Хроника гениального сыщика
Шрифт:
– От души поздравляю, – сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. – Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.
– На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?
– Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.
– Это инквизиторское изуверство.
– Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?
– Родина и лобок… Право, не знаю.
Я зря расстраивался.
Феноменальный
Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.
На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.
– Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, – оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. – Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?
– Камикадзе из страны Восходящего Солнца! – нечаянно произнёс я.
– Вы о чём это, госпожа Хо? – Зиночка вздыбила брови.
Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:
– Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.
Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.
– Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… – на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.
Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.
Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.
– Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! – высоким дискантом провозгласил ведущий.
Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.
В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.
– Госпожа Хо! – откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. – В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…
И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.
За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.
– Я что-то не понимаю… – помрачнел президент. – Таков сценарий?
Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.
Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.
Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.
Японка уродливым мешком рухнула на пол.
Полдела сделано…
Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.
Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.
Маузер выпал.
Операция «Ангел» достигла катарсиса.
– Откуда взялась американка? – спрашивал я Рябова после всего. – Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?
Сыщик заиграл желваками:
– Нет, в Мичигане…
За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.
Вручал нам награды сам г-н президент.
– А почему мне орден только 4-ой степени? – спросил я его.
– Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.
– И что я буду с ней делать?
– Носите! Она вам к лицу.
– Возражаю, господин президент! – Рябов насупил брови. – Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.
Глава 5
Порношквал
По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.
Сисястые тетки зазывно облизывались с зомбоящиков. Томные вздохи и поскуливания передавались по радио даже в рабочий полдень. Йогурты и кефиры на дорожных щитах демонстрировали мужики с могуче воспрявшими фаллосами.
Дошло даже до того, что я, акушер второго разряда, Петр Кусков, ни о чем не мог думать, кроме как о вагине. А ведь я эту забавную штуковину изучал в медицинском институте шесть лет. Плакат с её изображением в разрезе висел над моей кроватью. Я уж умалчиваю об акушерстве.
Пытка постоянной эрекции пострашней инквизиторской.
От напряжения плоти порвалась пара отличных трусов фирмы «Лемонти». Голову мотало, как на боксерском ринге.
Сыщика Рябова, выкованного из чистой стали, и того потряхило. Наконец, он взорвался:
– Кто же это так издевается над Россией? Откуда сей порношквал?
Мы раскинули на дубовом столе карту мира.
– Логово порнобаронов надо искать в Швейцарии, в Берне, – тихо произнес инспектор.
– Почему именно там? – спросил я, трясясь уже на плюшевом диване международного вагона.