Искусство трудного разговора

Клауд Генри

«Я бы хотела, чтобы ты знал: в наших отношениях что-то пошло не так. Возможно, здесь есть какая-то проблема. Иногда мне кажется, что когда мы с тобой разговариваем, ты меня на самом деле не слушаешь. Нет, ты все говоришь правильно и к месту, но ты все время отводишь взгляд. Ты вообще стараешься не смотреть мне в глаза. У меня все чаще возникает ощущение, что ты ждешь не дождешься, чтобы я поскорее закончила говорить, и тогда тебе можно будет посмотреть телевизор. Я даже не знаю, осознаешь ты это или нет. Но пока не поздно, я хочу узнать, что ты сам-то об этом думаешь?»

В данном случае жена начинает конфронтацию с предоставления мужу всей необходимой информации, а затем дает

ему возможность внести вклад в решение проблемы. Если человек вообще не знает о существовании проблемы, то иногда лишь намек на нее приводит к изменениям.

Будьте смиренны

К каждому человеку, к любой ситуации подходите с миром в душе. Быть смиренным — это не значит воспринимать себя ниже или хуже всех. Это значит воспринимать и принимать себя таким, какой вы есть на самом деле, включая все сильные и слабые стороны.

«...не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» (Рим 12:3).

Слабости и недостатки есть у каждого человека. Вот почему Библия учит нас, чтобы мы брали на себя ответственность говорить друг другу правду. Иногда очень нелегко решиться пролить свет на истинное положение дел. Однако это необходимо: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф 4:25).

Сообщая другому человеку о его проблеме, не обвиняйте его, а оказывайте ему милость и поддержку. Если вы несмиренны, то вряд ли преуспеете в проведении конфронтации.

Без смирения речь звучит словно свысока: «Я хочу, чтобы ты знала: ты все время контролируешь и меня, и других людей. Я вижу это очень ясно, потому что помню, какой я сам был раньше — до того, как стал меняться. Вот почему я могу тебе помочь». Эта тональность вызывает в воображении картину, на которой изображены вы, взирающий на партнера с горних высот своего духовного опыта. Такой подход, который смиренным не назовешь, способен только оттолкнуть собеседника, заставить его закрыться.

Смиренный человек скажет по-другому, например, так: «Я хочу, чтобы ты знала: мне кажется, ты все больше контролируешь и меня, и других людей. Пожалуйста, пойми меня правильно. Я не пытаюсь тебя принизить или сказать, что я лучше тебя. Я сам долгое время работал над сходными проблемами. Можно сказать, что я в том же положении, что и ты. Я не осуждаю тебя, просто как друг я должен сказать тебе о проблеме контроля».

Проявляйте эмпатию

Когда вы сообщаете человеку о его проблеме, проявляйте эмпатию. Как мы уже говорили, эмпатия — это способность сопереживать чувствам другого человека, ставить себя на его место. Вспомните случай, когда, указывая вам на ваши недостатки, о существовании которых вы не догадывались, с вами разговаривали резко. И вспомните случай противоположный, когда с вами разговаривали бережно, стараясь вас не ранить. Скорее всего, во втором случае собеседник проявил к вам тепло и эмпатию, хотя и говорил неприятную для вас правду.

Часто люди не могут проявить эмпатию и посочувствовать другому, если в какой-то степени, а иногда и полностью, не осознают собственных чувств. Фразы типа «Не могу поверить, что ты не понимаешь, что делаешь» или «Ты что, совсем об этом не догадываешься?» свидетельствуют, что говорящий сам находится в неладах со своими чувствами. Такой подход ранит других людей, заставляет их защищаться и не позволяет им воспринять ваши слова.

Когда вы отчетливо осознаете свою собственную потребность в эмпатии, доброте и принятии, отношения между вами и другим человеком меняются: «Я хочу, чтобы ты знала о своей безответственности в обращении с деньгами. Понимаешь, если бы

я был на твоем месте, мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь открыл мне глаза. Я очень надеюсь, что в подобных случаях найдется человек, кому моя ситуация будет небезразлична, и он рискнет указать мне на мои ошибки или недостатки. Я знаю, что тебе нелегко слышать об этой проблеме, но я люблю тебя, я с тобой. И я чувствую, что должен предостеречь тебя».

Выясните, насколько человек себя не понимает

Постарайтесь выяснить, до какой степени человек, с которым вы вступаете в конфронтацию, не осознает себя и воздействие, которое он оказывает на других. Немало людей имеют сложности с самоосознанием: им трудно взглянуть на себя со стороны и понять, что и почему они делают. Существуют различные причины такого нарушения восприятия себя, но их анализ выходит далеко за рамки этой книги. Здесь мы кратко скажем о наиболее распространенных случаях.

1) Отсутствие достаточного опыта отношений, в которых необходимо смотреть на себя со стороны. Личности, не имеющие этого опыта, часто страдают от затруднений в построении любовных, дружеских и рабочих отношений из-за неспособности вовремя оценить свое поведение и исправить его.

Возможно, вы будете первым, кто покажет такому человеку путь в мир самоосознания. Скорее всего, в начале конфронтации он не поймет в полной мере, о чем вы ему говорите. Будьте терпеливы. Скажите что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты знал, какое влияние на меня оказывают твои дела и поступки — и хорошие, и плохие. Когда ты добр ко мне, я чувствую себя любимой. Но когда ты резко одергиваешь меня и говоришь, чтобы я не учила тебя, что делать, это больно ранит мои чувства. Во мне словно захлопывается какая-то дверца, и сразу хочется отойти от тебя подальше». Простые и ясные формулировки дадут вашему партнеру возможность почувствовать взаимосвязь между его поведением и вашими отношениями.

2) Наличие «слепого пятна» у хорошо осознающего себя человека. Он хорошо знает себя и свои недостатки и довольно самокритичен. В то же время, он не замечает наличие у себя существенной проблемы, поскольку ему самому она вроде бы и не мешает. Например, он не видит своей закрытости от других людей или собственных попыток контролировать окружающих.

Такому, скорее всего, вам не придется долго объяснять, в чем заключается проблема. Однако здесь надо быть осторожным, чтобы случайно не задеть его самолюбия и самокритичности. Не стоит говорить: «Послушай, у тебя действительно есть серьезный недостаток». Такие слова могут усложнить вашу задачу. Лучше тактично указать на то, что вы видите: «Я хочу, чтобы ты знал об одной проблеме. Но в первую очередь, я хочу, чтобы ты понимал: эта проблема не делает тебя плохим. В тебе столько хороших качеств! И даже та черта, о которой я скажу, сама по себе не так уж и плоха, если проявляется в меру». Эти слова основаны на любви. Построив обращение подобным образом, вы поможете ближнему стать лучше, не вызвав у него ни гнева, ни ненависти.

3) Сознательный отказ от анализа собственного поведения. В основе нежелания заглянуть в себя, как правило, лежит страх оказаться «плохим». Есть также случаи, когда люди не желают принимать на себя ответственность за свои поступки. Им удобнее возлагать ее на других людей или на обстоятельства. Например, в своем опоздании они обвиняют дорожные пробки — вместо того, чтобы рассчитать время и выйти из дома вовремя.

Коли вам досталась личность такого типа, то прежде чем проводить с этой личностью конфронтацию (по любому вопросу), необходимо решить проблему с самоосознанием. Если вы не вынесете ее на обсуждение, то рискуете никогда не достучаться до партнера.