Искусство трудного разговора
Шрифт:
«Когда я начинаю говорить о проблеме, ты так злишься, что плохо от этого становится и мне, и тебе. И мы ни на шаг не продвигаемся вперед. Мы не решаем проблему. Твой гнев мне неприятен. Но он не помешает мне решить проблему. Мне хотелось бы, чтобы ты нашел какой-то способ, чтобы выслушать меня, не приходя при этом в ярость».
Признайте свое бессилие
Если вы столкнулись с человеком, который начал с вами «силовые игры», то дайте ему понять, что он вполне может стать их победителем. Если такой человек уперся, то он ни за что
Так дайте ему выиграть. В одном он, безусловно, прав: вы не в состоянии заставить его понять вашу позицию. Вы не в состоянии его контролировать. Поэтому не пробивайте стену головой. Такова реальность. Вы вольны выбирать, как вам поступить, но сделать выбор за другого человека вам не дано. Более того, Святой Дух дарует людям способность держать себя в руках и владеть собой (Гал 5:18-23), но Бог никогда и ни за что не даст нам способность контролировать других людей.
Если вы ввяжетесь в «ершовые игры», то вы лишь запугаете собеседника, он будет сопротивляться сильнее. Произойдет эскалация конфликта: то, что начиналось как решение важного вопроса, закончится руганью и криками двух людей, которые решили сражаться друг с другом не на жизнь, а на смерть.
Если на каком-то этапе вы признаетесь, что больше ничего не можете сделать, то вы продемонстрируете собеседнику свою уязвимость. И такой ход способен изменить атмосферу конфронтации: станет ясно, что все же речь идет не о военных действиях, а об отношениях между людьми. Возможно, увидев вашу открытость, собеседник сумеет взглянуть и на саму проблему.
Итак, вот как не следует вести разговор:
Вы:«Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».
Собеседник:«Ты преувеличиваешь!»
Вы:«Нет! Ты всех унижаешь — меня, детей!»
«ОтредакШтЯШпШЖЯттттт ТПЪМ ^рошее — ты живешь в нереальном мире!»
Вы:«Вовсе нет. Я вижу в жизни и хорошее, и плохое, а ты даже не стараешься увидеть хорошее!»
Такой разговор может продолжаться целую вечность. Собеседник твердо стоит на своих позициях, а вы пытаетесь заинтересовать его в том, что ему совершенно неинтересно. Вот как лучше вести подобный разговор:
Вы:«Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».
Собеседник:«Ты преувеличиваешь!»
Вы:«Я знаю, ты действительно так думаешь. Но позволь мне объяснить то, что думаю и что чувствую я».
Собеседник:«Это неважно. Проблема не в моей критичности, а в том, каким ты видишь мир».
Вы:«Если ты хочешь сказать, что не желаешь понять мою точку зрения, я готова это принять. Действительно, я не могу тебя переубедить или изменить. Выходит, что выхода у меня нет. Я не знаю, что делать».
Это еще не конец разговора. Есть вероятность, что собеседник откликнется на проявление
Быть правым или поступать правильно?
Порой люди пытаются подходить к конфронтации как к дебатам. Стороны, участвующие в научной или политической полемике, отстаивают свои позиции, выдвигают аргументы. Цель полемики — выяснить, кто прав, а кто ошибается. Когда же вы ведете трудный разговор, да еще с человеком, который этому разговору противится, то подобный подход лишь отдалит вас от решения проблемы. Вы должны прежде всего помнить: ваша цель — добиться, чтобы собеседник предпринял шаги к улучшению ситуации, собрался что-то изменить. И все ваши усилия должны быть направлены не на то, чтобы победить в споре, а на то, чтобы собеседник увидел истину. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим 12:18).
Когда вы ведете трудный разговор, то при этом пытаетесь показать свою точку зрения человеку, который защищается и отторгает ваши слова. Ваша цель — пробившись сквозь баррикады отрицания и защит, сказать человеку правду о его поведении. На самом деле придерживаться правды и проявить несогласие с собеседником гораздо проще, чем доказывать неправоту собеседника. Если сосредоточиться на правоте-неправоте, то собеседник уверится, что вам важнее выиграть спор, а не улучшить отношения. Если вы зайдете в своих аргументах слишком далеко, то вдруг обнаружите, что собеседник либо слишком расстроен, чтобы понять вашу точку зрения, либо уже отгородился от вас, и ему стало все равно, либо готовит ответный удар. В таком случае вам следует предпринять рокировку.
Вот как обычно разговаривает человек, для которого важнее доказать собственную правоту:
Вы:«Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».
Собеседник:«Нет, я пью в меру».
Вы:«Нет, пьешь. Я могу привести множество примеров».
Собеседник:«Нет, не пью».
Вы:«Нет, пьешь. Вот послушай...»
Собеседник:«Что бы ты ни рассказывала, ты неправа».
Вы:«Да права я! Права! Это ты неправ!»
Такой разговор очень скоро выльется в бессмысленное препирательство. Если человек занял защитную позицию и не хочет видеть истину такой, какой видите ее вы, скажите ему все, что хотели сказать, не настаивая на его согласии:
Вы:«Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».
Собеседник:«Нет, я пью в меру».
Вы:«Ты готов выслушать то, что я скажу о твоих алкогольных привычках?»