Искусство трудного разговора
Шрифт:
«Мне нужно, чтобы ты проводил со мной один из выходных дней. Нельзя ожидать, что мы станем ближе, если ты все выходные отсутствуешь».
Первая просьба выражает уязвимость, вторая звучит, скорее, как требование.
Выражение пожеланий — предмет очень деликатный. Иногда важнее не слова, которые мы произносим, а наше отношение, наша внутренняя установка. О чем бы ни шла речь, старайтесь осознавать свою установку. Постарайтесь, чтобы ваша просьба звучала так, чтобы не обязывать другого человека обязательно сделать то, что вы хотите. Ни в коем случае не напоминайте собеседнику, чем он вам обязан.
«Ах, прости меня, что я опять чего-то захотела».
«Ну что же, ты даже этого не можешь сделать».
«Все, это последний раз, когда я прошу тебя хоть о чем-нибудь».
«Мне казалось — после всего, что я для тебя сделала — ты мог бы по крайней мере...»
«Видишь, мне бесполезно просить о чем-нибудь для себя».
Проанализируйте свои реакции, оцените, насколько свободно люди могут говорить вам «нет».
Говорите четко и прямо
Лучший способ попросить то, что вам нужно, это говорить четко и прямо. Используйте «я-высказывания» и избегайте «ты-высказываний».
Я-высказывание:«Мне хотелось бы, чтобы мы больше разговаривали друг с другом. Я хотела бы знать, что с тобой происходит».
Ты-высказывание:«Ты никогда со мной по-настоящему не разговариваешь. Оставляешь меня в полном неведении. Если бы мы действительно были близки, ты бы говорил со мной».
Ты-высказывание:«Судя по тому, что ты со мной не разговариваешь, тебе все равно».
«Я-высказывание» является ясным и ответственным. Вы говорите о единственном человеке, за которого можете и должны отвечать — о себе, а не о партнере и его недостатке внимания к вам.
«Ты-высказывание» звучит как осуждение, интерпретация или обобщение. «Ты-высказывание» обвиняет другого человека.
Выражая то, что вы хотите, будьте конкретны, не обобщайте. Когда муж говорит: «Мы никогда не бываем с тобой близки», — это неконкретно. Вместо этого гораздо лучше прямо сказать что-то вроде таких слов:
«Пойдем в спальню».
«Давай вместе поедем в отпуск».
«Мне бы хотелось провести с тобой свободное время, отдохнуть и еще обязательно обсудить наши цели».
Кажется, что использовать «я-высказывания» просто. Но люди часто забывают о них там, где они особенно важны, — при выражении желаний.
Помните, одно время был такой девиз: «Просто скажи „нет“»? В нашем случае девиз — «Просто скажи „я“».
«Я хочу сегодня вечером поужинать в городе».
«Я бы хотела, чтобы ты звонил, если опаздываешь к обеду».
«Я хотела бы, чтобы ты подобрал свою одежду с пола в ванной».
Если вы все же используете «ты-высказывания», постарайтесь, чтобы они звучали как просьба, а не как обвинение.
«Можно попросить тебя забрать вещи из химчистки после работы?»
«Ты потанцуешь со мной?»
«Ты не мог бы посидеть с детьми, пока я встречусь с друзьями?»
Такие просьбы сохраняют свободу другого человека. Они не загоняют собеседника в положение «нет выбора» и снижают вероятность, что ваш партнер
На мою просьбу ответили. И что мне теперь делать?
Ответы на вашу просьбу могут быть разными. Вам ясно и недвусмысленно могут ответить «да». «Да» не приведет к большим сложностям, если только у вас нет проблем с принятием позитива, но это тема для совсем другой книги. Тяжелее приходится, когда вам ответили «нет», или возражают, или защищаются. А то еще и нападают на вас — просто за то, что вы осмелились попросить.
Для ответа на реакцию, которую вызвала ваша просьба, применяют те же принципы, что мы приводили в рекомендациях по выражению желаний.
Во-первых, примите на себя ответственность за свое желание (иными словами, присвойте его себе). Это ваше желание, а не того человека, который только что сказал вам «нет».
Во-вторых, не наказывайте другого человека, не мстите, не бросайтесь в ответную атаку. Попробуйте один из следующих вариантов:
Принять ответ «нет» и двигаться дальше
Одна из самых больших проблем у «девушек типа Джен» во всем мире — неспособность принять ответ «нет». Питера не покидало ощущение, что если он не исполнит желания Джен, с ним случится нечто ужасное. Поэтому убедитесь, что вы не добиваетесь всего «любой ценой» и не рассматриваете ответ «нет» как что-то плохое. В конце концов, вы ведь тоже не хотите, да и не обязаны, говорить «да» в ответ на любую просьбу. Кроме того, многие наши хотения не так важны.
Но принятие ответа «нет» не означает, что, не получив желаемое, вы не испытаете никаких чувств. Реакция, которая освободит вас от негативных эмоций — это печаль, огорчение. Вместо того, чтобы сердиться и пытаться повлиять на ситуацию, примите реальность: мы далеко не всегда получаем то, что хотим. Это правда. И это часть жизни и любви. Погрустите, поогорчайтесь немного, скажите себе или другому человеку: «Как жаль! Я так этого хотел! Ну ладно, давай жить дальше», — или что-то в этом роде. Такое поведение и означает, что вы присваиваете себе свои желания и не впадаете в истерику, если эти желания не исполняются. Тогда отношения не выходят за пределы нормы.
Если ваше желание действительно для вас важно, примите ответ «нет», но попробуйте вести диалог
Иногда достижение желаемого действительно очень важно для вас и/или для отношений. Такие желания представляют собой нечто большее, чем поездка в торговый центр, выбор места для проведения отпуска или ресторана, в который вы пойдете на свидание. Они связаны с вашими фундаментальными ценностями или сигналами о переменах в отношениях. Женщина, которая хочет проводить один из двух выходных со своим избранником — хороший пример такого желания.
Принцип «ваши нужды — это ваша ответственность» не подразумевает, что вы должны разваливаться на части, если ваша просьба не находит отклика. Это было бы просто глупо! Настойчивость — прекрасное качество, а вот способы быть настойчивым можно разделить на хорошие и плохие. Иногда другой человек может просто не догадываться, как для вас важно то или иное желание. Кроме того, всегда существует вероятность, что ответ «нет» вызван неизвестными вам причинами, которые вам только предстоит узнать.