Избирательный долг
Шрифт:
– Тьфу ты, бестолочь, – довольно сплюнул под ноги его собеседник, глядя на Шумова почти с любовью. – Да я про Систему говорю. Впрочем, и сам вижу, что ты не из этих. А, может, из тех?
– И не из тех, – важно ответил совершенно сбитый с толку Шумов. – С Драгуновки я.
– С Драгуновки? – удивился энергичный господин. – С какой еще Драгуновки?
– Да есть тут у нас место одно, Драгуновка называется. Там живут те, кто не может позволить себе жить в другом приличном месте. А ты что же, не местный?
– Нет, приезжий, – с достоинством ответил тот и торжественно протянул руку. – Давай знакомиться, что ли…
– Давай, – обрадовался Шумов и ответил на крепкое рукопожатие. – Меня зовут Костик, но все называют меня Шума.
– Шума? А, понимаю, прозвище, производное от фамилии. Должно быть, твоя фамилия Шумилов… А может,
– Да не, просто Шумов! Но прозвище не от фамилии. Вернее, от фамилии, но не от моей.
– От чьей же, позволь полюбопытствовать?
– От фамилии Шумахер. Знаешь, автогонщик такой знаменитый есть, немец. Чемпион мира! Многократный…
– Прости, а ты тут причем? Он что, твой родственник?
– Нет, даже не однофамилец, – с сожалением вздохнул Шума. – Просто я тоже гонщик.
– Гонщик? Ты? – энергичный господин с недоверием ощупал взглядом пухлую фигуру Шумы – было совершенно ясно, что никакие силы, даже небесные, не сумели бы втиснуть ее в узкую кабину гоночного болида «Формулы-1». В голове у господина промелькнула мысль, что над ним просто издеваются.
– Ну, не совсем, как он, – заерзал на кровати Шума, заметив недобрый огонек, зажегшийся в глазах собеседника. – Понимаешь, у нас с батяней есть кобыла, Люська. И телега есть. Иногда мы на ней на рынок ездим, ну или еще куда, по делам. А дороги у нас, сам знаешь, какие. Трясет на каждом ухабе, всю задницу отобьешь, пока доедешь. Короче, спасибо партии родной! Вот батяня и приспособил на телегу стоматологическое кресло. Его из больницы во время ремонта выбросили, а батяня подобрал. Он у меня хозяйственный, всякую дрянь в дом тянет и мне велит тянуть. В кресле удобно, мягко. Я люблю в нем ездить. Знаешь, как я на телеге гоняю?! Ого-го как! Бывает, городской автобус обгоняю, только ветер в ушах свистит. Меня даже гаишники не трогают, уважают! А в прошлом году поисковики мне каску фашистскую подарили, которую откопали в лесу, на месте боев. Я ее вместо шлема надеваю. Вот пацаны и прозвали меня Шумахером.
– Постой, ты же сказал, что тебя зовут Шума, а не Шумахер…
– Ну да, сокращенно будет Шума. Понял?
Энергичный господин задумчиво кивнул и почесал затылок.
– Куда уж понятней… Да, поистине неиссякаема фантазия у нашего народа, – вполголоса констатировал он. – Иной раз посмотришь, такого на заборах про нашу жизнь напишут… И, главное, так емко и так справедливо пишут, что зависть берет. Умен, умен наш народ, вот у кого надо учиться остроте мысли. Он все понимает. Сам бы взял в руки мел или краску и отправился бы к стенке, если бы умел так масштабно мыслить, как какой-нибудь рабочий… Эх, да что там говорить, искусство! Жаль, проблема теперь с этим у нашего народа.
– Что, фантазия кончилась? – удивился Шума.
– Да нет, с ней-то как раз все в порядке. А вот заборов на всех не хватает, хотя в России их становится все больше. Парадокс… – энергичный господин вздохнул так печально, будто проблема нехватки заборов коснулась его самым непосредственным образом, лишив последней возможности в жизни выговориться от души. – Ты заметил, что мы стали жить в стране сплошных парадоксов? Например, зашел я недавно в один дом. Жильцы установили там дверь с кодовым замком, чтобы чужие не заходили, но запах естественных нечистот в подъезде все равно остался, такой же резкий и неприятный, и это отнюдь не продукт кошачьего происхождения. Не смотри на меня так подозрительно! Я заходил к товарищу, по делам, и к тамошним запахам не имею отношения. Кстати, потом я проверял: почти во всех подъездах дела обстоят также. Или еще: на рынках появились сверхточные электронные весы, способные взвесить товар до сотых долей грамма, а продавцы, у многих из которых нет образования, все равно нас обвешивают. А как объяснить такой парадокс: последний официально утвержденный минимальный прожиточный уровень составляет три тысячи рублей, а минимальная зарплата – две тысячи? А помнишь, как в 91-ом году партийную номенклатуру с государственных постов сбрасывали? Нет? Так ты ничего не потерял, она почти вся почти там и осталась, только подложила на кресла мягкие подушечки.
– Зачем?
– Во-первых, чтобы сесть повыше. Во-вторых, чтобы геморрой не мучил, тогда можно просидеть подольше. Да что там говорить, если у нас губерний нет, а губернаторы – есть!
– Да, я тоже многого не понимаю, и вообще дураков у нас хватает. Но с другой стороны, нам все время что-то мешает: то парадоксы, то дураки, то дороги, то судьи, то адвокаты, то революция, то контрреволюция, то красные, то белые, то финансовый кризис, то геморрой, – глубокомысленно заметил Шума. – Если об этом думать, можно свихнуться. Так что пусть другие об этом думают, а мне свою голову жалко. Слушай, а тебя как зовут?
– Можешь называть меня товарищ Степан.
– А почему товарищ? Я думал, товарищи кончились в 91-м году.
– Кончились, да не все, – заговорщицким шепотом ответил энергичный господин, на поверку оказавшийся не менее энергичным товарищем. – Если угостишь сигареткой, открою тебе еще одну тайну.
Шума, которому страсть как хотелось курить, с немой благодарностью в глазах за эту просьбу тут же полез во внешний карман пиджака и выудил помятую пачку «Примы».
– Тайны я люблю, – признался он, протягивая сигарету товарищу Степану, который присел рядом с ним на нары. – Вот, помню, искал я как-то отцовскую заначку. Батяня держал ее в такой тайне, что не только я, а даже он сам забыл, куда спрятал деньги. До сих пор их не нашел. А недавно маманя мне призналась, что она эту тайну давно раскрыла и потратила отцовские деньги на то, чтобы батяню закодировать. Только батяня мне еще раньше признался, что те деньги, которые, оказывается, из его же заначки были, он пропил, а мамане сказал, что закодировался. А то, что от него самогоном пахнет, так это, говорит он ей, такой новый метод кодирования придумали. Отговорка, конечно, никакая, но маманя почему-то поверила. Теперь у них обоих по тайне, а я держу в тайне то, что обе их тайны давно раскрыты и уже не являются тайной. Только это тайна, которую я не могу им раскрыть. Иначе та-акое может случиться, что мне точно не поздоровится…
– А ты фрукт забавный, – усмехнулся, закуривая, товарищ Степан. – Сразу видно, наш человек, из рабочих, пролетарий, одним словом. А я, дорогой мой Шума, из левых.
– Из левых? – удивился Шума. – Левой водкой, что ли, торгуешь? Ты смотри, я этого не люблю, один раз так отравился, думал – помру. Еле отхлеял.
– Ты зачем обзываешься?!
– Я не обзываюсь, так у нас на Драгуновке говорят: отхлеял, в смысле, отошел. С тех пор зарекся я пить «левую» водку. Теперь у меня принцип железный: только самогонка и только взятая в проверенных точках. Короче, там, где мне еще верят. А то, знаешь, могут и димедрол подсыпать из вредности, чтобы градус был меньше, а с ног валило. Или антифриз добавят, чтобы больше не приходил. Ну, антифриз еще ладно, он на вкус приятный, только от него потом сильная изжога. Но лучше всего жидкость для мытья стекол, хотя и дороговата, денег на нее не напасешься. Помню, жил у нас на Драгуновке один кореш, так тот всем задолжал столько, что на пропитые деньги мог бы закодироваться и открыть свой ликеро-водочный завод. Но он предпочитал пить дома и не лезть в бизнес, боялся, что там его прибьют конкуренты или компаньоны. В общем, продолжал ходить по «точкам» и просить в долг, «под тады». Его сначала просто гнали. Потом начали бить. А затем одна бабка, которой он особенно надоел ночными визитами, вместо самогона продала ему разбавленный антифриз. Через полчаса у кореша отказали почки, и он окочурился. А те, кто с ним тогда пил, ничего, отхлеяли и пошли к бабке за второй бутылкой, чтобы проверить, от чего кореш умер – от первой бутылки или от несчастного случая. С тех пор она только разбавленным антифризом и жидкостью для чистки стекол и торгует. Просто, дешево и выгодно. Если продукт некачественный, клиент уже не пожалуется, а если нормальный, придет за второй. Можно сказать, идеальный бизнес.
– Да, со спиртным и бабками сегодня надо быть очень осторожным, – согласился с ним Степан. – А то вгонят в гроб, и никто и знать не будет, отчего ты умер. Спишут опять все на разные обстоятельства, и никого не накажут. А тебя поминай, как звали… Кстати, друг, посмотри-ка на меня. Я тебе, случайно, никого не напоминаю?
– Случайно, нет, а если подумать… – Шума напрягся, отчего на его лбу вздыбились три философские морщинки, задумчиво поскреб грязными, толстыми и неровно остриженными ногтями пухлый подбородок, прищурился и отрицательно покачал головой. – Нет, никого не напоминаешь. Разве только вратаря нашей футбольной команды после того, как он полгода провел в психбольнице. Там он отказывался есть и уверял всех, что второй вратарь хочет его отравить и занять его место в основном составе.