Искусство трудного разговора
Шрифт:
Итак, если вы собираетесь взять на себя ответственность за собственные нужды и желания и готовы бороться за них, то как лучше это сделать? Давайте изучим несколько способов.
Донесите до собеседника важность вашей просьбы
Вот некоторые иллюстрации, как это сделать:
«Я понимаю, что ты не хочешь отказываться от времени, которое ты можешь провести с друзьями. Я знаю, что ты любишь встречаться с ними, и я хочу, чтобы у тебя было время для этого. Но, возможно, ты не знаешь, как важен для меня тот свободный день, что мы проводим вместе. Позволь мне
Даже такое высказывание как «Ты уверен? Пожалуйста... Я действительно этого хочу...» может донести значимость вашей просьбы. Робость еще никому ничего не дала. Мы не против четко выраженных просьб и здоровой настойчивости. Даже Бог говорит, что Он отвечает на просьбы, на которые вначале сказал «нет», если видит, как сильно просящему нужно выполнение его желания (Быт 18:20-32).
Говорите о своей нужде. Настаивайте. Предоставьте аргументы. Весомые аргументы важны для любых отношений — социальных, деловых, супружеских. Любой хороший торговый агент знает, как обращаться с возражениями и не терять присутствия духа. Послушайте, что Иисус говорит о просьбах:
«И сказал им: положим, что кто-нибудь из вас, имея друга, придёт к нему в полночь и скажет ему: друг! дай мне взаймы три хлеба, ибо друг мой с дороги зашел ко мне, и мне нечего предложить ему; а тот изнутри скажет ему в ответ: не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе. Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Лк 11:5-10).
Очень часто человек, сперва сказавший «нет», меняет свою точку зрения. «Да, теперь я понимаю. Я и не знал, что для тебя это так важно. И я понимаю, почему это важно».
Сказанное верно как в отношении Господа, так и в отношении людей. Иногда нам следует конкретизировать, чего мы хотим, и быть настойчивыми. Здесь важно ваше отношение к проблеме. Не давите, не осуждайте, не позволяйте себе бурных реакций. Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо: дайте ему понять, что он свободен в своем выборе и всегда может сказать окончательное «нет». Тогда, если вы поймете, что это твердое «нет», переживите печаль и двигайтесь дальше. Кстати, таким поведением вы показываете, что в будущем хотели бы снова обсудить заявленную проблему.
Постарайтесь понять, почему вам ответили «нет»
Иногда человек говорит «нет» не в ответ на суть просьбы, а потому, что нечто в этой просьбе вызывает у него внутреннее сопротивление. Если то,
Сара: «Объясни, пожалуйста, почему ты не хочешь пойти на балет».
Боб: «Я собирался в этот вечер пойти в библиотеку, чтобы подготовиться к поездке на рыбалку. Мне надо кое-что выяснить, а это единственный вечер, когда я могу посидеть над книгами».
Сара: «То есть ты не против того, чтобы пойти со мной на балет. Ты просто хочешь пойти в библиотеку и подготовиться к поездке».
Боб: «Нуда».
Сара: «Хорошо, а ты можешь пойти в библиотеку в другой вечер?»
Боб: «Нет, потому что по вторникам у меня начинаются занятия, а в остальные вечера у тебя встречи».
Сара: «Хорошо, а если я отменю встречу в понедельник и вместо этого мы пойдем на балет? Тебя это устроит?»
У Боба есть причина, по которой он не хочет идти на балет. Когда причина выясняется, открываются новые возможности. Это кажется очевидным, однако удивительно, насколько много супругов и друзей не находят приемлемого решения несложной проблемы. Это происходит либо из-за излишнего контроля, либо по причине неспособности человека, обратившегося с просьбой, взять на себя ответственность за поиски оптимального решения.
Расставляйте акценты и переспрашивайте
Порой человек не слишком задумывается над тем, что он говорит. Иногда это реакция на проблемы, связанные с контролем, и человек говорит «нет» автоматически — чтобы подчеркнуть свою независимость. В таком случае не пытайтесь им руководить, не сердитесь и не требуйте. Просто расставьте акценты и переспросите:
«Я так понимаю, что это для тебя сложно, да? Несмотря на сложности, мне бы хотелось это сделать». «Я понимаю, что это требует от тебя значительных усилий. Но я действительно хочу этого. Это важно для меня. Я бы не настаивала, будь это не было так важно». «Я вижу, что для тебя это будет трудно. Но я думаю, что это очень важно».
Попытка донести до другого человека важность выполнения тех или иных желаний, несмотря на то, что поначалу выполнение их может быть трудно, помогает построить мостик взаимопонимания. Такая попытка дает собеседнику возможность понять, как много значит для вас то, о чем вы просите.
Достаточно близко к этому способу выслушивание возражений собеседника. Когда человек возражает, попросите его объясниться подробнее. Внимательно слушайте. Попросите дать вам больше информации.
Том: «Я не могу этого сделать. Мое расписание пойдет кувырком. Не получится».
Элли: «Правда? Ты не можешь рассказать подробнее? Мне нужно понять, в чем проблема».
Том: «Ну, дело в том, что мне нужно будет пойти к начальнику и просить об изменении в расписании».
Элли: «Да, я понимаю. Это может быть неудобно, особенно учитывая то, как он иногда себя ведет. Что, ты думаешь, он скажет?
Том: „Не угадаешь. Он может взорваться. Откуда мне знать?“
Элли: „Это очень жесткое поведение. Что ты делаешь, когда он так себя ведет? Кажется, он сильно на тебя давит“.