — у нас много уэков! — констатировало Президенто. — Так что «райскую группу» можно спокойно расширять…
Тем временем внимание Президенто привлёк неожиданный кульбит одного из бойцов, в результате которого голова его соперника оказалась срезанной саблей и покатилась по арене, разбрызгивая кровь.
Победитель подхватил отрубленную голову и с поклоном возложил её к трибуне Его Всепланетарности.
— А этот вертлявый неплохо смотрится, — выразило одобрение Президенто.
— Этот типаж — один из наиболее удачных, — прокомментировало Плутонце. — Он хорошо показал себя в стычках с землянами. Отличается бесстрашием, малой чувствительностью к боли, удивительной агрессивностью… и — коварством. Налицо весь набор лучших атлантэгорских качеств! По Вашему распоряжению нами подготовлен проект о массовом клонировании этой модели.
— В качестве поощрения приказываю отдать этого победителя моделям в секс-костюмах, — расщедрилось Президенто. — И ещё — включите этот удачный экземпляр в состав моей охраны.
Перед отъездом с базы Глобальное Президенто Нит-Тупо выступило перед выпускниками с краткой напутственной речью.
— Атланты Системы Эго! На планете Земля находится ваш непримиримый враг! Он не желает делиться с вами своей территорией, хотя её пространство принадлежит вам!
Ваш долг — забрать у землян пространства, которые принадлежат вам! Вы должны стать хозяевами своего мира! — и Глобальное Президенто под гром оваций покинуло почётную трибуну.
Мудроглав вздохнул: Твоё предназначение — быть выше обоих миров, но жаль, что ты знаешь свою цену…
Глобальное Президенто захотело узнать, как осуществляется управление ударной группировкой инкубаторных на Земле, не случаются ли компьютерные сбои и как выполняются команды Суперкомпьютера.
Накопительство тайн было готово к докладу:
— Как только Суперкомпьютер даёт команду — инкубаторные сразу же бегут её исполнять.
— А не мешает ли клонирование управлению инкубаторными? — поинтересовалось Президенто.
— Клонирование значительно упрощает управление, так как существенно уменьшается разнообразие объектов управления, а в случаях сбоя связи вступает в действие «эффект светляка», который особо свойственен инкубаторным людям, — пояснило Вор— Ручо. — Из соображений экономии мы даём одну и ту же команду 4–5 % инкубаторных, остальные же автоматом включаются в этот «эффект светляка».