Иnаче №2 1997
Шрифт:
Обнаружив наше присутствие, она обернувшись говорит: "Вызовите скорую" - и, подумав, добавляет - "И милицию тоже". Пока мы, прозревая от таких наворотов, усиленно думали: зачем нам милиция и куда делась каша, она добавила: "Пожарников тоже не забудьте".
Пацан, в конец оп+++еневший,как впрочем и я, проорал:
– Где каша?!
– Какая?
– Со сковородки!!
– Сладенькая?
– ДА!!!
– Я проснулась, захотела есть, посмотрела в сковородку, попробовала, там сладенько…
– НУ И!!!
– Ну я и съела…
Тут
(Прошу снять шапки и почтить кашу минутой молчания.)
А бабка как ни в чем ни бывало, поворачивается к TV и продолжает смотреть мультики.
Дальше творилось невероятное…
Мультфильмы закончились, начались клипы. И тут бабулька пустилась в пляс под "DJ ВОВО"… ВПРИСЯДКУ!!! Причем нисколько не смущаясь восьмерых пацанов, до слез и колик в животе умиленных её танцами.
Но всему хорошему и приходит конец. Так как должны были прийти родители, нам к великому сожалению пришлось покинуть столь весёлое место.
На следующий день я узнал, что бабку сдали в дурку.
Раз мы пошли отнести ей передачку. Хотя и прошла неделя, бабуську всё ещё пёрло. На неё и её выкрутасы без смеха не могли смотреть даже имбецилы. Мы постояли, посмотрели полчасика сей цирк и ушли.
Больше мы бабку не видели…
Такая вот грустная история.
2. ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ РОДИТЕЛИ
Привет! Это опять я. И опять со своими историями.
Было то ли утро, то ли ветер, то ли лето, то ли снег. В общем я опять (в который раз) накурился наглухо. Благо дури было валом. Причем халявной.
Короче идем с пацаном по улице. У каждого на кармане по стакану шмали. Он предлагает зайти к нему на пару чашек чая. Я, естественно, не в отказе. На этом и порешили.
Сидим мы у него, пьём чай, жрем кекс и все такое.
Тут заходит на кухню его мама. Интеллигентно здоровается со мной, интеллигентно спрашивает меня о моём здоровье, интеллигентно интересуется здоровьем моих родственников вплоть до седьмого колена, интеллигентно мешает что-то в кастрюле и так же интеллигентно удаляется. Меня чуть не подмутило от такого обилия интеллигентности.
После того как я децил оклемался от такого допроса с пристрастием, пацану пришла в голову мысль пробить, что же там такое варится.
Оказалось что это плов. Тут нас посещает совершенно чумовая идея - помочь матери пацана приготовить плов. Не успел я ничего сообразить, как пацан достал свой план и высыпал весь стакан в кастрюлю, меланхолично перемешал и закрыл крышкой.
В течение следующего получаса ничего примечательного не произошло, если не считать что мы раскурили ещё косяк.
Наконец плов приготовился. План соответственно тоже дошёл до необходимой кондиции. Мать собирается снять пробу. И интеллигентно предлагает нам поесть плова. Мы в голос отказываемся, при этом я говорю что "нам уже хватит". Услышав в ответ резонное замечание "лучше вместо кексов съели бы плова" я с облегчением понимаю, что она не поняла, о чём это я говорил.
Короче, она забрала тарелку и ушла есть в другую комнату.
Спустя некоторое время мама возвращается на кухню и говорит, накладывая себе ещё одну тарелку: "Очень вкусный плов". Опять уходит в другую комнату.
Минут через двадцать, когда мы уже совсем забыли о её существовании, мама появилась вновь.
Она подошла к кастрюле и произнеся фразу "Классный плов!", что, учитывая её интеллигентность, само по себе нонсенс, наложила третью тарелку плова. Посмотрев ей в лицо, я понял, что "классный плов" уже даёт о себе знать. И ещё как дает!
В общем, когда она пришла за СЕДЬМОЙ (!!!) тарелкой плова, раздался звонок в дверь. Поставив тарелку и оповестив нас о том, что "Это батяня вернулся!" (и это при том, что они даже дома время от времени называют друг друга по имени-отчеству!) она нетвёрдой уже походкой отправилась открыть "батяне" дверь.
Долгое время из коридора раздавались голоса и идиотское хихиканье.
Потом мамка пацана пришла на кухню и взяв свою тарелку прокричала(!): "Витюша! Плов есть будешь?". Через секунду в дверях кухни появился "Витюша" с совершенно о+уевшей мордой лица. Он только и смог, что выдавил из себя "Буду", покраснел от стыда за свою жену, и чуть ли не бегом покинул кухню. Мать наполнила ещё одну тарелку и, напевая, вышла. Следующим пришел отец. Поставив одну тарелку в раковину, он наполнил вторую и что-то пробормотав о диком голоде, убежал. Проводили мы его дружным смехом.
После четвёртой из зала стал доноситься хоровой смех.
После ВОСЬМОЙ (!!!) плов закончился.
Итак они съели вдвоём стакан плана, который мы курили на четверых-пятерых. Косяк, разумеется.
Мы вышли в подъезд, курнули ещё, вернулись на кухню и вдруг слышим крик: "Паша, Дима! Идите сюда!". Мы в полной непонятке заходим к зал и видим…
Мама с папой, сидя по-турецки поперёк дивана, играют в дурака!!! Хотя за день до этого они устроили другу скандал за то, что он играл в нарды!!!
Видя наше невъ++енное удивление, отец друга говорит: "Садитесь! Сыграем пара на пару!". Мы больше не могли сдерживаться и нас просто на месте сломало пополам от хохота.
А предки сделали вид, что ничего не произошло, отвернулись и, постоянно хихикая, продолжили свою игру.
КЛАДЕЗЬ НЕПОПАЛЬСКОЙ МУДРОСТИ
Боддунизм в современном мире
Многие в наше время ведут напряжённые поиски гармонии со вселенной. В любой древней традиции каждый из нас может найти свои привлекательные стороны. Есть своя "изюминка" и в древнем эзотерическом учении боддунистов - хранителей традиционной мудрости непопальцев, маленького южноазиатского народа.