Интегративная психотерапия
Шрифт:
В результате беседы с мужем выяснилось, что он никак не может быть отнесен к разряду людей с ограниченными интересами. В поведении же его действительно сквозила прямодушная грубоватость, но в сочетании с мягкой доброжелательностью. Он сообщил, что его очень волнует холодность жены: она никогда не приласкается к нему; когда же он пытается это делать, она отстраняет его. Кроме того, он рассказал, что супруга категорически не хочет иметь ребенка, а это его очень обижает.
Наблюдение за поведением пациентки в клинике показало, что она весьма эгоистична,
Во время бесед, направленных на выяснение оценок отрицательных и положительных сторон ее жизни и собственной личности, пациентка стремилась избегать точных и конкретных формулировок, обо всем говорила туманно и расплывчато, не замечала ни малейшей заинтересованности в их самокритическом сопоставлении и обсуждении. Она неустанно повторяла лишь одно, что причиной всех ее болезненных переживаний является грубый и бестактный муж. В этой обстановке было принято решение использовать прием конфронтации. Здесь приводится лишь конечная часть беседы.
Терапевт. Вы утверждаете, что к вам очень плохо относится муж и что в этом заключается главная причина вашей неудачной семейной жизни и возникшего заболевания. Однако в то же время вы рассказали, что он хороший семьянин и очень предан вам. Скажите, пожалуйста, как объяснить это противоречие?
Пациентка. Я не помню, чтобы говорила, что он хороший семьянин.
Терапевт. Вы рассказали об этом три дня назад, когда я попросил сформулировать положительные черты его характера. Вот перечень этих черт, записанных мною с ваших слов для памяти.
Пациентка. Значит вы меня не так поняли. Он хороший семьянин в том смысле, что хороший хозяин… этого от него не отнять. А предан он мне… ну, как собственник любимой вещи. Это его вещь – и он ее никому не отдаст. Только сам будет пользоваться.
Терапевт. На меня ваш муж впечатления такого собственника не произвел. Он очень симпатичный, доброжелательный и приятный человек.
Пациентка. Это только издали, а вблизи он совершенно другой. Вы обманулись, так же как и я в свое время… Он очень эгоистичен.
Терапевт. В чем же проявляется его эгоистичность?
Пациентка. Да во всем… Он, например, совершенно не считается со мной. Как с женщиной.
Терапевт. Вы имеете в виду близкие отношения?
Пациентка. Хотя бы.
Терапевт. И как же часто он не считается с вами как с женщиной? Пациентка. Да все время. Терапевт. Что такое все время? Каждый день? Пациентка. Может быть, и каждый день.
Терапевт. И вам приходится отказывать ему в близости?
Пациентка. А что же мне остается делать?
Терапевт. Вам не кажется, что в таком случае вы сами совершенно не считаетесь с ним как с мужчиной?
Пациентка. Но он же абсолютно не бережет меня! А аборты мне ни к чему!
Терапевт. А почему вы не хотите иметь ребенка?
Пациентка. Я думаю, что нам иметь его еще рано.
Терапевт. То есть вы считаете, что пока преждевременно связывать себя ребенком?
Пациентка. Конечно.
Терапевт. Иными словами, вы предполагаете возможность развода с мужем?
Пациентка. С таким человеком очень трудно жить.
Терапевт. И давно вы его не любите?
Пациентка. Я не говорила вам, что не люблю его.
Терапевт. Но это и так видно. Припомните: вы не хотели выходить за него замуж. С первого дня начали отказывать ему в близости. Не хотите иметь от него ребенка. Отрицательно характеризуете его как человека. Предполагаете вероятность развода. В то же время завидуете счастливым семьям, охотно знакомитесь с другими мужчинами. Разве все эти действия можно назвать иначе, чем нелюбовь к мужу?
Пациентка. Хорошо, допустим, я его действительно не люблю. Но ведь не я же в этом виновата?! Если бы он иначе вел себя, я, может быть, и любила бы его!
Терапевт. Это очень важный вопрос, но его лучше обсудить позже. Сейчас же вам необходимо прийти к какому-то определенному выводу относительно ваших чувств к мужу.
Пациентка. В таком случае считайте, что я разочаровалась в нем.
Терапевт. Тогда я хотел бы спросить вас о следующем. В числе положительных черт своего характера вы упомянули честность. Но если вы честный человек и не любите своего мужа, то почему вы честно не скажите ему об этом?
Пациентка. Это было бы для него психотравмой… Он же, пусть по-своему, но любит меня!
Терапевт. Но вы бы так или иначе нанесли ее, когда бы стали с ним разводиться. Для чего же вы откладываете с ним откровенный разговор?
Пациентка. Если я сейчас ему об этом скажу, значит, сразу же нужно рвать с ним отношения, а куда я денусь?
Терапевт. Останетесь на месте, пока не разменяете квартиру мужа, или же переедете к матери.
Пациентка. Но ведь отец умер, а мама на пенсии!
Терапевт. А причем тут пенсия?
Пациентка. Ведь жить-то на что-то надо? Я получаю не так уж много… Маме же после смерти отца мы с мужем всегда помогали.
Терапевт. Если я вас правильно понял, вам не хочется терять того материального комфорта, который вы сейчас имеете?
Пациентка. И не хочется… и хочется. Здесь все так перепутано… Я не могу этого объяснить.