Истории Смайлов

Южанин Сергей Егорович

6. Я привлекаю и удерживаю лучших людей и вдохновляю на подвиги. Я люблю ярко отмечать достижения других и делаю это с большим удовольствием!

И тут у него стали один за другим выплескиваться на бумагу откровения в виде 1000 и одного тома стандартов, по которым следовало организовать работу и которые должны были неукоснительно выполняться...

Святой генерал вышел в мир, и к нему потянулись смайлы...

Когда братские народы, ведомые своими правителями, избранными на демократических выборах с присутствием наблюдателей из зарубежных стран, правили по-разному и разные сроки, и в одних странах правители менялись каждый месяц, а потом их обвиняли во всех грехах, изгоняли и объявляли в международный розыск, в других же правителей было не слишком много - всего лишь два - Труляля и Траляля, и они изобрели отличный способ оставаться

у власти всегда, периодически меняя друг друга, не нарушая при этом конституцию государства, запрещающую оставаться правителем более двух сроков. Конечно же присутствовала и оппозиция, однако ее при помощи демагогии разделили, и лидеры этой оппозиции, противостоящие генеральной линии, вызывали только возмущение общественности. Один представлял устаревшие взгляды на мир, поскольку слова о всеобщем равенстве, свободе и братстве, уже ничего не значили. Другой выражал идеи демократии западной системы, к которой и пытались, собственно говоря, вести страну Труляля и Траляля, но, показывая все прелести благополучной капиталистической действительности, правители настраивали народ против, показывая, как живут в развитых странах. Для этого использовалась не только теле и радио пропаганда, но и другие средства массовой дезинформации, дессидентствующие писатели-сатирики играли на руку правящей партии, настраивая народ против того, к чему его вели. Третий деятель оппозиции говорил очень правильно, но слишком резко, а потому слыл политическим шутом и эксцентричным шоуменом. Т.О. Труляля и Траляля правили, не обращая внимания на желания народа, на его обнищание и т.д. Они отхватили кусок земли у соседей, объявив, что на то была воля местного населения, а также вспоминая времена, когда эта территория была "наша", однако иные восточные страны с полным правом могли претендовать на территорию, которая некогда принадлежала им, а это по сути вся территория нынешнего государства. И вот начались проблемы. Курсы иностранных валют выросли в одночасье, за ними потянулись цены, а бывшие партнеры по бизнесу принялись объявлять стране всевозможные санкции, и, оказалось, что против политики, проводимой Труляля и Траляля, были девяносто процентов государств в мире. Экономика разваливалась, бюджет трещал по швам, но правители не унывали. Выступали их глашатаи, возвещавшие, что бюджет можно выровнять, увеличив срок выхода на пенсию по старости, сокращение пособий матерям на детей, сворачивание различных социальных программ. Нашлись сторонники предстоящих реформ, предложившие, например, отменить пенсии вообще, чтобы люди умирали от старости и болезней прямо на работе. А выступавшие на митингах и собраниях Труляля и Траляля заверяли, что все идет по плану, что все хорошо, и им верили. Но это уже пресловутый синдром администраторов, при котором простой администратор хочет стать главным, главный - великим, великий - величайшим, а величайший уже в вечно живые метит. И на каком-то периоде правитель перестает замечать собственные ошибки, просчеты и т.д. В собственных глазах он предстает неким высшим существом, он начинает верить, что его народ его любит и боготворит, он считает, что каждое его слово свято. А те, кто против, которых к слову сказать может насчитываться многие и многие миллионы, обыкновенные предатели, и их нужно либо выслать, либо заткнуть им рот, либо просто-напросто устранить физически.

И вот в такие моменты истории особенно активизируются смайлы.

После вчерашнего вечернего разговора по телефону с заместителем управляющего Антон ехал в заведение, чтобы провести очную встречу с руководством, познакомиться с местом будущей работы и войти, т.ск., в курс дела.

Он прибыл на станцию и принялся разыскивать нужный автобус. Сначала он рассматривал вывески на остановках, а, не обнаружив искомого номера, стал расспрашивать проходивших мимо граждан, каковые в большинстве своем не обращали на него никакого внимания, а остальные пожимали плечами, разводили руками и трясли головами. Антон увидел, куривших возле кассы кондукторов, приблизился к ним, достал из кармана бумажку, на которой он записал номер автобуса и произнес:

– Здравствуйте! Разрешите задать вам вопрос?

– Нам некогда!
– отрезала толстая женщина, одарив Антона злобным взглядом.

– Но я хотел всего лишь спросить, где останавливается автобус под номером 100998.

– Такого маршрута здесь нет!
– злая женщина скривилась и вся позеленела от возмущения.

– Но быть может, вы подскажете мне, как добраться до остановки Подлёт...

– Переходите по мосту на другую сторону и там спросите...

Антон не стал задерживаться дольше и поспешил удалиться.

Наконец он оказался на площади, где стояли автобусы и маршрутные такси. Людишки сновали туда-сюда, матерясь и покуривая, некоторые пили пиво, а кое-кто заходил в ЗАКУСОЧНУЮ, чтобы употребить напитки покрепче.

Наш знакомый огляделся по сторонам, отметил, проходившего мимо человека, очень похожего на

Гзома, увидел маршрутку, показавшуюся ему именно той и направился к ней. В кабине сидел водитель с суровым лицом и топорщившимися рыжими усами. Водитель смотрел прямо перед собой, попыхивал папироской и по-видимому о чем-то думал. "Спрашиваю только один раз!" - сказал про себя Антон, а вслух проговорил:

– Подскажите, пожалуйста, как доехать до остановки Подлёт.

Суровый водитель не удостоил Антона ответом, а только еще больше сдвинул брови и зашевелил губами, и по ним можно было определить, что он ругается.

Однако Антон проявил настойчивость:

– Мне сказали, что именно отсюда отходят маршрутки до Подлёта.

Водитель повернул голову, и в его глазах было столько ненависти, что хватило бы на несколько поколений врагов человечества.

– Доедешь...
– процедил он сквозь зубы, - моя машина отправляется через три часа...

– Хорошо, - Антон старался оставаться спокойным и вдруг увидел маленькую бумажку, наклеенную в салоне такси.

На желтом фоне было изображено улыбающееся личико, а надпись под ним гласила:

"Доброжелательность - залог вашей безопасности".

Время прошло, и Антон все-таки прибыл на место. Заведение поражало своими размерами. Снаружи оно было окрашено в ярко-оранжевый цвет, и это напомнило Антону некие ассоциации из прежних времен. Рядом возвышалась гигантская стела, на самой вершине которой красовался портрет, и это был портрет Владимира Ильича Ленина. До ушей долетели странные звуки. Антон повернулся и увидел, сидящего на бревнышке смайла. Как водится, смайл улыбался и пел любимую песню всех смайлов - "От улыбки станет всем теплей..." Прокрутив в голове все предыдущие события, Антон хотел выругаться, но не стал этого делать, а просто запел песню Егора Летова "Пошли вы все на хуй!"

Он вошел в заведение. Управляющая - женщина бальзаковского возраста, весьма приятной наружности, с неизменной улыбкой кричала на сотрудников, а затем, повернувшись к трем симпатичным девушкам, суетившимся возле тепловых шкафов, спросила:

– Девочки, вы были на перерыве?

– Да, - в один голос выкрикнули девушки, а из-за угла появился человек в оранжевой футболке с короткими рукавами. Человек был бы совершенно неприметным, если бы не его руки, протатуированные от пальцев до локтей. Татуировки представляли собой какие-то непонятные знаки, возможно - письмена на неведомых языках.

Итак, управляющая заметила вошедшего и задала ему тот же вопрос:

– А ты был на перерыве?

– Я курю, - ответил татуированный человек, почесал затылок, подтянул штаны.

– И что же ты куришь?
– продолжая улыбаться, спросила управляющая.

– Союз-Апполлон, - не моргнув глазом, выпалил работник.

Управляющая улыбалась, но не могла выдавить ни одной фразы.

В раскрытое окно заведения влетел мертвый космонавт, а смайлы продолжали работу... Несколько смайлов возле барной стойки с улыбками на лицах нападали на гостя, заставляя его делать заказ. Тот сначала отказывался на словах, но смайлы не отставали, хватая его за рукава, за брюки, а некоторые - самые ловкие - даже за волосы. Посетитель отбивался как мог, но откуда-то из подсобных помещений спешила на помощь очередная группа улыбающихся людей. Вся эта толпа повалила гостя на пол и принялась избивать его руками и ногами, не снимая улыбки с лиц. Антон поморщился и заглянул на кухню заведения.

Парень в оранжевой футболке и такой же кепке сбил муху, сидящую на краю ведра с водой, в которое окуналось мясо, предназначенное для жарки. Лысый человек в татуировках вытащил муху и утопил ее в раковине. А парень специально не стал менять воду, дабы яички, отложенные мухой, заразили посетителей. Перед глазами Антона побежали видения... Будто бы прошло время, и он - Антон, смотрящий телевизор, видит репортаж о том, как люди превращаются в мух. Это - тот самый парень - говорит Антон, он сделал величайшее открытие в истории человечества, поскольку никто и никогда не мог скрестить насекомое с человеком! Однако его вывела из оцепенения группа инородцев, которые сидели на корточках под огромным столом, целиком сваренным из нержавейки. Все они были странной внешности, все сложили руки на груди и беззвучно произносили какие-то заклинания или молитвы... Да кто их разберет?! Антон вопросительно посмотрел на менеджера-смайла, и тот с безукоризненной улыбкой произнес, да что там произнес, пропел:

– Это - веродержатели! И у них сейчас наступил месяц воздержания. Они только молятся и бьются головами о каменный пол! Им нельзя больше ничего делать...

– Неужели?!
– пробормотал Антон, искоса поглядывая на людей под столами, а те украдкой, прищурившись, отчего их узкие глазки превращались в щелки, уплетали за обе щеки готовую к продаже продукцию заведения.

– Конечно!
– менеджер повысил голос и тут же перешел на шепот, - Они ничего не едят, ничего не пьют, а также ничего не делают... Но по их представлению, если находишься под столом, то боги не видят тебя, и ты можешь делать все, что захочешь...