Хроники сексуальных неврозов
Шрифт:
Он визжит.
– Вы что не знаете, как убивают в нашей стране? Не знаете?
Он приставляет палец к виску, стреляет, падает.
– Вот так убивают.
Таксист, расхаживающий у машины, с любопытством приглядывается к зачудившим мужичкам.
Потом вежливо спрашивает:
– Женщина, едем или остаемся?
– Тополь, ну, ей-Богу… – просит Шеин. – Ну что Вы как девочка… А вдруг человек не шутит? Зачем Вам грех на душу?
– Хорошо, только ради Вас.
Шеин подходит вплотную
– Зачем вы все время устраиваете фурор?
– Что Вы можете мне предложить?
– Бонус.
– А точнее?
– Бесплатный дружеский гинекологический осмотр…
– Немедленный?
– Незамедлительный.
– Это все, что Вы умеете делать с женщиной?
– Да.
– Хочу.
– Пойдемте.
Тополь вдруг понимает, что наговорила много лишнего.
– Я не знаю… Я так давно не была… Как Вы думаете, там есть на что смотреть?
– Посмотрим – и найдем на что смотреть, – жестко отвечает Шеин.
36. Трусы гинеколога: маленькие и узкие, как у юноши
Через час вся эта компашка на двух машинах въезжает в Безбожный переулок, довольно шумно располагается на коммунальной кухне.
Зайцев полон ревности.
– Это игра такая – осмотр? «Больничка», да? Как в детстве?
– Больничка, детство вернулось, – отвечает Тополь. – Мы все серьезно больны черт знает чем…
Зайцев уныло ковыляет за парой.
– Шеин, запомните, Тополь любит геев или метросексуалов! Вы такой?
– Геев, – отвечает Тополь.
Шеин на ходу вытирает руки полотенцем.
– Какой ужас, Тополь! Какой ужас!
– Я осталась, чтобы пройти медосмотр!
– И он будет смотреть? Он? – Зайцев хватается за голову. – А я?
– Но Вы же не гинеколог, – отвечает Шеин.
– Как психиатр я могу осмотреть голову Тополь… Постучать по коленке… Могу молоточком – глазки в кучку…
– Это Вы себе сделайте в кучку! – улыбка Тополь дерзка, цинична и невыносимо обольстительна.
Захлопывается дверь в комнату, звук защелки, закрылись. Зайцев нервно расхаживает в коридоре.
Шеин отбрасывает полотенце, достает откуда-то перчатки.
С улыбочкой произносит:
– Сейчас я спрошу, как часто живете половой жизнью. Кстати, за много лет практики я так и не понял, нравится женщинам этот вопрос или нет.
– Нет. А впрочем…
– Могу и посоветовать: ваши партнеры, дорогая, должны иметь очень солидные размеры, чтобы хорошо промассажировать…
– Замолчите! Ну, замолчите же!
– Ну, это всего лишь процедура. Итак, приступим. Вы готовы?
– Конечно, нет.
– Зря. Я между прочим, совсем неплохой специалист.
В дверь постукивает Зайцев.
– Тополь, ну как Вам не стыдно. Вы вся наэлектризованы!
– Я наэлектризована, Шеин?
– Не знаю. Я всего лишь гинеколог, а не электрик.
Тополь всхлипывает.
– Господин гинеколог, а давайте я Вас отвезу к жене?
– Зачем?
– Я ей все объясню. Какой Вы хороший, мирный, тихий, загадочный…
– Она сама знает. И я не хочу к ней.
– Ну Вы же не мальчик – что значит, не хочу? Я отвезу Вас – и забуду квартирку эту, переулок этот… Вас забуду, а Вы меня забудете, чтобы больше не тянуло душу. Я же знаю, что ничего у нас не будет – как всегда. Ну что, едем?
– Я не хочу к жене. Я никуда не хочу.
– Она хорошая, можете мне поверить.
– Тополь, это невозможно терпеть! – клянется Зайцев за дверью и возвращается на кухню.
Поликарпов задумчив.
Зайцев достает из своих запасов на полочке коньяк, разливает. Кивает на трусы, которые он принес из ванной.
– Вот трусы господина гинеколога. Маленькие и узкие. Они в самом деле несколько педерастичны?
Поликарпов довольно внимательно оглядывает:
– Гм… Безусловно педерастичны.
Зайцев приносит свои – типа безразмерные, слоник да мышка.
– А эти?
– Пожалуй, тоже…
– Между тем, это мои трусы, коллега.
– Я безмерно рад.
– Так Вы находите их несколько педерастичными?
Вдруг его голос срывается
– Она – стерва! Так могут бередить сердце только стервы! Она – ведьма!
– Да, конечно. – Поликарпов поднимает рюмочку. – Ваше здоровье.
Зайцев тоже выпивает.
– Вы действительно так думаете, друг?
– Нет, конечно, – отвечает Поликарпов. – Я похож на думающего человека?
Он негромко поет:
– Я помню вальса звук прелестный… А что – может вальсанем, Валерий Романович? Вот это точно несколько педерастично…
– Что ж, вполне, вполне…
Они вальсируют. На кухню выходят Тополь и Шеин. Зайцев злорадно кивает:
– Это трусики Сергея Ивановича! А мы в танце, круженьем балуемся… МузЫкой…
– Да уж, – оглядывает трусы Тополь. – А это ваши? Узнают коней ретивых по их выжженным таврам! Я их семь лет назад тоже видела.
Поликарпов ласково произносит:
– Тополь, идите ко мне!
Тополь танцует с Поликарповым, Шеин присаживается.
– Ну дык Вам налить, господин гинеколог?
– Пожалуй, господин психиатр.
– Осмотрели-с?
– Нет.
– Еще бы! Непроста эта дама, совсем не проста! Тополь! Дорогой мой Тополь! Ну снимитесь у меня!
– Кем, золотой мой?
– Тополем. Четвертым тополем на Плющихе! Будет большой гонорар, мы деревья не обижаем…
– Вот именно! – поддакивает Поликарпов. – Господа, что вы, вообще, знаете о Зайцеве? Да вы ничего не знаете о Зайцеве!