Хроники Нонтауна
Шрифт:
– Вечер трэша, дурни?
– Кэп, ты – олух подземельный.
– Трушный вечер! Вилка, очуметь, какая дерзкая. Есть такая знакомая – жрет дреды и нюхает жвачку Боба Марли, уаааго-уаааго, ее бы в наш фильм, уаааго!
– Потом эта Вилка с Кэпом заходит в мою хату под некую классику декоданса. Кэп – хозяин борделя – начинает рассказывать о том, как он давил тараканов у себя в подъезде и проклинал Богоматерь.
– А я Доминик Пиньен – залилипутеный дворфшампиньон. И бацаю на пиле.
– Еще у нас Робот будет регги-убийцей – начнет глушить растаманов в темном переулке. А ты, Дарки, будешь сидеть на улице с Мышью и шептать – «Я – добрый пекарь».
– Окей, только я булочки приготовлю из свежих побегов бамбука, молясь хардкорному демону с черными змеями в кадыке.
– Капитан, где креативные идеи, вашу маму за ногу? Вы, владыка пустыни Джанки-Монки, – и режиссер, и продюсер, и один из главных актеров.
– Не хочу я с вашим абсурдом связываться, так что забейте.
– Абсурдос-фантазмос.
– Кэп, я тебе так забью, что ты будешь одни кошмары видеть – давай, вливайся в коллектив, злодей!
– У меня абсурдофобия.
– А твой фильм не будет абсурдным?
– А у меня вообще он будет?
– Капитан, всё под контролем – цвета будут не хуже, чем в твоей хибаре после всемирного потопа и скромного беспредела.
– И Баха вставим в саундтрек – правда, с киберпанковским звучанием.
– Углеродный лазер вам в спинной мозг! Я стану Барни Шакалисом, верным защитником Нонтауна от подземных паразитов и святых пигмеев.
– Кэп, ты не веришь в свой гений – это паршиво. Ты что – совсем конченный джанки?
– Майк, можно нарезку сделать, когда бабы будут гнаться в ярости за Кэпом и галактическими ниндзя. А у нас – вечер бабизян.
– Вообще-то Робот собирается стать кинорежиссером. Вот с ним поговорите. Предложите свои идеи: саундтрек, цвета, спецэффекты и каких-то там Баб Мань.
– Короче, концовочка такая – из тарелки сыпется салат на пол, подбегают свиньи и начинают жрать. Затем камера поднимается к тарелке, а на её дне написано THE END.
– Кэп, записывай в блокнот!
– Робот и Джеймс – на тусовке под небом. Четкие дьяволята, дирижеры мохнатые, скалозубы, цепные вепри Кришны. Но при этом мы все – сами по себе. Как коты в вакууме.
– Кэп, чем тебя не устроила баба Маня – она круче любой Офелии!
– Я не знаю, кто такая баба Маня!
– Дарки, кто это?
– Моя жена по сценарию – свинка подорожная. А я буду скалиться как быдлобаран.
– Ага, ты ее должен еще обнимать, а потом разбить об голову тарелку с надписью «The End, My Girlfriend».
– Ха-ха-ха!
– И орать в форточку: «Маршируйте, свиньи»!
– Монки стайл чефне!
– Чофните Вепрю!
– Штольните Маню!
– Баранью мамашу!
– Жабы скачут по твоему прото-рождественскому столу.
– Эльфы родились контуженными детьми, а не помощниками. И все это весьма подозрительно.
– Горные шайтаны гонятся за Кэпом, пытаясь стырить водяной пистолет.
– Робот топором нарубил троллей и светокамерских вепрей.
– Штольня пребудет!
– Мученицы дымят мусором в подворотне.
– Так как кожи больше нет, кури ногти!
– Сок «Садочок» течет по грязным стенам, и пиво растворяется в луже серной кислоты. Девушка стоит у кирпичной кучи с засохшим букетом гвоздик, а твой персонаж, Дарки, ей орет на ухо: «Ваша физиономия напоминает мне свежеотштукатуренную стенку подъезда».
– А ведь вокруг полно нормальных людей, у которых воображение работает.
– Кэп, давай, выпусти наружу своих поганых демонов, раскрой свое подсознание, казни собственных ангелов.
– Майк, у меня в подсознании сплошное порно.
– Чуваки, я не просто нормальный. Я – вепрь в блендере!
– Психи слушают Фрэнка Синатру, а мы – Лу Рида.
– 3000 тщеславных кротов против беременной кошки.
– Кэп, ты озабоченный муравьед – выпускай свою эротику, иначе умрешь – рак возьмется за яичко. Кэп, ты – извращенец и яростный пастырь, и у нас будет фильм с массой персонажей и параллельных миров – ну, подлец, жги глаголом – не избежать вам нашего адского шлейфа! Джеймс в пасхальных помойках молится за спасенье горожан!
– Штольняяяяяяяяя!
– Ладно – всем удачи!
– Им бы, героям, нацепить свиные маски!
– Не бойтесь своего предназначения!
– Где же Джеймс, проклятый святоша-папуас?
– Нужна девочка, вся в саже – галактические ниндзя будут сыпать пепел на ее лохматую голову и визжать! Джеймс будет кряхтеть рядом как тыквенный червяк, добавим сэмплы рождественских стонов нищих холостяков – потом он примется жечь чучело Кэпа на огромном костре!
– Штольня горит, братцы – несите мне клей и бархатных девок в жертву пламени!
– И все в сатанинской медитации будут витать над крышами домов!
– Убер-фрау-чиксы в отрубе из-за перегрева носового платка великана – душеиспускателя.
– Поменяй легкие у великана или купи ему освежитель дыхания фирмы «Холокост-форева».
– Ага, и языческие гимны орать на незнакомой окраине. Нас Кэп соскребет гвоздодером фирмы Шнобель Граб. Ты побил мой инстинкт скептицизма. Это то, что делает экшен-революшн-фраер-убер-антибаталитаер. Майк, на этой фрик-лайв-пати ты бодришь как валькирия. Гномий табак!