Хватит быть хорошей девочкой, начни жить
Шрифт:
Вот так в очередной раз я поняла, надеяться не на кого, только на Бога. Вот она, правда жизни. Я могу просто сдохнуть, а он будет смотреть новый телевизор, и ему абсолютно все равно…
В этот день я пошла в кафе и напилась, я не знала, как еще мне избавиться от этих мыслей, и решила залить их коньяком, на какой-то момент стало легче. Но от этого ситуация не изменилась, и завтра мне придется искать деньги на лечение.
И деньги, конечно же, дал мой начальник, возмущенно глядя на меня, он сказал:
— Да я бы такого мужа, как у тебя, собственноручно … — дальше продолжать он не стал, но я поняла его.
С
Озарение, или Разговор моей души с Богом
Говорят, что, когда человек находится под наркозом, или есть опыт клинической смерти, он в этот момент видит и ощущает удивительный вещи, может даже услышать истину, почувствовать свою душу, понять смысл всей своей жизни.
В этот день, день операции, я вдруг стала думать о том, что как же все вокруг красиво, какое удивительное небо и трава. Почему же я раньше не видела всего этого, почему не радовалась, что просто живу…
А как я жила? Что хорошего видела в жизни? А ради чего бросила танцевать, петь, работать в агентстве моделей? Все то, что мне доставляло удовольствие, делало меня счастливой?
Я положила свою жизнь на семью, мужа, я принесла себя в жертву, ради чего? Вот допустим, я умру, или окажется, что у меня рак груди, и кто в этом виноват? Я сама виновата! Я сама позволила испортить себе жизнь, унижалась, отдавала всю себя, плакала. Превратилась в нервное замученное и высосанное существо, постоянное жалеющее себя.
Так я думала, готовясь к операции. А вокруг меня ходила смерть, женщины, больные раком, страдающие по непонятным им причинам и тоже задающие себе вопрос: «За что?»
Меня повезли на каталке в операционную, мне было страшно. Сделали наркоз…
Вдруг стало легко и спокойно, мне стало хорошо. Я увидела какой-то свет, появилась смутная радость… Все! Я отмучилась, не хочу больше возвращаться обратно! Зачем мне столько страданий, зачем такая тупая никчемная жизнь?
Но вдруг какой-то голос сказал мне: «Но ведь Бог создал тебя для счастья! Ты еще можешь стать счастливой, просто ты не знаешь как, но если ты захочешь измениться, поймешь, что все вокруг это обман и мечты, то Бог поможет тебе, ты рождена для счастья! Жизнь прекрасна!»
— Просыпайся! Да что же это такое! Мы же ей небольшую дозу ввели? О, ну, слава Богу!
Я слышала смутные голоса. Почувствовала себя вновь в физическом теле, ощутила тяжесть и боль. Я вернулась.
Выздоравливала я быстро, приняв решение срочно что-то менять, я поняла: второго шанса у меня уже не будет! Меня не покидала мысль заняться йогой, ведь йога — это здоровье, а здоровье у меня не очень. С этой мыслью я жила постоянно.
Я стала какой-то жесткой и агрессивной, как будто во мне проснулась какая-то защита самой себя. Забитая моралью, правилами приличия, что надо быть терпеливой и доброй. Я больше не хотела быть доброй, я хотела жить!
Выйдя на улицу впервые после болезни, я ощутила радость и счастье, я долго гуляла по парку, радуясь и смутно вспоминая, что я создана для счастья! И я решила активно действовать.
Я стала искать,
Первые попытки изменить свою жизнь
Как-то вроде бы случайно я увидела объявление «Йога для начинающих, дамская йога». В сердце что-то зашевелилось, какая-то надежда, может, это то, что мне нужно! Я позвонила и робким голосом спросила, где будут занятия. На следующий день я пришла на занятие в группу. Группа была большая, много красивых девушек и женщин. Мне почему-то было стыдно, что я ничего такого не умею делать, и я решила заниматься, спрятавшись за колонну в зале. Тренер внимательно посмотрел на меня, но ничего не сказал. После занятий я ощутила какое-то не знакомое мне, но родное состояние счастья и гармонии. Я приняла твердое решение заниматься в этой группе.
Как потом рассказывал мне мой тренер по йоге, с которым мы впоследствии вместе проводили занятия, что когда он меня увидел, то испугался.
«Живой труп» с мешками под глазами и потухшим взглядом — вот что я на тот момент представляла из себя.
Но преображение шло быстро. И первые результаты моих занятий: я стала более энергичной, голос стал громче, я хорошела на глазах. Я стала думать больше о себе, о своей душе, о своем развитии. Много занималась йогой, пробежками, трансовыми танцами. На работе стали интересоваться, не влюбилась ли я? Да! Я влюбилась! Я наконец-то стала любить себя, уважать и ценить себя. Перестала обижаться и ныть! И конечно, вокруг меня опять стали появляться достойные поклонники, мое поле очарования росло и крепло. А что же муж? А муж начал беспокоиться, как так жена вдруг расцвела — не к добру это, не к добру.
Он начал требовать вдруг, чтобы я была с ним больше, чтобы больше была дома, возмущался, зачем это мне вдруг понадобилось краситься и красиво одеваться? Он даже начал ревновать меня.
«Как странно, — думала я, — стоило мне обратить свое внимание на себя, и тут же муж, который меня ни во что не ставил, решил вдруг опять в меня влюбиться. Стал дарить цветы, и это на 7-м году совместной жизни…»
Но мне все это было уже не интересно, я поняла, что он меня не достоин, и я могу быть рядом с прекрасными людьми, могу купаться в роскоши и подарках
Но сил оставить эти отношения и разорвать наш контакт я не могла пока еще. В голове еще звучал голос мамы: «Нельзя бросать семью, надо терпеть, а вдруг он изменится и станет хорошим…»
Но Бог продолжал показывать мне реальность и помог решить этот вопрос…
Красочная картина измены, или Веселая реальность «мужских шалостей»
Солнечным субботним днем я гуляла по городу, и вдруг перед глазами как будто бы возникла картина моего мужа с симпатичной светлой девушкой. Странно как-то, муж сегодня на работе, а зайду-ка я к нему.