Худловары
Шрифт:
Однако пользователи частенько задают нашим онлайновым экспертами такие вопросы, что нам, редакторам, приходится… ну в общем, беречь экспертов. Но люди-то ждут ответа! А меня тем временем уже распирает от обилия новых медицинских познаний. Значит, самое время поделиться ими с человечеством! Заняться гребаным гуманизмом по-настоящему! Ну, понеслась…
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную информацию — например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее метра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3–4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу…
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: «О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух…»
Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3–4 раза в день… Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не «подкрался» ли кто-нибудь из геев ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом можно узнать по брюкам, надетым задом наперед. Иногда еще бывает надето две пары трусов, причем обе — не ваши.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т. п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано? Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот — в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте. Ответ: Чаще смотрите телевизор — там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для опасных профессий.
Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле — да, это полные кранты.
Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до «этих» дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста. Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили — смело надевайте все это барахло и бегите на дискотеку!
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома??? Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить — к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т. п. Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.
Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд… Скажите, пожалуйста, кто кого заразил? Ответ: Вы наверное слышали такое имя — Пушкин? Это все из-за него.
Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом? Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и коленных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо. Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки… Дальше все зависит от вашей выносливости.
Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально. И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. Где и кто сможет помочь? Оплатим. Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.
Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть, если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции? Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать поллюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!
Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т. е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т. к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент ввода у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ. Ответ: Для вашей психики это не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел «Бутылка Клейна» в учебнике «Высшая геометрия для чайников»). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное — не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый «мерседес», которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.
Вопрос: У меня половой акт длится 10–15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т. д. Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия! Попробуйте сделать это четвертый раз — получится целых 50 минут! И учтите, вам очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии — самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось потрахаться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин, — это не только ценный мех!
Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек, а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите! Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы: либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ — туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких, как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак — но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.
Вопрос: Можно ли чем-нибудь заболеть, если мужчина часто ласкает пальцем, и входит им во внутрь? Ответ: Да, к нам часто поступают мужчины со сломанными пальцами.
Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема! Я люблю своего парня, но он совсем не умеет меня ласкать! Трогает только груди и гениталии! А мне нравится медленные постепенные ласки, постепенно приближающиеся к эпицентру страсти, а он — грудь, гениталии и хоп! уже внутри! Как ему это объяснить, чтобы не обидеть? Ответ: А вы положите в эпицентре страсти что-нибудь взрывчатое. Не обязательно гексоген — маленького аккумулятора на 30 вольт или просто крепкой булавки будет достаточно, его ласки сразу станут очень постепенными.
Вопрос: Здравствуйте уважаемый врач! Мы удачная пара ей 17 мне 18. Нас интересует следующий вопрос: Как правилньно сделать ЕТО в первый раз, какова поза что мы должны предусмотреть заранее? Заранее блогодару! Ответ: Если вы еще ни разу не делали ЕТО, то вы — неудачная пара. Так и запомни, парень: лузер ты, тормоз и ботаник. Да чего я тут вообще распинаюсь? Пока я этот ответ пишу, она наверняка уже ушла от тебя к какому-нибудь старому коню. Ну чего ты сидишь-то?! Беги скорей, может, еще успеешь!
Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы: хр. гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уже 5 лет — сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником — у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника), я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом — последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли — трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2–3 дня подряд ходили по животу. А иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т. к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос — не знаю как завтра перенесу этот номер… Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу, режиссеру Ларсу фон Триеру, который специализируется на изощренных пытках молодых и красивых девушек. Ему, понимаете ли, до тридцати лет бабы не давали. И он теперь мстит, издеваясь над Эмили Уотсон, Николь Кидман и певицей Бьорк. Так вот, ваш сценарий он оторвал у нас с руками! И теперь нам нечем нажимать на кнопки, что очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.
Ничего не поделаешь, придется в сотый раз повторить: в Интернете человека быстро настигает расплата за базар. Это просто какой-то гребаный филиал Страшного Суда.
Файл с моими ответами на дурацкие вопросы был опубликован на сайте «Медновостей» в апреле 2004-го, в честь международного Конгресса лечебного смеха, который проходил в то время в Штутгарте. Смехотерапия давно развивается на Западе, вот я и решил приобщить к ней наших читателей.
А в июне того же года у нас родился сын Кит — и я сам оказался по уши в дурацких вопросах, которые были еще похлеще. Но самое ужасное, что даже работа в ведущем медицинском издании Рунета не давала никаких ответов. Рунет, к которому я привык, был совершенно не готов к рождению Кита. Что-то было неправильно в этой великой информационной системе XXI века.
Как же это вышло? Где же те чудеса, которых мы ждали? Я просмотрел свои старые записи… и наткнулся на прогноз Марты Фрай, сделанный в декабре 2002-го. Марта описывала, что должно произойти с Интернетом в 2003-м. Когда-то я посмеялся над этим прогнозом, сочтя его хорошей пародией на мои киберпанковские увлечения. Но теперь все выглядело совсем в другом свете:
«Интернетов, в итоге (ближе к лету), станет два. Каким-то немыслимым, но научно обоснованным образом, Совсем-Дураки станут попадать в один Интернет, а Не-Совсем-Дураки — в другой. Теоретически, это должно быть как-то связано с поисковой системой, распознающей мудреные тонкости контента. Поначалу каждая сторона будет думать, что ее Интернет — единственный. Воцарится благолепие. К ноябрю кто-нибудь (например, Леха Андреев) прознает, что дело нечисто, найдет посредника для проникновения в „дурацкий Интернет“ и станет приносить оттуда экзотические новости. Все Не-Совсем-Дураки поначалу будут думать, что это у Лехи такой теперь скучный юмор; он со всеми поругается, потом помирится в частной переписке. Потом страшная правда про два Интернета наконец откроется сообществу Не-Совсем-Дураков, и одни участники следующего новогоднего опроса назовут это великой онлайн-победой, а прочие — великим онлайн-поражением».
Все сбывалось с точностью невероятной. Именно в ноябре 2003-го случилось событие, которое разделило два Интернета. Мы с Носиком и Лесным тогда сидели в «Ленте» и делали проект «Выборы мэра Москвы». 26 ноября кто-то позвонил в «Рамблер» и сообщил, что там заложена бомба. Из-за этого мой дневник в этот день отличался необычным телетайпным стилем:
18.00.
Охранники на входе: Тут уж если ебнет, так сразу все здание…
18.02.
Вахтер на этаже «Рамблера»: Ну вот, опять как вчера…
18.30.
Женщина в теплой шапке, открывая дверь Ленты.ру: Пожарная охрана! Мы эвакуируем здание под угрозой взрыва, всем нужно выйти на улицу!
Носик, из кабинета: В пизду!!!
Радзинский, проходя по коридору с возвышенным лицом: Нет, я не покину свою компанию!
Аня Артамонова, по аське: Ахуеть…
Лесной: Надо срочно написать новость! Короткую такую: «Все офисы Рамблера эвакуируются под угрозой взр»
Женщина в шапке: Ну я же просила!
19.00.
Я: Лесной, пойдем хоть пива попьем…
Лесной: Нет-нет! Мне надо снять собак! Подержи мой сак-вояж! (выхватывает откуда-то огромную цифровую камеру)
Саперы: Зачем вы нас снимаете? Для личного архива? Ладно, но только чтобы неприличных поз не было!
19.06.
Носик в ЖЖ: «Наше дивное здание эвакуировано в связи с угрозой взрыва. Редакция приносит извинения читателям за вынужденную задержку с обновлением новостей. Оказывается, при определенных обстоятельствах в этом офисе можно работать спокойно:) Еще б кто-нибудь мобильники мои эвакуировал».
Доктор Волошин, по мобиле: Леха, вас че, взорвали? Я щас новость на Eva.ru напишу…
Жена Катя, по мобиле: Ой, как интересно! Можно мы с Машей приедем посмотреть?!
Плакат у входа: «Безопасная информация, которой доверяют. РБК»
19.15.
Лесной: Ого, вот и инкассаторы подъехали… А где же собаки, где собаки?!
Я: Давай еще по пиву, что ли.
Доктор Волошин по мобиле: Леха, ну че там у вас, рассосалось?
Я: Ладно, записывай. Женщины твоего сервера узнают это первыми в мире! (диктую в красках).
Доктор Волошин по мобиле: А почему Носик-то не вышел?
Я: Он слишком долго жил в Израиле.
19.35.
Женщина в форме, вместе с выходящими кинологами: Все нормально, но не заходите пока.
Лесной: Собака!!! Леха, собака!!! Наконец-то! Смотри, она нассала на урну! (громко щелкает затвором)
19.42.
Eva.Ru: В офисе Евы.ру заложена бомба .
В здании выключен свет. С улицы не видно ни одного светлого окна. Те сотрудники офисов, которые еще не разошлись по домам, толпятся у входа в здание. Все личные автомобили, стоящие у стен здания были срочно эвакуированы. По слухам на данный момент, кроме сотрудников службы безопасности, в здании находится только Антон Носик — главный редактор Ленты.ру. Причины его нежелания покинуть опасное помещение пока не установлены. Но доподлинно известно, что последняя запись в его ЖЖ, была сделана в 19:06, когда бо?льшая часть сотрудников офиса была эвакуирована. Эта запись вообще наводит на определенные размышления об анониме, сделавшем роковой звонок…
Позже, как я и обещал доктору Волошину, это сообщение «Евы.ру» процитировали все новостные ленты мира, благо «Ева» была первой. В целом же эвакуация «Рамблера» под угрозой взрыва символизировала окончательное превращение старого Рунета в денежный мешок с дохлым котом внутри. Ведь только вокруг таких мешков и бывают такие нездоровые игры.
Зато сам способ передачи этой новости и первое место ее публикации подсказывали вход в «другой» Интернет. Дурацкий, но человеческий.
Дальше все тоже шло по прогнозу Марты. Через две недели, покончив с выборами мэра, я стал работать в «Медновостях» и собирать дурацкие вопросы — те самые «экзотические новости другого Интернета». Многие Не-Совсем-Дураки и вправду решили, что «у Лехи теперь такой скучный юмор». И уж совсем не поняли они моего юмора, когда еще через полгода, вскоре после рождения Кита, я перешел из «Медновостей» в «Еву.ру». В проект, основой которого были дурацкие вопросы. И ответы на них.
Глава 11. Мягкий пол
восьмое марта
на острие сосульки
капля солнца
Существует один литературный жанр, который я, при всей нелюбви к книжкам, могу назвать полезным. Хотя это и жанром назвать трудно, потому что изданий в такой форме очень немного. Я говорю о цитатах.
Весь школьный курс русской классики, например, можно упаковать вот так:
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины декабристы разбудили Герцена. Он проснулся, перекувырнулся и развернул революционную агитацию: „О великий и могучий, правдивый и свободный, как зеркало русской революции, об одном прошу тебя, друг мой Аркадий, луч света в темном царстве: не ходи так часто на дорогу в старомодном ветхом шушуне! Рожденный ползать летать не может! Я волком бы выгрыз бюрократизм, но красота спасет мир! Мой организм отравлен алкоголем, зато будущее светло и прекрасно! А он, мятежный, просит бури, как будто буря — это движение масс! Какой светильник разума угас! Выпьем с горя — где же кружка?! Сердцу станет мучительно больно за бесцельно прожитые годы… да ведь какой же русский не любит быстрой елды!“»
Но главная польза от цитат, конечно, не в таких гипертекстах. А в том, что цитаты облегчают общение с дураками. Лучшей книгой в серии «Дураки для чайников» должен стать сборник цитат с явным указанием, кто именно такие слова сказал. Дело тут не в авторском праве, а в звучных именах. Имена должны быть очень известными. И на всякий случай должно быть четко подписано, в какой области эти люди прославились. Даже если они сами дураки, это не важно. Ведь читать все толстые книжки этих авторов совсем не нужно. Но парочка цитат в тему, парочка известных имен — и дураки вокруг многозначительно качают чайниками.
Я много мучился, объясняя людям очередные финты своего жизненного пути. Почему не остался в Штатах, зачем работал официантом, отчего не пишу новые фантастические албаны… Но с последним финтом все проще. Когда меня спрашивали, с чего это я вдруг стал главредом крупнейшего женского сайта-сообщества Рунета, я цитировал известного социолога Леви-Стросса: «В любом обществе коммуникация осуществляется по крайней мере на трех уровнях — коммуникация имущества и услуг; коммуникация сообщений… и коммуникация женщин».
Честно говоря, я вообще не в курсе, чем известен Леви-Стросс. Но тут он попал. Последний, а точнее, первый и главнейший тип коммуникации всегда напрягал мужиков… да потому, что у них не хватало мозгов такое понять! Все дело в биологии. В природе целевая установка мужской особи примитивнее: найти подходящую партнершу для передачи генов. Женщины тоже выбирают партнеров, но у них есть и другая забота — дети.
В результате такой сложной организации мозгов женщины лучше работают с информацией, когда дело касается многофакторного, многоходового анализа. Они умеют «выращивать» информацию, а не только «ловить» ее одним чемпионским прыжком, как мужчины или роботы. По данным аналитиков из «Jupiter MMXI», во время поиска в Интернете бабы лучше мужиков знают, что ищут, и тратят на поиск меньше времени.