К чёрту на рога!

Земская Дарья Юрьевна

Тут вы подумаете: "Но пожар-то всё равно потушили! Никто же не пострадал!" И вы будите отправлены по тому же адресу уже во второй раз. Может быть, вам нравиться, когда вас посылают. Мне-то откуда знать? Так что ответьте-ка на другие вопросы; а если бы не потушили? А если бы пожарные приехали чутка попозже? А вы вообще знаете, сколько стоят нынче похороны, даже без банкета? А я знаю. Так что, вам в третий раз всё туда же.

И вот вам ещё вопросец, на засыпку; как бы себя повела шлюшка Оленька, поняв, что её поджог ни к чему не привёл? Продолжила бы попытки? Или нет? Этого

не знаю даже я, и уже никогда не узнаю. Хотя и не жалею об этом. Но если бы у этой шлюшки что-то и получилось бы, то просто пробитой башкой она бы не отделалась. Как минимум неделя за городом ей была бы обеспечена. А после, то, что бы осталось, было бы полито сиропом и кинуто в муравейник. Так что, я ещё была очень доброй, раз Оленька умудрилась умереть столь быстро.

О, дорогие мои, я прямо вижу, как крутятся в ваших головах шестерёнки. Особенно у тех, у кого повышено ПГМ. Вы брызжите слюной и поминаете Упыря, поганого демона, который спит и видит, как бы извести побольше православного народа. Ага, щаз, десять раз. Как вы прекрасно помните, Упырик спокойно вошёл в дом к бывшей жене служителя церкви. Я не удивлюсь, если и дом, и двор, и дворовые постройки там были освещены, а полы в доме святой водой моют. И что? Упырик разве испарился? Да ни фига! Мы там находились целый час и демонёнок даже не чихнул. Тут либо Упырь хреновый демон, либо бывшие попадья с поповной сломались. Короче, вам уже в четвёртый раз прямо и чуть-чуть налево.

Нет во мне христианского всепрощения, нет. И не было никогда.

***

Выспаться мне не дали.

Сначала вернулся брат, потребовал освободить его спальное место. Получил подушкой в лоб, одеялом по хребтине и напутствие идти к Упырю, мыло варить. Братец повозился в другом углу, поскрипел костями, полом и мозгами, и вновь ускакал из комнаты.

Потом эти три диверсанта, Вика, мой братец и Упырь, чем-то гремели на кухне.

Потом пришёл Упырь, укусил меня за пятку и задал идиотский вопрос:

– А где здесь ближайший магазин сельхоз товаров?

А я знаю? Ноута под рукой нет, 2гиса тем более, зато под рукой была ещё одна подушка.

Упырь намёк понял, потёр нос и ретировался.

Потом Лёшку куда-то понесло, а Упырь и Вика обсуждали на кухне рецепты приготовление мыла.

Потом Лёшка вернулся и начал греметь чем-то в коридоре. Это что-то весело падало и пересчитывало двери.

Потом гремели уже в ванной.

Когда эти паршивцы включили дрель, не только у меня не выдержала душа пакета, но и у маменьки. По крайней мере вылетели мы из комнат одновременно. Я в чём была накануне, маменька - в халате.

– Вы что делаете, изверги?
– спрашивает маменька, слегка пошатываясь. Как не крути, а новопассит - на спирту.
– Времени же... А сколько времени?

– Сейчас, - киваю я, и дотягиваясь до сумки, достаю телефон.
– А-а-а... Нормально уже времени, шуметь можно.

– Любопытствующих я беру на себя, - подал голос из ванной Упырь.

– О, этому можно оставить всех любопытствующих, - соглашаюсь я, и продолжаю рыться в сумке.
– Мам, тебе беруши дать?

– Давай.

Всё-таки беруши - панацея. Перфоратор, конечно, всё ещё слышно, но не так, что бы подскакивать на койке и мечтать об образование медика и специализации хирурга. Или заплечных дел мастера. Что, в принципе, одно и то же.

Хорошо сейчас маменьке. Заткнула уши, не слышит ни черта, спит. А у меня сна ни в одном глазу. Есть у меня такая нехорошая особенность, стоит меня разбудить, так фига с два я снова засну. Встаю и иду мстить. На этот раз - просто ныть.

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, - завожу я, подвывая перфоратору.
– Разбудили, сволочи. Подняли, некроманты недомученные. Ну вот какого хрена вам это надо было-то, а? А?!

В дверь позвонили. Началось.

– Кто?
– ору я, стараясь перекричать этот инструмент маньяка-соседа.

– Доставка!
– так же проорали из-за двери.

Э? Не поняла. Какая-такая доставка?

– Сейчас!
– отвечаю я доставщику, или доставателю?, и иду уточнять, что эти паразиты там заказали.
– Вика, а что это там...

Дальше я затыкаюсь, потому как вижу, что они делают из ванной комнаты. Братан стоит на бортике ванны и упоённо сверлит потолок. Две железные арматуры уже ввинчены в стены над ванной. На полу лежат несколько цепей с крючьями. К одной стене прислонена решётка, к другой противень. Вика и Упырь с мечтательными выражениями на личиках смотрят на работу.

Вытаскиваю двух не занятых ничем паразитов из ванной за ширки, и ору, почти перекрикивая это воплощение Человека Соседа:

– Вы чего тут устроили?!

– Ты же сама послала своего брата варить мыло!
– в ответ орёт Упырь, и смотрит на меня, как на склеротичку.

– Вот мы и решили ему показать мастер-класс!
– вторит демонёнку Вика.

– Вы меня угробить решили, падлюки!

В дверь вновь позвонили.

Вика хлопнула себя по лбу, воскликнула "Плита!" и поскакала открывать. Упырь утёк обратно в ванную, давать ценные указания, не иначе. Спелись, гады. Все трое. На почве варки мыла.

Пожимаю плечами, философски вздыхаю и иду на кухню. Надеюсь, чай с сахаром я додумалась в ночи прихватить.

И как вообще в такой ситуации можно отправиться наконец к мужу и накормить невкусными звездюлями зарвавшихся магов первого поколения? Никак. Во всяком случае пока точно.

***

Где-то часа через два, это не смотря на весь грохот и топот доставщиков, окончательно проснулась маменька. Первый её вопрос был точно такой же, как и мой при взгляде на то, во что превратилась ванная комната.

– Мыловарню!
– дружно ответили моей маменьке три паразита.

– Оу, понятно, - рассеянно закивала маменька.
– А кого варить будете?

– Кого поймаем, того и будем, - сверкая зубами в два ряда, разулыбался Упырик.
– Кстати, а вы в курсе того, что ваш сын - неинициированный некромант?

Лёшка от этого признания соскользнул с ванны и приложился спиной о бортик.

– (Выпилено цензурой)!
– откомментировал братец.

– Теперь в курсе, - пропустила маты мимо ушей маменька.
– Вот мне повезло, словами не передать как. Дочь - Мурддраал, сын - некромант. А я тогда кто?