Истории звёздной дороги
Шрифт:
Когда Леночкин появился на Северной в следующий раз, дальше шлюза его не пустили. Чтобы не порочить честь базы первым побитым космонавтом в истории.
5. Яблони
– Выгоню!
Академик звучно хлопнул ладонью по столу.
– Разгоню всех к чертовой бабушке! Спишу на Землю с волчьим билетом, чтобы ни ногой в космос.
Ученый еще раз стукнул по столу, но звук вышел не убедительный. И мужчина
– Кто вас надоумил высадить саженцы в открытый грунт? Признавайтесь, какой идиот внушил вам эту мысль?
Взгляд поверх очков буравил двух девушек напротив.
– Или сами додумались, курицы?
Виновницы вскинулись, собираясь возразить, но, наткнувшись на разъяренное выражение лица академика, скисли и опустили головы.
– Значит, сами. Молодцы, ничего не скажешь. И как вам пришла такая замечательная мысль? Нет, не говорите, и знать не хочу этот ужас.
Академик повернулся к женщине, виновато присевшей на дальний угол диванчика.
– Анна Леонидовна, я вам обещаю, еще одна такая выходка, и своих любимых студентов вы здесь больше не увидите. Договорюсь с военными, пусть пришлют взвод десантников. Пускай пьют ваш спирт, разговаривают матом, но соблюдают дисциплину. А то нашлись исследователи юные. Биологию изучали? Состав атмосферы и температуру на Марсе не знаем? Как по вашему растения выживут при средней в минус 60? Это что, ягель? Самые умные? Ладно бы еще потащили что-то морозоустойчивое, но яблони зачем?
Ученый снова, распалившись, вскочил.
– Лично бы выпорол. Обидно вам было, что не пускают вас к терраформированию? Решили сами заняться? Хорошо, будет вам. Анна Леонидовна, этих птиц - на чистку и засев чанов с “культурой”. Через неделю, когда принюхаются - в “загон” к лишайникам. И чтобы ни одной минуты свободного времени до конца практики у них не было!
И академик отвернулся, показывая что разговор окончен. Оставшись один, ученый налил себе кофе, и вернулся к документам, ворча себе под нос.
– Яблони им на Марсе. Вот прямо сейчас, как же. Нет, цыплята, вот вырастите, стане нормальными биологами, родите детей, дождетесь внуков, и вот тогда, с ними и будете яблони сажать. Может, и успеем к этому времени.
6. Восемнадцать рублей
— Убирайся!
Дашка швырнула тарелку через всю каюту.
— Скотина!
Стас увернулся от брошенной плошки. Пластиковая тарель стукнулась о переборку и сползла на пол. С точки зрения Дашки, небьющаяся посуда была существенным недостатком: скандалы выходили вялые, невнятные и без огонька.
— Перестань, — Стас попытался приблизиться, но чуть не получил в лоб кружкой, — нас вся станция слышит.
— И пусть слышит! Пусть все знают, с каким идиотом я живу. Дальний космос! Кому он нужен, а? Собрался он лететь, записался он в экспедицию. Козел!
Стас не выдержал. Внутри бурлила обида на Дашку, а ругаться и кричать, как она, была противно. В пекло эту истеричку! Он развернулся и вышел из каюты.
Этот скандал был последний — пообещал Стас себе. Зашел в кабину нуль-транспорта и не глядя набрал код станции на Луне. Хватит! Пора расстаться с Дашкой, и больше не слушать постоянных претензий. Свет на мгновение погас, и мужчина привычно зажмурился, вглядываясь в цветные вспышки под веками.
— Транспортировка окончена, — объявил женский голос, зажегся свет, и открылись створки шлюза.
Всё еще в расстроенных чувствах Стас двинулся по коридору, на ходу подбирая слова на случай, если Дашка остынет и позвонит. Нет, ни в коем случае не мириться. Это будет худшее, что он может сделать. Кстати, а почему горит только дежурное освещение? Что-то случилось?
Стас вошел в главный холл станции. Странно… Кто-то сделал перестановку? И где все?
— Караульный!
Дежурный компьютер отозвался непривычным тонким голосом:
— Добрый день, человек. Вас приветствует станция “Мимас-2”.
— Мимас? Какой еще Мимас? Где Луна?
— Вас приветствует “Мимас-2”, — с нажимом повторил компьютер. — Станция расположена на спутнике Сатурна Мимасе, предназначена для мониторинга больших колец и облаков Сатурна. Находится на консервации последние сто пятьдесят восемь дней.
— Ёшкин кот!
Стас развернулся и пошел обратно к транспортной кабине. Вот балбес, умудрился ошибиться с кодом станции. Давно с ним такого не случалось.
На этот раз код он ввел внимательно смотря на табло. Будет позором ошибиться второй раз подряд. Не дожидаясь, пока начнется телепортация, Стас закрыл глаза и вздохнул. Надо было забрать вещи, но сделать это так, чтобы не встречаться с Дашкой.
Резкий писк заставил его отложить грустные мысли в сторону.
— Внимание! — голос дежурного компьютера звучал осуждающе. — Станция находится на консервации. В связи с этим транспортные услуги предоставляются только на платной основе.
— В смысле? — Стас растерялся. За всю его бытность в космосе плата за телепортацию не взималась. Он даже представить такого не мог, полагая, что это естественный ход вещей.
— Стоимость телепортации со станции “Мимас-2” составляет восемнадцать рублей. Для подтверждения оплаты приложите вашу универсальную карту к устройству оплаты.
Стас нашел взглядом черный кружок считывателя и поднес к нему синий прямоугольничек карты.
— Проведение транзакции, подождите.
С минуту на табло мигала желтая полоска, а затем сменилась на красную, одновременно загудев маленькой сиреной.
— В приеме платежа отказано.
— Как это отказано? Алё!
— Недостаточно средств на проведение платежа, — казалось, дежурный компьютер довольно хрюкнул.