Хроники сексуальных неврозов
Шрифт:
– Нельзя ноги. Георгий будет ругаться.
Лия игриво откликается:
– Мавсудик, неужели тебе не любопытно посмотреть на трусики дамы?
На Мавсуда нападает странная истеричность, по причине борьбы между искушением и запретом.
– Нельзя!
Как всегда он чудит – отбегает:
– Нельзя!
А сегодня просто цирк. Отбежав, Мавсуд достает из салона машины фуражку и почему-то надевает, видимо для строгости:
– Нельзя!
– Мавсудик, ну ты же не лох, правда? Не чмо,
– Три дня? – обалдел Мавсуд. – Они чистые, да?
Мимо торопливо проходит Георгий.
– Ладно, Мавсуд, оставь девушек в покое, я сегодня разрешаю.
Мавсуд скрылся за Ауди и не подает звуков.
Георгий заглядывает за Ауди. Парнишку объяла мелкая дрожь, вот-вот начнется истерика.
– Э-э, парень… – рассуждает Георгий. – Ты явно хочешь в туалет. Хочешь? Ну, иди… И сними фуражку, не выгляди дураком.
Мавсуд, не выглядя дураком, удаляется.
Кстати, девушкам и дела нет, почему иной раз парней лихо заносит в туалет – это еще одна женская жестокость.
Туалетная дверь ритмично поскрипывает (Мавсуд прислонился спиной к ней). Доносятся всхлипы – мастурбация до слез унижает паренька. Слышны бормотания:
– Сучки… Сучки драные…
Ксюша между тем говорит:
– Ты помнишь «Мужчины любят порнографию»? Помнишь, как она там хватала его за задницу?
– Это же «Горячая биомасса»!
– «Горячая биомасса», помнишь? Где она говорила: возьми меня в прихожей внезапно, без подготовки?
– Нет, это «Подозрения садовника»…
– Ну да, садовника… Я не помню, он взял ее?
– Конечно, взял!
– Блять… Что я должна сказать этому?
– Садовник спрашивал: там у тебя уже мокро, Джейн?
– У меня не будет мокро. Как только представлю его эту долбанную молочницу!
– Постарайся быть секси, умоляю, Ксю!
28. Вторая атака сексуальных блондинок
Вечер. Офис крупной фармацевтической компании стихает. Ну, а когда наступает совсем поздний вечер – совсем стихает. Во всяком случае в кабинете медиапланера Мищенко слышны только звуки пылесоса – это где-то орудует уборщица.
Ксюша, кажется, очень сексуальна.
Она завершает поцелуй такими словами (обоссаться!):
– Я хочу, чтобы у тебя была большая штука. Она выросла? Это можно потрогать?
– Нельзя.
– Почему, милый?
– Тут стоит веб-камера. Это может попасть сисадмину или в Интернет.
– Заклей ее жвачкой. Нет, не заклеивай. Мы это будем делать красиво, как в «Подозрениях садовника».
– Я несвеж, как свинья.
«А то я не знаю! Долбанная молочница!»
– А я – как свинюшка. Мы говорим на одном языке. Представь, что мы в свинарнике.
– У садовника не было свинарника…
– Тогда я – роза после поливки. Я вся мокрая. Возьми меня. Я – роза садовника, а ты – садовник.
– Должна быть прелюдия.
– Фигасе! Кто тебе сказал?
– Дядя.
Ксюша начинает раздражаться.
– Что тебе еще сказал этот твой тупой дядя?
– Он не тупой. Он член общественной наблюдательной комиссии городского сообщества слабовидящих и слепых.
– Он что – слепой?
– Да.
– А что он наблюдает, если он слепой? Комиссию?
– Ну, вообще… Все наблюдает… Ну, в основном ушами.
– Как можно наблюдать ушами?
– Он может запросто сказать по звуку воды, когда сварилось яйцо…
Ксюша игриво держит тему:
– Я тоже могу сказать, что твое яйцо уже сварилось.
Мищенко стыдливо отстраняет ее руку.
– Это нельзя трогать.
– Это круто, если нельзя трогать. Знаешь что? Если не ты, то твой дядя. Я хочу с наблюдательным дядей. Он сделает это как надо? Сколько ему лет?
– Нет. Он уже старый.
– Сколько ему лет?
– Сорок два.
– И он сказал, что нужна прелюдия? Откуда он знает?
– Дядя прослушал много аудиокниг. Должна быть красивая прелюдия.
– Что-о-о?
Она дает пощечину этому уроду.
– Скот! Получи прелюдию! – еще одна пощечина.
29. Блондинки решили оптом
Сегодня у девушек на Ширяевке вечерняя аренда корта. Лия и Ксюша на разминочной площадке завершают разогрев – бег приставными шагами по кругу. Их богатая клиентка еще не подъехала.
– Может не будет ее? Когда она звонила?
Лия негодует:
– Баран! Пусть сидит со своей молочницей и прелюдией!
– Надо все дела иметь с дядей, а не с этим гнилым хреном. Пусть сидит и нюхает свою молочницу до конца жизни!
– Дядя нажмет на него – и заказ наш! Только подумай «Тойота Камри»!
– Ли, а как он нас будет? По очереди?
– Да ну на фиг! Оптом веселее. Давай пошлем Дэна, пусть договорится.
– Как здорово все! Мы такие классные, правда?
Они останавливаются, целуются.
– Я не знаю, что бы без тебя делала на свете, Ли!
– Я тоже, Ксю! Знаешь, как я тебя люблю! Вот так!
Много раз чмокает.
– Чмоки-чмоки-чмоки…
30. Разноцветные ногти схлестнулись с уродом
Сколько может тупить этот Дэн?! Сколько он может спорить с несравненной Лией? Сейчас весь супермаркет узнает, каково это спорить с Лией.
Лия в бешенстве переворачивает тележку с продуктами на пол, начинает топтать.
– Идиот! Я сказала, поедешь к слепому!