Интернет зависимость подростка. 28 шагов к изменениям
Шрифт:
В эти моменты родитель точно знает, как должен вести себя его ребенок, что ему можно позволить, а что запретить. Например: «Отрублю интернет!».
Чаще всего мы используем:
Угрозы
Советы
Принуждение
Давление
Убеждение
И оправдание: «Он же еще ничего не понимает в жизни…»
Но нужно посмотреть правде в глаза. И поразмыслить над вопросом: «А точно ли работает та воспитательная турбина, которую мы старательно запустили? Не перемололи ли ее жернова личность отдельно от вашей воли «Я» самого подростка? Не убегает ли он от этого напряга в иллюзорный мир? Не становится ли ситуация только хуже, а поведение более неуправляемым? Не переходит ли поведенческая
После этих вопросов, адресованных в первую очередь себе, вы можете столкнуться с очень неприятной реальностью. Защитные механизмы могут рухнуть. И в лучшем случае будет достаточно сил, чтобы задать себе вопросы: «Какой семейный контекст нами создан? Возможно, некоторые методы давно не работают и требуют изменений?»
3 шаг. Уберите дисфункциональный авторитарный стиль
По большому счету мы имеем обычный конфликт поколений. Где годами, очень не спеша, по кирпичику, маленькому слову, ошибочному воспитательному шагу выстраивается огромная стена непонимания. Когда подросток решает, что «с этими людьми» лучше дел никаких не иметь. Уж как-нибудь придется дотерпеть и при первой появившейся возможности отдалиться полностью.
Вот на этом этапе взрослые вообще не понимают, что, собственно говоря, происходит. Неподчинение, неповиновение воспринимают как личный вызов. И действуют реактивно. Что только усугубляет кризис и ментальное здоровье всех членов семьи.
Обычно на этом этапе родители задают примерно одинаковый вопрос: «Да вообще уже ничего не работает, он(она) вообще не слушает. Ни попытки договориться, ни обсудить проблему, ни спланировать и найти адекватное решение, которое всех устроит. Невозможно разговаривать». И традиционное: «Хоть об стену горох!»
Теперь развернем угол наблюдения и посмотрим на ситуацию со стороны взрослеющего, современного, продвинутого тинейджера, у которого познавательная активность тащит его осваивать новые территории, при этом он между оффлайн и онлайн разницы и не видит.
Представьте, что ваш подросток обозначил границу, допустим, дверь в свою комнату. Но мы, поглощенные тревогами, страхом и ответственностью, начинаем ломиться что есть силы. Потом он забивает условными досками этот проход, вколачивая большие гвозди, чтобы не сломали. Потом обматывает все это дело цепью и вешает огромный замок. Но если родители и этого не понимают, то вешает табличку с красным черепом и словами: «Не подходи убьет!».
Специалисты называют этот процесс – обозначить суверенное психологическое пространство, активно его защищать и контролировать.
Чем больше мы пытаемся оттащить от компьютера (угрозы, принуждение, давление и традиционное «вообще больше компьютера не увидишь»), тем больше нас воспринимают как угрозу, источник стресса.
Понятно, откуда берется реакция? Почему нам кажется, что «как об стенку горох»? Потому что в силу взросления от семьи как бы отгораживаются. И это нормальное развитие событий. А в случае, если взрослый, который не может справиться со своими эмоциями, начинает неадекватно на установленные границы «напирать», в приказном тоне что-то требовать, то по кирпичику, очень последовательно он строит эту стену непонимания.
На следующем уровне, когда воспитательная турбина уже молотит по полной программе, ситуацию можно сравнить с минным полем, где по мере взросления в детско-родительских отношениях накопилось столько обид, недопонимания, подавленности, что болит везде. Что бы родитель не сказал, он получает в ответ взрыв эмоций. Особенно острые конфликты, естественно,
Старшие подростки в такой взрослом уже не видят объекта защиты. О какой защите идет речь? Когда между старшими и младшими буквально стена, которая все растет и растет. Где, с одной стороны, мы с угрозой лишить интернета, а с другой – геймер, у которого уже кроме напряжения и желания до него быстрей добраться, ничего нет. Чтобы хоть как-то вырваться из этого дурдома, где его никто понять не способен.
Такие дети остаются по факту одни. Но это не геймер такой плохой – часами сидит в интернете. Это ситуация и стиль коммуникации подталкивают к тому, что хочется отстраниться. Подростки не чувствуют опоры и защиты, всю свою боль они переносят в избегание, агрессию или плавное погружение и вовлечение в сеть.
Таким образом, стиль семейного воспитания часто приводит к печальному результату. Подросток своего места в реальной жизни уже не видит ни в семье, ни в школе. Больше всего ему нравится тусоваться за компьютером. Но не факт присутствия гаджетов в доме является причиной.
А преобладание авторитарного стиля воспитания.
Когда мы продолжаем закидывать поле минами, ограничивая самостоятельность, не считаем нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождаем их жестким контролем, наказаниями в стиле «вообще без телефона будешь у меня сидеть!». Именно отсюда конфликтность и враждебность.
Очень часто мы настолько теряем связь с реальностью, что срастаемся с ролью обвинителя. Обычно мы свыкаемся с определенным жизненным укладом, даже не замечая, что то и дело оскорбляем своих же горячо любимых детей. Системно упрекая их в том, в чем они вообще не виноваты, что родились цифровыми и что живут в такую эпоху. Естественно, в такой семье взрослые считают, что они вообще то жертвы. При этом они требуют, чтобы весь мир крутился вокруг них, события развивались по их сценарию, обеспечивая им спокойствие и безопасность. Да вот незадача: «Опять в интернете сидит!» И мы проявляем злость и агрессию, порождая чувство вины у своих детей.
Изменения начинаются после признания того факта, что подростки, особенно старшие, уже по большому счету как-то социализировались в интернете. И они уже активно выстраивают связи, используя опыт, накопленный прежде всего в семье. Они находятся на этапе построения виртуального «Я», технологически достроенной личности.
И главный вопрос, который задаст киберпсихолог родителям: «Вы принимаете участие в этих глобальных процессах, которые по важности для любого школьника находятся наравне с обучением и выстраиванием отношений с реальным миром? Или вы находитесь в состоянии и думаете, что ребенку “как об стенку горох”? Вас никто уже давно никто не слышит?»
Как часто я применяю в общении авторитарный стиль? Знаю ли я, что это вообще? Что нужно, чтобы измениться?
4 шаг. Разберитесь с ментальным здоровьем и психологическим состоянием
Разберем обычную ситуацию, когда подросток зависает в онлайн-игре, общается в чатах с другими геймерами, не стесняясь в выражениях. И так часами, которые переходят в месяцы и годы.
Со временем другие сферы жизни (учеба, спорт или творчество) могут полностью отойти на второй план. Старшие понимают проблему и чаще всего пытаются решить вопрос ограничениями. Но все заканчивается очередным скандалом, когда мы выясняем отношения на повышенных тонах. Или просто переходим врукопашную. Специалисты скажут – выход на новый уровень эскалации конфликта, в котором вязнет практически каждая семья на планете, пытаясь оторвать своих детей от экранов.