Интернет зависимость подростка. 28 шагов к изменениям
Шрифт:
В отличие от безобидного дневника, интернет является намного более агрессивной и токсичной средой. А в случае недостаточно сформированного «Я» ребенок просто прибивается к любой толпе или становится фанатом блогера, начинает ему подражать. Как раньше мы фанатели от музыкальных групп, постеры которых многие вешали на стену. Все это является частью жизни абсолютно любого представителя цифрового поколения. Но дальнейшее развитие событий напрямую зависит от того, какой линии поведения придерживаются взрослые.
Мы уже достаточно подробно, в том числе других книгах, исследовали связь авторитарного стиля, силовых методов и последующей реакции
По факту ребенок в очень неустойчивом психическом состоянии в период кризиса, которым является переходный возраст, остается один на один с токсичной средой. Риск, что он там насобирает проблем, взлетает. Поэтому очень важный момент – как мы сами реагируем на бесконечное веселье в онлайн и отсутствие желания переключаться на другие дела. В этой точке обычно происходит неконтролируемый срыв. Но в результате ничего не меняется. Этот процесс похож на то, как в природе образуется гроза и ливень. Когда теплые воздушные массы поднимаются, охлаждаются, происходит конденсация, а дальше обрушивается в виде осадков.
Что-то подобное происходит с родителем, который переживает из-за экранного времени и пытается вопрос решать. Причем тут у всех по-разному. Кто-то просто копит гнев, недовольство, ярость, агрессию, но какое-то время сдерживается. Те самые кучевые облака, которые могут формироваться достаточно долго. А кто-то, безуспешно пытаясь повлиять на подростка на этапе вовлечения, уже находится в состоянии дистресса. То есть он испытывает страдание, вызванное тем, что ребенок просто сидит за компьютером и ничего не делает. И уже сам демонстрирует дезадаптивное поведение. То есть обычно с самого утра один садится за компьютер, а второй бесится и уже просто не может вернуть себе устойчивость.
Это поведение взрослого можно сравнить с тропическим ливнем. Когда ты уже не можешь держаться и сразу выливаешь негатив и претензии своему геймеру. При этом системно такие дети получают отрицательные эмоции, заражаясь ими, как вирус. А дальше уже появляется потребность от них избавиться. Где? Правильно, в сети.
Посмотрите, как на данном этапе вы реагируете на проблемы, связанные с экранным временем своих детей? Насколько эта тема наполнена конфликтами, непониманием, а возможно, вашим негативом, который вы то и дело обрушиваете, требуя коренных изменений, но не получая их? Об этом легко рассуждать, но когда попадаешь в проблему, то справиться бывает очень сложно.
Как в природе? Образуется облако, а дальше ливень, гром и молния. Так же и с психической системой человека, который пытается справиться с увлечением своего ребенка. Напряжение копится, а дальше просто обрушивается в виде скандала, угроз, упреков, наказаний. Родитель срывается и сам теряет контроль над собой. И эти срывы нужно учиться сначала просто замечать, а потом убрать полностью.
Почему это важно? Потому что привычку к импульсивному поведению ребенок берет у нас. Также сначала копит напряжение, а этой энергии просто необходим выход. И мы получаем геймера на этапе вовлечения, который всегда насторожен, в какой момент на него начнут орать. Поэтому дети часто делают выводы, что в реальном мире, мягко говоря, ловить нечего. Но эта позиция является следствием неправильной системы детско-родительских отношений.
Психологическую зависимость можно сравнить с желанием убежать от реальности. И очень часто оно усиливается в моментах, когда сложно, когда мы справляемся с трудностями, провалами. В такие моменты происходит срыв. И тинейджер буквально зависает в киберсреде.
Но то, что допустимо для подростка в трудном возрасте: нестабильная самооценка и поиск собственной идентичности – не лучшая стратегия для значимого взрослого, который находится рядом. Стоит подумать, как остановить эту патологическую систему, когда мы, родители, копим недовольство, а потом выливаем поток претензий, гремим угрозами наказаний и искрим гневом, без способности к самоконтролю и трезвой оценки текущего положения дел.
Что мне мешает научиться разрывать связь между проблемным поведением и последующим собственным срывом?
Анализ способов коммуникации
6 шаг. Разберитесь с потребностью в контролирующем поведении
Как обычно, все очень ладно звучит на словах. Но чаще всего ситуация с взрослеющим подростком в доме напоминает кузницу, где взрослые пытаются всеми способами выковать нужное поведение, искры то и дело разлетаются в разные стороны. А дети не спешат «прогибаться». Спорят, огрызаются, а то просто делают наоборот.
Что в итоге получается? Родитель переполнен злобой и отчаянием. Особенно, когда поведенческие проблемы уже не такие безобидные, а вполне себе очень серьезные. С риском для жизни и здоровья. Следует очередной срыв и попытки воспитывать в истерике. Но чаще мы фактически еще сильнее начинаем выбивать поведение. Как кузнец по своей заготовке. Мастера понимают: главное – накалить металл до предела, и он становится податливым. Можно сделать то изделие, которое хочешь. Сама пробовала, знаю.
Но с детьми так не работает. Особенно со старшими подростками. Никому не нравится вечно находиться между молотом и наковальней. То есть подчиняться доминантному взрослому. Все хотят решать сами, действовать по собственной воле. Если вы вовремя заметите этот механизм и перестроите требования, то изменения в поведении последуют достаточно быстро.
Допустим, тинейджер активно тусуется в каких-то чатах или проводит время в компании геймеров. Если уровень внутренней агрессии высокий, то это будут шутеры с насилием и убийствами. Родителю, естественно, это не нравится. И мы усиливаем контроль за этой сферой, аргументируя заботой и собственной любовью.
Вот тут начинается самое главное, что в итоге приводит к тому, что это увлечение начинает разрастаться. Заботясь и контролируя увлечение шутерами, родитель чувствует себя нужным, востребованным, значимым. «Он без меня не справится, я не могу этого допустить». И очень часто мы бросаем все, потому что «надо решать вопрос с увлечением играми».
В самых опасных ситуациях взрослый не представляет границ своей личности. Все внимание сфокусировано на главном приоритете. Максимально контролировать, по сути, взрослого подростка. Чтобы, не дай бог, не играл, а сидел и учился. Родитель при этом чувствует себя востребованным, потому что в первую очередь сам эмоционально зависим. А юная личность оказывается между молотом и наковальней, где из нее под соусом опеки выбивают «не играть в шутеры». Понятно, что при таком подходе единственное, о чем подросток начинает думать – как бы быстрее скрыться от этой агрессивной тетки и поиграть, выразив накопившуюся на нее агрессию в стрелялке?