Игрок
Шрифт:
По дороге домой я рассказываю ей о нашей договоренности с Капрановым, об участии родителей во всем происходящем, о том, что Рашид уже вовсю готовит нужные документы. Но почему-то мне очень не хочется поведать Вере об участии человека, который провел со мной больше времени, чем все остальные вместе взятые. Вере будет достаточно думать о Жен Санне как об ординаторе Капранова. Как я уже говорил, неприятную тему собственных увлечений обсуждать с супругой не собираюсь. Тем более, что есть вещи, которые невозможно объяснить. Например то, почему я считаю поцелуй в лифте большим, чем пожелание удачи.
Жен
Солнышко сегодня такое чудесное, что я стою на крылечке у магазина, закрыв глаза, и ощущаю на веках его теплые лучи. Во время реабилитации после операции на сердце двигаться необходимо. Поэтому я каждый день устраиваю себе маленькую прогулку до магазина с последующим подъемом тяжестей в виде купленных продуктов. Это больно, но радостно. Да и как не радоваться, если есть чему болеть?
В последний раз иду прямиком до магазина: уже завтра можно будет пересмотреть маршрут, прогуляться подальше. Можно и нужно. Делаю глубокий вдох и улыбаюсь. Пахнет весной. Для прогулок, правда, время неудачное, ведь перепрыгивать лужи пока не могу, а вода стоит повсюду, но я ужасно соскучилась по солнцу, которое в Петербурге гость редкий. Уже конец апреля, и он настал так неожиданно. Казалось бы, только вчера я озябшими руками вытаскивала Кирилла из обломков, а сегодня здороваюсь с весной. Ценю ее как последнюю. Потому что это может оказаться правдой.
Родные приходят каждый день, помогают по хозяйству, тоску болтовней развеивают. От изобилия свободного времени Ви попыталась осуществить давнюю угрозу научить меня готовить, а поскольку мне предписана строгая диета, то выбор пал на овощи на пару. Естественно, ингредиенты я покромсала так, что залюбуешься, но во время чистки картошки разрезала себе палец и развела нытье на тему «как же я стану оперировать», после чего была отправлена на диван обниматься с учебником по нейрохирургии, раз больше ни на что не гожусь.
Да-да, я куда более избалованная принцесса, чем Ви, хотя с первого взгляда не догадаешься. Если бы не дед с Димой, я бы выросла комнатным растением. Мама разрешала мне не делать ничего, сама готовила, стирала и прибиралась. Благо упомянутые два умных человека нашли способ ее убедить, что даже больному ребенку нужно чем-то заниматься. Дальше случилось… ну, то же самое, что и с Ви — меня отправили обниматься с учебниками. В результате, переехав, готовить я так и не научилась, но вынужденно, со скрипом, освоила искусство стирки и хитроумное устройство по имени «пылесос». Кстати, с последним мне пытались помочь. Мама специально привезла из Японии его робоверсию. Это была глуповатая, но очень веселая блиноподобная штука, которая каталась по полу по странной траектории в поисках грязи, а затем, устав, сама уходила на подзарядку. Но беда в том, что чудо науки и техники обладало также встроенным детектором перепадов высоты… и Ян был бы не Ян, если бы все же не нашел способ доказать, что датчик — фигня, и не спустил пылесос с лестницы. Безумный братец, кстати, собой очень гордился, а мама с ним две недели не разговаривала. Ну а мне, для протокола, было скорее забавно, чем нет, потому что прелесть помощника я оценить попросту не успела.
Ну и как итог всему вышесказанному: я могу злиться на родных сколько угодно, но без их поддержки ни за что бы не выкарабкалась: они — моя опора. И только они, ведь друзей у меня нет. Это одиночество проявилось еще в школьные годы — я часто пропускала занятия из-за проблем со здоровьем, а дружить с больной девочкой не хотел никто. Дальше все просто: детство не научило меня доверять посторонним, следовательно, и во взрослой жизни я уже не пытаюсь искать себе компанию среди чужих людей, предпочитая им семью, которая никуда не сбежит и не разочарует. С мужчинами это работает так же.
Несмотря на помощь и всяческую поддержку, однообразие угнетает ужасно, и выдержав положенный срок, на девятую неделю после операции я закатываю Диме истерику на тему «я работаю в больнице, что случись — помогут, а дома сидеть больше не могу, в квартире уже ни пятнышка не осталось»! Это правда. Моя квартира еще никогда не была такой чистой, а тропинки вокруг дома — исхоженными.
Меня выписывают в июне. Теплом и солнечном. С него начинается череда сплошных мучений. Я не устаю благодарить небеса за то, что длинная шея, и объемные кудряшки делают водолазку абсолютно «моей» одеждой, но летом она становится пыточным орудием, да еще и лишнее внимание привлекает. Имей я амплуа скромницы, вопрос отпал бы сам собой, но беда в том, что Капранову такая робость бы по душе не пришлась, и это заметно каждому. Кстати о наставнике… Я отсутствовала в больнице целых два месяца и столько всего пропустила, что и представить страшно. А вдруг приду и обнаружу, что Андрей Николаевич уже ушел работать в исследовательский центр Харитоновых? За все время болезни лишь пару имэйлов ему написала. И то скорее от скуки, нежели по делу. Кстати, на второй он мне даже не ответил. Зараза.
Тем не менее я ошиблась — он не ушел, но остальные возложенные на возвращение надежды не оправдываются. Несмотря на то, что я успела полежать на хирургическом столе, в глазах окружающих очков мне это не прибавило. Я все еще наглая обманщица, которую Павла не собирается допускать даже до простейших операций. С одной стороны, она права, — полный день на ногах мне не сразу дается, но, чувствую, эта шарманка может тянуться бесконечно, и причина отнюдь не в том, что я недостаточно здорова. Просто я не верна. Даже больше: я верна, но не ей, а врагу, с которым меня тоже намеренно разлучают раз за разом.
Капранов, кстати, не протестует. Он вообще ведет себя тихо как мышь. Не скандалит, пациентов не отбирает, и, сдается мне, дело в том, что уход — дело пусть и не свершившееся, но уже решенное. Он просто пытается не испортить отношения окончательно, учитывая, что ситуация, пардон, хреновая. Павла не только ко мне не оттаяла. Она не позволяет наставнику нормально работать, не дает сложные случаи, а ведь он ее лучший нейрохирург. Для него, конечно, не страшно — такого врача ждут где угодно, а вот юный ординатор с огромными проблемами со здоровьем, который навряд ли и врачом-то станет — не особо завидный кадр. Еще не стоит забывать о том, что я молодая девушка, и даже если принесу тысячу медсправок, в которых будет сказано, что декрет мне противопоказан под страхом смерти (буквально), никто не поверит. Такова уж наша российская действительность.
По работе нас с Капрановым впервые сводит случай через десять дней после выписки. Но для этого потребовалось — ни больше, ни меньше — перевернутый автобус. Тогда-то Архипов и сплавляет мне своих нейропациентов, веля раздобыть для Капранова анализы, причем срочно. В тот же миг за моей спиной вырастают крылья. Может, не белые и ангельские, но это не имеет значения, потому что я снова с Капрановым, и пациенту нужна срочная операция.
Погруженная в собственные мысли, так тороплюсь попасть в кабинет наставника, что, не подумав, едва стукнув в дверь, толкаю ее… а затем врезаюсь в гостя. Хватаемся друг за друга в попытке сохранить равновесие и не растянуться прямо на полу у ног Капранова. Меня держат за локти, я, в ответ, — за талию. И что-то ударяет по ногам… трость. Наконец поднимаю взгляд на человека, которого только что чуть не убила ненароком, и не без труда осознаю, насколько он мне знаком.
— Простите… — выдыхаю потрясенно.
— Здравствуйте, — почти одновременно со мной начинает Кирилл.
Дезориентация. Здесь и сейчас, совершенно нежданно. И мир кажется таким заострившимся, хотя на самом деле это никакой не мир, а всего лишь мои чувства. Его глаза мечутся по моему лицу, точно не зная, на чем именно остановиться. Не видел же. И все-то пытается рассмотреть, запомнить, сравнить с полувоображаемым обликом. В этот самый момент мне хочется предстать перед ним при полном параде, заштукатуренной косметикой до такой степени, чтоб обозвать не преминули, чтоб высокомерие разгладило эмоции, как ботокс морщинки. Он вызывает паралич. Ботокс. Парализует и не позволяет стрессам отображаться на лице. Я хочу его сейчас. Ненавижу то, что Кирилл уже знает о моих чувствах слишком много. Много ненужного о ненужных чувствах. И мне нужен ботокс.