Исповедь секс-массажиста. Часть 3
Шрифт:
Расположились на пляже. Поебались. Я ебал свою подругу без презика и кончал в неё. Было приятно, хоть и очень неудобно. Прелесть секса на природе многие переоценивают. Песок в очке и обтёртые колени никак не добавляют эротических ощущений.
Вода была тёплая, вокруг ни души, как будто мы попали на необитаемый остров. Дул лёгкий ветерок. Мы уже собрались разложить мангал и приготовить форель с овощами… Как, внезапно, в считанные минуты, небо заволокло густыми тёмно-серыми тучами. Полил сильнейший ливень и началось «ебашивало». По-другому и не скажешь. Молнии, ослепляя, херачили без остановки, в считанных метрах от нас! А гром громыхал
До машины наверху было метров триста. Но мы не могли даже высунуться из-за своего спонтанного укрытия – мелких кустов и деревьев, в изобилии росших у подножья высокого обрыва.
Вода была шагах в тридцати перед нами. Туда без остановки били молнии. Вода, как ни что другое, притягивает электричество и во время грозы смертельно опасно находится рядом с большими скоплениями воды. В чём мы наглядно убедились в тот июньский вечер!
Мы сидели, вжавшись в друг друга. Объединённые довольно опасной ситуацией. При этом, такие разные, я бы даже сказал чужеродные. Мы совершенно не подходили друг другу… ни по характеру, ни даже по цвету кожи (моя белая рука, как день от ночи выделялась на фоне её смуглого предплечья), не говоря уже про разные культуры и разное воспитание. Нас соединяло лишь одиночество и желание ебаться.
Гроза прошла, так и не прикончив никого из нас.
А где-то, на этом огромном, протяженностью во много километров, пляже, тем же вечером, нашли убитого молнией ребёнка. Сюжет передавали в телевизионных новостях. Чья-то жизнь оборвалась тем вечером, пока мы (естественно без результата), пытались зачать новую.
Бабуля
Моя бабка очень хуёво слышала. А под старость лет так совсем. Она орала настолько громко, повторяя по десять раз одну и ту же фразу (наверное думала что собеседник тоже её хуёво слышит), что оставалось удивляться как не сбегались соседи и не вызывали полицию во время наших «безмятежных» бесед за чаем.
Большим интеллектом моя бабка не блистала, поэтому фразы повторяла чаще всего полные маразма, пересказывала телепередачи «Дом 2», «Пусть говорят», сюжеты новостей. Или без остановки причитала, что кто-то спиздил её мешок морковки с балкона.
От бабки хотелось съебаться после десяти минут разговора с ней. Я выдерживал сорок, правда потом, когда спускался по лестнице от неё, либо кипел от ярости, либо ощущал себя как выжатый лимон. Чаще всего это происходило одновременно. А голова предательски покруживалась.
Мой папаша, когда садился с нами ужинать, тихонько матерился на каждую её фразу. По его лицу было видно, что булки его буквально не разжимались. И всё времяпровождение с бабулей были стиснуты намертво, как медвежий капкан. Он бежал из дома на работу или куда угодно при первой же возможности.
Она не оставляла человека ни на секунду наедине с собой. Задержишься в туалете – расстройство желудка. Кашлянешь – воспаление лёгких. Прислонишь руку к лицу – больные зубы. Притом она не жалела, а обвиняла за любые признаки заболеваний.
Её «забота» убивала психику. Её «любовь» была безумна, сводила с ума, разрушала. Выдержать такую, не мог никто.
Однако другие люди, (не родственники) считали бабулю чуть ли не святой. Заслуженный учитель, примерная жена, заботливая мать. Она умела себя подать. Встретил однажды её бывшую ученицу (трахал сестру той ученицы). Ученица очень хвалила бабулю. Рассказывала, что бабуля учила их, всем классом, разговаривать с деревьями.
Бабуля при всех её достоинствах была невыносимым человеком. Со всеми признаками шизофрении. Мужчины, жившие с ней, болели. Умирали рано. Я тоже сильно болел в детстве пока с ней жил. Комплексы, страх перед женщинами, нервные психозы – воздействие бабули не прошло бесследно. Всё это копилось во мне, словно венерическая болезнь, ожидая мощной провокации.
Бабуля всеми силами привязывала меня к себе. Внушала каждый день, что все вокруг плохие, что только мы с ней нужны друг другу, что только она любит меня по-настоящему, а больше никто, что моя мать меня предала, что она сволочь, что без бабули я пропаду… Всё это бабуля надрывно выла за обеденным столом. Я чувствовал себя, как в психушке. Мне было и стыдно, и неприятно, и тяжело это выслушивать.
В любой момент бабуля могла завопить, мол, она никому не нужна и скоро умрёт, а в следующую минуту говорить вполне обыденным тоном про какую-нибудь бытовую хрень.
За пять минут она выдавала столько информации (так как говорила без остановки), что начинала реально болеть голова.
Всё то, что она говорила про свою исключительную любовь ко мне, она могла говорить любому, даже мало знакомому ей человеку! Такое, было уж совсем дико. Ни одно из её слов нельзя было принимать за чистую монету. Каждое из них было провокацией, манипуляцией.
Лавина её манипуляций сводили мой неразвитый мозг с ума.
Я не понимал, но инстинктивно чувствовал, что со мной делают и за это ненавидел бабку. Однако я и не представлял, как мощно всё это скажется на моём будущем.
Из-за того, что я повидал, семья, даже сейчас, ассоциируется у меня со словом трагедия, иногда со словом комедия. Но только не со словом счастье. А женщина вызывает прямую ассоциацию со словом – манипулятор.
Бабулю я в чём-то понимал… В детстве, во время войны, терять родственников, как перчатки. Видеть убийства, насилие и полное беззаконье фашизма – крыша съедет у любого. Затем учительская скотская работа (например, ей приходилось быть учительницей в Сибирских детдомах, где весной на работу нужно было добираться на лодке), беспросветный Совок вокруг, тряпка-муж рядом (нормальный мужик от неё как от огня бы бежал)… Но прошлое только объясняет некоторые наши поступки в настоящем, но никак не оправдывает их. Поэтому я понимал, но не оправдывал потоки её яда, травившего членов нашей семьи и меня, в том числе. Хоть и по возможности старался быть снисходительным к ней. Ведь если бы не она, кто знает, где бы я был теперь. И вообще, был бы ли я!
Омут памяти
В раннем детстве я пытался изобретать. Построил космический корабль, но он почему-то не взлетал. Корявое сооружение из большой железной трубы и фанеры, стояло во дворе деревни, но вопрос как оно оторвётся от земли, решён не был.
К людям меня не тянуло. Я не любил людей, помню эту черту своего характера с самых первых воспоминаний. Считал их глупыми, пустыми.
Я искал клад. Мне не давала покоя легенда, которую стравила мне бабка о том, как карету набитую золотом и бриллиантами утопили в болоте, рядом с нашей деревней, спрятав её там, ещё во времена революции. Был зимний вечер, сугробы выше головы. Я уговариваю бабку идти со мной на болота искать сокровища. Она готовит что-то на печи. Отвечает: «сейчас, сейчас пойдём!» А сама не идёт.