Игра Мертвеца
Шрифт:
— Это… Это совсем другое! Я… Я просто хотел раззадорить тебя! Жалкий трусливый червяк!
— Что ты сказал!? — взорвался я. —По-твоему я трус?! Да я, в отличии от тебя дрался с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО опасным чудовищем и победил его менее чем за минуту! В то время как ты провозился со своим Колобком целых пять!
— Случайность! — прокричал эльф. — Ты никогда не победил бы меня в честном бою!
— Ладно, надменный ты ублюдок! — ответил я. — Хочешь честной битвы?! Давай решим всё в честной драке на ножах!
— У меня нет ножа! — выкрикнул в ответ эльф. В его голосе появилось ещё что-то, кроме ярости…
— Ну, считай, что тебе повезло! У меня их два! Один на четыре сотни урона, другой на две. Я оставлю себе тот, что на две – у меня здоровья больше! Так будет честно? Лови!
С этими словами я достал из-за пояса нож и кинул за покрышки туда, где прятался эльф.
— Выходи! Потом я считаю до пяти и начинаем дуэль! Я покажу тебе, как дерутся люди!
— Глупец! Ты только что подписал себе смертный приговор! — чуть ли не с восторгом воскликнул эльф, в прямом смысле выпрыгнув от счастья из своего укрытия и оказавшись прямо передо мной. Лицо его выражало неприкрытый восторг: он был совершенно уверен, что сможет победить меня в драке на ножах, даже с меньшим количеством здоровья.
Да чего там, я тоже был уверен, что этот ловкий ублюдок сможет победить меня в драке на ножах…
Раздался выстрел, и Уэль Богоподобный улетел обратно за покрышки с огромной дырой в груди, оставленной выстрелом моего дробовика…
—Вечно покупаются… — ухмыльнулся я и через мгновение утонул в восторженных воплях зрителей.
— Кажется, у нас только что появился новый чемпион! — перекрыл крики толпы голос комментатора. — Этот парень лишь один бой назад получил своё прозвище «Охренительно Круто», но я, пожалуй, предложу сменить его на более подходящее прозвище «Охренительно Коварный Круто»! Никогда не видел такого зрел… Погодите! Зачем он стягивает с эльфа штаны?! Эй парень! Я надеюсь, ты сейчас не станешь стягивать и свои – у нас тут вообще-то двенадцать плюс! Куда это он пошёл?! Интересно… Зачем ему лук?! О господи, что… Что он делает!? Пресвятая богородица, это просто омерзительно! Остановите его кто-нибудь! Так, это надо будет вырезать на монтаже…
Глава четырнадцатая. Шоссе
Глава четырнадцатая. Шоссе
— Прямо в жопу! Прямо в жопу! — не мог успокоиться Ненависть. Чёрный эльф катался по полу у камина, громко хохоча и стуча кулаками по полу. Он был в стельку пьян. Настолько, что, когда кончилась гномья водка, согласился пить эльфийский ром. Кажется, я впервые видел его смеющимся, — Включите ещё раз! Срочно!
— Ненависть, но мы ведь смотрим повтор этого момента уже несколько сотен раз, — почти умоляющим тоном пробурчал гном, тоже хорошенько набравшийся за этот вечер. Поняв, по резко посуровевшему лицу друга, что сопротивляться совершенно бесполезно, он, тяжело вздохнув взял пульт и вновь запустил фрагмент турнира, в котором я запихиваю Уэлю Богоподобному боевой лук в задницу. Не опуская руки с пультом, гном с надеждой обратился к эльфу:
— Может, всё-таки посмотрим какую-нибудь комедию, а?
— Это комедия! Будем смотреть всю ночь! — чёрный эльф ловко вскочил на ноги, словно и не был пьяным, и злобно посмотрел сначала на гнома, а потом почему-то и на меня. — Не спорить! Смотреть! Смотреть-смотреть-смотреть! Порву жопы! Твари! Включайте!
— Включай скорее, пока он не схватился за нож! — поторопил гнома я, резко открыв глаза и непонимающим взглядом озираясь вокруг (видимо, нечаянно задремал). — Он и трезвый-то себя не контролирует!
— Да ведь я уже включил, глупцы! — возмутился гном, пытаясь попасть толстым пальцем в кнопку увеличения громкости. — Вон смотри! Сейчас и погромче сделаю! Только не сердись, мой дорогой друг… Если хочешь, можем прикупить телевизор в машину, и будешь крутить этот ролик каждый день….
— Да! — радостно воскликнул эльф. — Да-да-да! Нужен телевизор! Хватит сидеть! Идём в магазин! Быстро! Одевайте свои сапоги!
— Но не сейчас же! — притормозил эльфа Грогл. — За окном ночь – все магазины закрыты!
— Открою! Надо идти! Поднимайте жопы!
— У меня есть идея получше! — окончательно проснувшись вскинул руки я, привлекая внимание друзей. — Толя! Ты где?
— Я тут, напарник. Хочешь воспользоваться услугой «трезвый водитель»?
— Что? — на мгновение нахмурился я, пока мой замутнённый алкоголем разум анализировал слова Толи. — Ааа! Это шутка! Нет – водитель мне не нужен! Я на лошади… Ой! Прости Мустанг…
— Ничего, мой дорогой друг, — моментально откликнулся кентавр, даже не открывая глаз – он свернулся калачиком рядом с диваном, на котором я сидел, и, как мне казалось до этого момента, крепко спал. — Всё же отчасти я действительно лошадь…
— От лучше части… — с пьяной нежностью похлопал его по лошадиной заднице я. — Точнее, я не имел в виду, что лошадь из тебя лучше, чем человек… Хотел сказать… Вот блин, не знаю, что я хотел сказать… Я запутался…
— Я отлично понял тебя, друг, и благодарен тебе за тёплые слова… — спокойно ответил Мустанг, по-прежнему не открывая глаз. — Если не сложно, не мог бы ты почесать мне бок? О, премного благодарен… Чуть выше… Чуть правее… Вот так… Это просто божественно…
— Честно говоря, это немножко отдаёт голубизной, — заметил я, почесывая брюхо довольно зажмурившемуся кентавру, подёргивающему задней ногой от удовольствия.
— О, не нужно переживать на этот счёт, — поспешил успокоить меня Мустанг. — У кентавров не бывает сексуального влечения, да и половых актов как таковых у нас нет. Нам не нужны партнёры для размножения. Так что у нас не может быть того, что вы люди называете… Как его… Ах да – перепихончика…
— Перепихончика? —надул щёки я, пытаясь сдержать смех. — Откуда ты вообще таких слов…
— Напарник? — услышал я голос у себя в ухе.
— Нахрена так пугаешь! — подскочил от неожиданности я.
— Ты что, забыл про меня?
— Да, — признался я. — Если честно – забыл… А что я хотел-то? Аааа! Короче, у нас тут дело к тебе, серьёзное! Помнишь мою просьбу найти социальные профили Уэля Богоподобного?
— Конечно! — ответил Толя. — Я уже нашёл. У этого самодовольного мужика есть страница везде, где только можно… Да чего говорить, у него полностью заполненный профиль на форуме межгалактического супермаркета. Там несколько десятков его фотографий и даже биография длиной в полноценный роман... Кто вообще добавляет фотографии на форум супермаркета? Там же люди просто отзывы о товарах пишут! Походу, этот чувак очень переживает о том, что кто-то не сможет его в интернете…