Хватит ныть, выше голову!
Шрифт:
Прощение
Взаимоотношения всегда полны обид. Когда два человека усиленно пытаются создать гармоничные отношения, то это оказывается самой нелепой затеей. Полагать, будто возможно никогда не задевать чувства друг друга, просто глупо. Я знаю, вас учили, что лучший способ расстаться с обидой – это простить и забыть. У вас это получалось? У меня – никогда. Если я и мог простить, то никогда не мог забыть, что, скорее всего, означает, что я все-таки не смог простить по-настоящему.
У меня не очень-то хорошо получается прощать. Если честно, я не думаю, что это у кого-то вообще получается. Мне нравится мое недовольство; я люблю указать другим на их промахи. Не очень-то смахивает
Прощать трудно. Особенно когда вас действительно сильно ранили.
Глупое обещание. Я и моя жена состоим в браке не первый раз. Иногда нужно жениться в первый раз для того, чтобы понять, чего вы не хотите в браке, чтобы потом создать что-то стоящее. Неужели это правильный способ понять, что вам нужно? Я не знаю, но в большинстве случаев вторые браки обычно длятся дольше, чем первые. Это значит, что вы уже не такой идеалист, когда вступаете во второй брак. Обычно это происходит потому, что люди женятся, будучи слишком молодыми. Посмотрите на ваших 21-летних знакомых. Вы бы доверили человеку этого возраста принимать жизненно важные решения за вас? Вот именно! Нужно немного пожить, прежде чем человек сможет принимать важное решение о выборе партнера на всю жизнь.
Когда Роуз Мэри и я поженились, я подарил ей кольцо с выгравированными внутри словами: «Я всегда буду о тебе заботиться». Романтично, правда? Спустя 15 лет я наделал ошибок. Удивительно, что я признаюсь в этом, правда? Я знаю, многие из вас обвинят меня в супружеской измене, распущенности, в совершении греха и во всем, что еще придет вам на ум. Думайте, что хотите. Мне все равно, что вы обо мне подумаете. Я допустил эту ошибку не по отношению к вам. Я допустил ее по отношению к Роуз Мэри. Что я сделал и почему я это сделал? Это не ваше дело. Это случилось. И в процессе этого действия я перестал заботиться о жене, я нарушил обещание, которое я выгравировал на ее обручальном кольце.
Мы прошли через это. С трудом. Это было ужасно. Мы нашли хорошего семейного психолога и возродили свой брак. На это ушли годы. Мы рыдали. Мы кричали. Временами мы ненавидели друг друга. Но в конце концов мы пришли к выводу, что слишком сильно любим друг друга, чтобы разорвать отношения, и мы выстояли.
Когда дела шли неважно, она снимала свое кольцо и клала его в ящик. Она больше мне не доверяла. Я нарушил то доверие, которое было между нами. Она с горечью обнаружила, что я не забочусь о ней всегда, как обещало ей обручальное кольцо.
В результате мы оба получили великое откровение. Никто не позаботится о вас, кроме вас самих. Вы сами ответственны за свое счастье. Никто не может сделать это за вас. Перестаньте рассчитывать, что о вас позаботится другой, сделайте это сами.
Когда мы проходили консультацию у психолога, стало ясно, что у нас появился реальный шанс спасти наш брак. Несмотря на то, что ей было противно то, что я сделал, мы любили друг друга настолько, чтобы разобраться с этим. В кризисный момент наших отношений я достал ее кольцо из ящика, отнес его ювелиру, и тот убрал лживую надпись. На нем больше не было написано: «Я всегда буду о тебе заботиться». Как мы оба убедились, это утверждение было нереальным и неосуществимым на практике. Я заменил его на: «Любовь. Почтение. Уважение». Чего еще может ожидать один человек от другого? В браке, дружбе, родственных отношениях, в семье, на работе, с незнакомцами, а также во всех других типах взаимоотношении эти три слова должны лежать в основе.
Я настолько люблю тебя, что хочу для тебя самого лучшего, и сделаю для тебя все, что смогу.
Я чту тебя настолько, чтобы быть честным с тобой, разделить свое время и стать ранимым рядом с тобой, делясь лучшим, что есть во мне.
Я уважаю тебя настолько, чтобы говорить о тебе только хорошее, никогда не предавать тебя и то, что мы создали вместе.
Чего еще можно пожелать? Чего еще можно ожидать от другого?
Прощать трудно. Как я уже признался, я совершил ошибку. Я сделал то, что многими людьми считается абсолютным табу. Затем, переживая свою обиду, моя жена сделала то же самое. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что теперь мы оба страдали. Но это уже было совсем по-другому. Я поступил скверно и получил за это! Я не собирался прощать свою жену. Я рыдал и умолял ее простить меня, и она простила меня, но теперь я не мог себя заставить сделать то же самое. Она простила мне мой проступок, так почему же я не мог простить ее? Просто не мог. Я с ума сходил от того, что со мной произошло. Я ненавидел жену за то, как она со мной поступила. Я любил ее, но ненавидел ее поступок. И я не мог пройти через это. Я пытался. Я читал книги о прощении, произносил речи о прощении. Мне было чрезвычайно просто говорить другим о той свободе, которая приходит вместе с прощением. Я давал советы о прощении другим людям, но не мог простить сам. Прощение было для тех, у кого не было такой проблемы, как моя. Проблемы других были тривиальными, а моя – особая! Просто удивительно, какими фарисеями мы можем быть, когда речь заходит о личных делах.
Хотя мы с женой оставались вместе и делали все, чтобы пройти через это, у нас ничего не получалось. Я все время напоминал ей о ее ошибке, чтобы она вновь почувствовала свою вину. Я ранил ее снова и снова, напоминая о том, как сильно она меня обидела и насколько она была не права. Я оправдывал все плохое, что сделал ей, и сравнивал это с ее ошибками. Короче говоря, неспособность простить разрушала наши отношения.
Более того, она разрушала меня. Невозможно быть счастливым во взаимоотношениях, если вы носите в себе злость, обиду и непрощение по отношению к вашему партнеру.
Проблема заключалась в том, что я не считал, что моя жена заслуживает прощение. Да, она извинялась и я знал, что она искренне сожалела о содеянном. Она сделала все, что только может сделать человеческое существо, чтобы дать мне понять, как она сожалела о своей ошибке. Но мне этого было недостаточно. Я хотел большего. Я хотел, чтобы она заслужила свое прощение.
Однажды мне в руки попала книга Дона Мигеля Руиза, которая называлась «Четыре договора». Там было написано, что те, кто нас обидел, не заслуживают прощения. Автор утверждал, что мы прощаем других не потому, что они заслуживают этого; мы прощаем других потому, что мы сами заслуживаем этого.
Упс! Эта строчка предназначалась специально для меня. Я всегда полагал, что заслуживаю всего самого наилучшего в жизни. Я полностью себя в этом убедил. Однако теперь я состоял в браке с женщиной, которая искренне любит и обожает меня, и все же я был несчастен, потому что не мог простить ее. Плюс я делал ее несчастной и разрушал нашу жизнь, потому что ждал, чтобы она сделала что-то, что было выше ее сил. Я ждал, что она заслужит мое прощение. Я вдруг осознал, что этого никогда не случится. Да, все заслуживают прощения. Все. Вне зависимости от того, что мы натворили, мы все заслуживаем прощения. Но человеческим существам иногда бывает трудно прощать именно потому, что такова наша человеческая природа.
Есть прекрасная песня Лайла Ловетта, в которой певец говорит о том, что его девушка сделала ему больно и что Бог ее за это простит. Затем он говорит: «Бог простит, а я не прощу, и именно в этом состоит разница между мной и Богом».
Хотя Бог и живет в каждом из нас и мы все созданы по его образу и подобию, мы – просто люди, поэтому нам приходится иметь дело с нашим эго. Мое эго – моя человеческая часть – не позволяла мне простить жену. Во всяком случае не потому, что она заслужила это. Я это заслужил. Освобождение, в котором я нуждался, помогло мне ее простить. Я простил ее потому, что мне нужно было освободиться от грусти, обиды и гнева. Я заслуживал счастливых и открытых отношений. И единственным способом сделать их такими было простить ее. И я это сделал. Я простил ее. Не потому, что мое эго считало, что она заслужила это. (Хотя Дух внутри меня знал, что заслужила.) Я простил ее потому, что отчаянно хотел вернуться к состоянию свободы, а оно могло прийти с отношениями, которые основываются на доверии, любви и открытости.