Исцеляющая сила эмоций
Шрифт:
«Комплименты способны творить чудеса, особенно в пылу ссоры, – добавляет д-р Бернс. – Выражение позитивного расположения к кому-то во время конфликта намного облегчает этому человеку возможность раскрыться навстречу вашим мыслям. Он автоматически чувствует меньше угрозы и меньше защищается».
Вы можете даже еще больше смягчить удар, высказывая свои мысли в форме я-сообщений вместо ты-сообщений, говорит Линда Адамс. Естественно, что этот подход более распространен среди тех, кто мастерски владеет искусством общения. И по достаточно веской причине – это работает. Вот пример:
Вместо того чтобы сказать: «Ты
«Переключившись с обвиняющего «ты» на нейтральное «я», вы повысите шансы, что ваш партнер (или кто угодно) услышит вас, не займет оборонительную позицию и не полезет в драку», – поясняет далее д-р Бернс.
«Ты-послания (независимо от того, что в них подразумевалось) получаются агрессивными и обвиняющими, – говорит Линда Адамс, – потому что они говорят, в сущности: «Это ты виноват!» или «Как тебе не стыдно!». Они рискуют повредить отношениям, занижая самооценку другого человека и провоцируя чувство вины».
И если уж вы оттолкнули от себя другого человека, он или она не будут больше слушать, что вы говорите, – и не важно, что вы, по вашему мнению, выражаетесь очень внятно.
«Иногда помогает записать диалог, если у вас не получилось доходчиво изложить вашу точку зрения, – подсказывает д-р Бернс. – Опишите все взаимодействие на бумаге и затем покажите листок другу. Может быть, вы не видите как раз того, в чем он разбирается. Или попросите кого-то, кто умеет общаться, чтоб он посоветовал, как исправить ситуацию».
Телесные сигналы: безмолвный язык
Конечно же слова – не единственный инструмент, с помощью которого можно сообщить другим о наших потребностях. Зевать, посылать выразительные взгляды, толкаться локтями и поглядывать на часы – все эти действия являются примерами невербальной коммуникации, безмолвного языка, который часто говорит громче слов. Даже если мы не посылаем их сознательно, сообщения частенько «написаны на нашем лице». Иногда это не в нашей власти; мы суетимся, заливаемся румянцем, хихикаем или покрываемся гусиной кожей – безмолвные сигналы испускаются все время.
Очень возможно, утверждают психологи, что мы можем узнать многое о себе и о людях, нас окружающих, если станем более внимательны к таким невербальным высказываниям. Они могут раскрыть нам тайну неосознаваемых чувств, они могут помочь нам пресечь в зародыше проблемы, они могут уберечь нас от получения «неблагоприятных сигналов» от наших близких мужчин и женщин.
В книге «Безмолвный язык» антрополог Эдвард Т. Холл, доктор философии, рассказывает, как простой жест, мимика, телодвижение могут выразить энергичное невербальное утверждение: «Когда муж приходит домой из офиса, снимает шляпу, вешает пальто и говорит «привет» жене, то, как он говорит это свое «привет», подкрепленное тем, как он сбрасывает верхнюю одежду, в целом демонстрирует его чувства по поводу того, что происходило в офисе. Если его жена захочет узнать подробности, ей придется какое-то время потратить на выслушивание, но значимую для нее информацию она постигла в одно мгновение – а именно, какого рода вечер им предстоит провести и как ей с этим управиться».
Крепкие объятия, поцелуи и полное эмоций выражение лица – другие супружеские сигналы. Знание их может помочь вам предотвратить семейные ссоры. Подобным же образом осознание выражения вашего лица может предупредить вас, что у вас назревают очередные супружеские нелады.
Настройка собственного выражения лица может помочь нам лучше понять наши эмоции. Один калифорнийский психолог, доктор философии Пол Экман, специализировался на том, чтобы научиться самому и обучить других чувствовать выражение собственных лиц. Он предполагает, например, что крепко сжатые губы являются признаком гнева. «Когда я сильно сжимаю губы, – говорит он, – я немедленно осознаю, что что-то заставляет меня гневаться».
Иногда мы многое можем узнать по собственным рукам, утверждает доктор философии Рэндалл Харрисон из Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Например, вы можете разговаривать с другом о себе, о вашем муже (жене) и ваших детях. Произнося слова, вы можете одновременно делать рукой короткое рубящее движение, которое д-р Харрисон называет «маркер». Если вы вставили маркер между словами «я» и «мой муж», говорит д-р Харрисон, вы могли разоблачить эмоциональный барьер, стоящий между вами. Точно так же вы можете обозначить барьер между вами и вашими детьми или между мужем и детьми и т. д.
Вы можете также заметить, что делаете суетливые движения. Если вы поймете, когда именно начинаете суетиться, это может показать, что именно заставляет вас бессознательно нервничать. В одном случае, по словам д-ра Харрисона, молодой муж жаловался на явно беспричинную тревогу. Он обстоятельно говорил о своей любви к жене и счастье с ней, но всякий раз при ее упоминании он нервно дергал туда-сюда обручальное кольцо. Дальнейшая беседа выявила подавленные конфликты в этом браке, который позже был расторгнут.
Выразительная поза сна
То, как вы спите, также выдает вашей половине какие-то ваши чувства. На самом деле распознавание изменений в поведении во время сна может помочь вам пресечь в корне супружеские проблемы. Доктор медицины Сэмюэл Данкелл в своей книге «Позы во время сна: ночной язык тела» говорит: «Даже во сне мы используем наши тела для общения или выражения своих чувств к своим партнерам».
Если вы спите в позах, которые д-р Данкелл называет «ложка» или «крепкие объятия», тогда вы в наивысшей степени выражаете свою любовь. В позе ложки мужчина и женщина лежат на боку, повернувшись лицом в одну и ту же сторону и «прижавшись друг к другу так, словно две ложки в ящике стола». В позе объятий спящие лежат на боку, повернувшись друг к другу лицом и обнимая друг друга.
С другой стороны, рассказывает д-р Данкелл, если вы спите, широко раскинув руки на кровати и захватив большую ее часть, вы можете этим говорить, что желаете доминировать в браке. А если вы спите на спине, вы, возможно, говорите вашему партнеру – неумышленно, – что чувствуете себя главным.
«Пары, которые прожили вместе какое-то время, могут использовать знание о позах сна, чтобы держать руку на пульсе их эмоционального союза, – пишет д-р Данкелл. – Изменения в позе сна партнера могут… показать, что в настоящий момент происходит в его жизни… Осведомленность о значении таких изменений может иногда дать возможность супругам обратить внимание на конфликт и справиться с ним, прежде чем он станет необратимо серьезным».