Истории из другой жизни (сборник)
Шрифт:
В тот день я впервые задала себе четкий вопрос: зачем я родилась? Ради чего я живу на этом свете, если не хочу даже идти домой?! Я заплакала, и мои слезы, смешавшись с падающими на лицо снежинками, потекли со щек за воротник куртки, неприятно щекоча шею… Я поняла, что не хочу быть замужней женщиной, как моя мама, вечно окруженная ватагой орущих детей, согнутая в три погибели тяжелыми обязанностями порядочной, замужней женщины…
Жизнь нашей семьи в кругу многочисленных родственников и знакомых считалась образцом, примером для подражания, но я недоумевала: в чем же смысл этого примера, если люди в этой семье не чувствуют себя счастливыми? В чем смысл, если я плачу на улице и не хочу идти домой, поскольку твердо знаю, что,
Они ждут меня постоянно, день за днем, и я, совсем еще ребенок, должна нести несвойственную возрасту нагрузку, физическую и моральную…
Наверное, я покинула свой дом в шестнадцать лет ради того, чтобы понять, какова цель моего существования… В чем смысл моих страданий и невзгод? Ради чего я родилась и живу в этом мире? И могу ли я хоть как-то изменить свою жизнь? Или все, что предначертано нам судьбой, уже предопределено и не подлежит изменению?
…У каждого человека внутри существует свой предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений. Домой я вернулась только через десять лет скитаний, пройдя тяжелейшую школу выживания на улице…
…Вскоре Инга вышла замуж за мужчину – моего мнимого друга. Он оказался подлецом и предателем из той породы людей, про которых говорят: «мягко стелет, да жестко спать». Хитро и умело он использовал мое расположение к нему, чтобы влезть в нашу семью и окончательно разрушить ее. Долгое время после разлуки с Ингой и Андреем я приходила в себя, понимая, что с такой израненной душой, как я моя, я не смогу быстро построить никаких новых отношений.
Бывает так, что люди расстаются и тут же бросаются, словно в омут, в новый роман, полагая, что это отвлечет их и принесет радость… Прежде всего нужно бросаться в самих себя! Не разобравшись в себе, не осознав, что произошло и почему, не почувствовав внутреннюю тишину, человек никогда не обретет гармонию с новым партнером. Разве нужны такие отношения, которые будут напоминать предыдущие? Из собственного опыта знаю, что именно так и будет, если строить их поспешно, не побыв наедине с собой и не построив гармоничные отношения с самим собой! Кто я и чего хочу от новых отношений, от нового человека в моей жизни? Для чего он мне нужен? Для престижа? Для уборки-готовки? Для того чтобы быть, как все, иметь семью и детей? Если человек начинает строить новые отношения, до конца не осмыслив предыдущие, то они получатся еще хуже, я в этом абсолютно уверена.
До сих пор не могу вспоминать без улыбки тот далекий день своей юности, когда ко мне, совсем еще девчонке, пришли свататься… Мне на тот момент едва исполнилось 16 лет. Родители просто горели желанием выдать меня замуж сразу же после окончания школы, чтобы поскорее избавиться от лишних хлопот, связанных с моим непокорным поведением. У меня были красивые наряды, украшения, купленные отцом, и шикарная, толстая коса ниже пояса. Украшения я снимала сразу же, едва оказавшись за порогом дома, юбки менялись на брюки, но вот с косой я ничего не могла поделать, разве что спрятать ее под футболку, от глаз подальше… Я хотела быть парнем, а вовсе не кисейной барышней в долгополых платьях с рюшами и косой в придачу! Под страхом жесточайшего наказания мне запрещалось не только обстригать свои волосы, но и даже делать их короче. Коса в восточных странах, особенно в сельской местности, считается непременным атрибутом воспитанной, добропорядочной девушки, и лишиться косы – значит, уже очень сильно отличаться от всех остальных…
И почему мне взбрело в голову сделать стрижку именно в тот день? Наверное, я просто не могла больше подчиняться жестким требованиям отца и быть не тем, кто я есть на самом деле! Длинные волосы смущали и тяготили меня, я стыдилась своей косы
Довольная, я вернулась домой. Нужно было видеть лица моих родных, когда они узрели меня в новом образе! Немая сцена, казалось, никогда не закончится… Но никто не упрекнул меня. «Это странно», – подумала я. Мое удивление быстро рассеялось, когда я увидела, что в нашем доме, помимо родителей и братьев, маячат какие-то чужие люди, среди которых незнакомый парень, совершенно неприглядной наружности… Младший брат шепнул мне, что это сваты, а с ними тот человек, который претендует на мою руку и сердце. «Что-о?» – спросила я не самым доброжелательным тоном вместо приветствия. Отец приказал мне подойти и поздороваться с женихом. Сдерживая злость и острое желание немедленно развернуться и сбежать, я сделала шаг навстречу незнакомому парню… Он смотрел на меня с подозрением: видано ли дело – девушка на выданье разгуливает с мальчишеской стрижкой! Недолго думая, я схватила парня за руку и крепко, по-мужски пожала ее. «Ну, здорово! Как жись-то?» – спросила я его. Глаза парня округлились. Казалось, у него пропал дар речи от такого приветствия со стороны девушки. «Что-то ваша дочка не очень-то вежлива», – сказал кто-то из сватов. «А уж какая есть! – отозвалась я. – Прошу любить и жаловать!»
Не нужно и говорить о том, что сваты вместе с женихом почти сразу же ретировались восвояси, а я была жестоко наказана отцом вдвойне – и за стрижку, и за грубость…
С уходом близких людей, у меня началась совершенно новая полоса в жизни. Было бы неправдой сказать, что она была слишком беззаботной и радостной… Я оставила выданную мне новую 2-х комнатную квартиру в городке Сала, чтобы переехать в Стокгольм в поисках чего-то нового, более перспективного для себя… Меня все чаще посещали мысли о возвращении домой, в Кыргызстан. Я хотела вернуться, чтобы лучше понять, для чего же все-таки я приехала в Швецию? Что я хотела найти тут, в чужой стране, без друзей и без какой-либо поддержки? Но я все же пересилила себя, дав себе еще один шанс. Я подумала: если выживу в Стокгольме без жилья, без работы и денег, значит, я действительно чего-то стою и имею полное право остаться жить в этой стране!
Порой я чувствовала себя ужасно одинокой и неприкаянной и горела желанием общаться с людьми, порой искала уединения… Именно в то время я научилась четко различать два понятия – одиночество и уединение. Их нельзя путать, поскольку их смысл совершенно различен. Одиночество для меня понятие скорее психологическое, душевное, уединенность же – физическое. Первое отупляет, второе успокаивает…
Самым главным в нашей жизни всегда являются близкие и любимые люди, наши друзья и родные… В Стокгольме мне удалось встретить единомышленников и обрести настоящих, верных друзей, но были и такие люди, знакомство с которыми принесло в мою жизнь дополнительные страдания. Как любой одинокий, лишенный тепла человек, я всегда мечтала о любви… Как же мучительно я желала встретить близкого по духу человека, который отнесся бы ко мне с пониманием, окружил бы вниманием и заботой!
Моя первая любовь… Наверное я никогда не смогу забыть это сладко-волнующее, трепетное и очень сильное чувство, которое накрыло меня с головой, словно лавина, сошедшая с гор. Мне тогда было восемнадцать лет. Я почти случайно оказалась на дне рождения у знакомых, к которым поначалу даже не собиралась идти. Я сидела за столом, думая о том, что уйду сразу же после того, как утолю вечно мучающий меня голод – постоянный спутник моей бродячей жизни.