Исцеление любовью. Отношения для жизни
Шрифт:
5. «Отношения сделают меня счастливой». Одна из главных причин выбора деструктивного партнера — перенос ответственности за счастье на другого: «Я буду счастлива, если…» Пока мы ищем любовь в ком-то, мы ничего не знаем о любви. Пока наше счастье сопряжено с условиями, оно недостижимо. Ложная мысль заставляет цепляться за партнера, постоянно ища оправдания тем или иным поступкам или их отсутствию.
6. «Любовь (отношения) нужно выстрадать (заслужить)». Фильмы и книги, мамы, подруги и бабушки из поколения в поколение внушают девочкам, что страдание — обратная сторона любви. И знаете, как передается это родовое проклятие? Одна страдала и научила другую, а подружка, чтобы не чувствовать себя ущербной,
7. «Любого человека можно изменить». Вариант: «Буду меняться сама и спасу его своей любовью». Эта идея часто стоит за уже известными вам фразами жертвы «Я вылечу его своей любовью» и «Он не виноват».
Женщина готова испробовать все способы, чтобы изменить партнера: обратиться к психологу, потому что манипулятор уверил, что проблема в ней; проити десятки курсов, чтобы понять, чем мужчина отличается от женщины; отвести ненаглядного к шаману, потому что бывшая навела на него порчу; оправдывать его поведение экзистенциальным кризисом; изучить техники идеальнои жены; освоить массаж геиш и энергетические (ведические, шаманские, славянские, тантрические) практики, чтобы удовлетворить милого и сонастроиться. А в результате многочисленных псевдотренингов поверит, что отношения — это покорность, превратится в идеальную рабыню и проведет годы в поиске ключика к несуществующему замку. Проблема в том, что деструктивный партнер не хочет меняться. А как известно, невозможно помочь тому, кто этого не хочет.
8. «Все заслуживают второго шанса». Об этом ложном посыле я написала целый роман — «Грех прощения». Почему мы готовы давать шанс бесконечно? Процитирую упомянутое произведение: «Почему так трудно расстаться с манипулятором? Отношения — это всегда инвестиции. Они должны быть обоюдными, чтобы созидать. А если инвестиции в отношениях только твои, со временем ты вкладываешь столько энергии, что бессознательно надеешься на компенсацию. Вначале ты сомневаешься и поэтому даешь шанс. Потом винишь себя. В голове звучит вопрос: “Может, это со мнои что-то не так?” Ты все чаще берешь ответственность за его поступки на себя. Затем приходят страхи. Они превращают тебя в жертву, которую манипулятор эксплуатирует как хочет. А наше невежество заставляет называть это любовью. Ты думаешь: “Моя любовь его изменит”. Ты продолжаешь инвестировать. Обрастаешь обязательствами и детьми, вместо того чтобы признать свое банкротство и отказаться от вложений. Чем дольше отношения, тем больше зависимость от адреналиновои псевдолюбви. Это замкнутыи круг, из которого ты не можешь вырваться годами».
И все чаще из уст жертвы звучит: «Жалко его, дурака» и «Это мой крест», хотя на самом деле мы имеем дело со страхами и комплексом неполноценности.
9. «Мы получаем то, что заслужили». «Обожаю» обобщения. За этой мыслью на самом деле скрывается «Я получила то, что заслужила», а за ней — «Я не достойна хорошего отношения, счастья, уважения, заботы и т. д.». Эта формулировка прикрывает комплекс неполноценности и его продолжение — мученичество.
10. «У всех такие отношения». Опять обобщение. Его транслируют и наши несчастные подружки, которых мы предусмотрительно выбрали с одной лишь целью: подтвердить сказанное нами. А ведь это неправда. Такие отношения не у всех. У меня, например, счастливые. И у многих моих друзей тоже.
Признаюсь, я и сама когда-то допускала все десять мыслей, каждую из которых была готова аргументировать. Но однажды решила заглянуть вглубь себя, и то, что я увидела, изменило все. Я обязательно расскажу об этом. Пока же замечу: если из 10 мыслей у вас есть 7, вы будете вновь и вновь выбирать деструктивного партнера, приносящего в вашу жизнь вместо счастья опыт,
«Ой, сейчас опять начнет про психотерапию и прочее. Я уже 10 лет прорабатываю и до сих пор одна!» Предугадываю вашу мысль. И это действительно правда: многие, казалось бы, самодостаточные люди одиноки, несмотря на желание создать отношения. Почему же, несмотря на терапию, осознание и веру, эти люди одни?
На самом деле они не хотят отношений или терапия неэффективна. Я отчетливо слышу возмущенные реплики: «Как это? Я очень хочу! И психолог у меня отличный!» Вы хотите сознательно, но ваше бессознательное из-за пережитого опыта сопротивляется, иначе вы уже были бы в отношениях.
Если вы жаждете взаимной светлой любви, но более трех лет остаетесь в одиночестве, это наверняка так. Значит, ваше бессознательное выбирает одиночество, а терапевт в силу разных обстоятельств не может найти причину. И я нисколько не умаляю достоинств психологов. Ведь рационализация людей, давно увязших в теме личностного роста, задавит логикой даже самого профессионального знатока человеческих душ. Но я словам не верю — только результатам. Если запрос сформулирован, а результата нет, на то обязательно есть причина.
В подтверждение сказанного приведу 10 мыслей людей, которые часто остаются одинокими.
10 мыслей человека, выбирающего одиночество
1. «Кругом одни манипуляторы (психопаты, нарциссы, женатые)». Пережив опыт деструктивных отношений, тем более с манипулятором, мы неизбежно получаем травму. А найдя на просторах интернета информацию о психологическом насилии, приобретаем знания, на основании которых приходим к выводу: «Всюду манипуляторы».
Так ли это? У этой мысли может быть две причины: вы действительно видите только деструктивных личностей или они мерещатся вам из-за страха повторения. В первом случае нужно выяснить, куда делись все нормальные мужчины. Во втором — избавиться от страха с помощью одной из техник, которые вы без труда найдете в клубе «Жить Жизнь».
2. «Нормальных давно разобрали». Вариант: «Достойных мужчин не осталось». Это продолжение предыдущего утверждения: «Манипулятора не хочу, а нормальных нет или мне не попадаются». Приведенная формулировка работает как защитный механизм: «Я одинока не потому, что со мной что-то не так, а потому, что нормальных нет. Кругом одни дураки, эгоисты, козлы…»
3. «Мне никто не нужен». Вариант: «Я самодостаточная». Слово, конечно, модное, вот только самодостаточность бывает ложная и истинная. В большинстве случаев за этой мыслью скрывается ложная: гордыня жаждет признания. Трудно произнести: «Я одинока» — и гораздо приятнее: «Я самодостаточна», «Мне никто не нужен», «Мне не нужны отношения».
4. «Отношения — это потеря свободы». Конечно же, отношения подразумевают обязательства, но далеко не всегда ограничивают. Приведенная мысль — явный отсыл к одиночеству, который прикрывают оправданием: «Свобода для меня важнее». Так ли это? Возможно, но такие люди, как правило, вообще не стремятся к отношениям. А стремиться и думать так — явный диссонанс.
5. «Отношения заканчиваются». Вариант: «Любовь не вечна». Не поверите: заканчивается все, даже крем в тюбике. Тогда зачем его покупать? Чаще всего эта мысль подпитывается сотней страхов: «Меня опять обманут, предадут, используют, обидят», «Мне сделают больно» и пр.
6. «Я интроверт». Так проявляется страх открыться и довериться: «Я не хочу знакомиться с кем-то и налаживать общение». Нелегко признаться: «Я закомплексована» или «Я неинтересна». Легче сказать: «Я интроверт».
7. «Мне и одной хорошо». Вариант: «Мне одной лучше». Не скрою, у одиночества есть масса преимуществ, но также есть и уйма изъянов. Как правило, приведенная мысль — результат неудавшихся отношений или многократных безуспешных попыток найти счастье.