Игры и приколы для нетрезвой компании
Шрифт:
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак.
Шакал пришел ко льву и сказал: – Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Этот тост посвящаю тому,
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет – завязнет.
– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:
– Не терплю вонючих гостей!
Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:
– Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?!
Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:
– Вот видишь, братец, рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненное языком твоей жены.
Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.
Короткие тосты
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!
За то, чтобы
Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... по первой (и т. д.)
Мы пьем за тех, кто любит смех!
За нас, красивых. За вас, доверчивых.
Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго... За дам!
Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой. ***
Короткий тост: ЗА...хотелось!
Жажда – не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.
Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Лучше поздно, чем никому.
Морской тост: линкор пропьем, но флот не опозорим!
За нас хороших – нас так мало осталось.
Налив водку:
– Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.
Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.
Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку.
И как люди водку через день пьют, тут каждый день – и то не привыкнешь.
Ну, разум, прощай, встретимся завтра. ***
Изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт! ***
Ну что, дерябнем? Это так сближает! ***
Самый короткий армейский тост: Дно! Раз, два!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.
Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.
За нас
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
– Шеф! Закурить не найдется?
Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.