К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
В тюремной камере.
— За что сидишь?
— Да анекдот рассказал. А ты за что?
— А я слушал анекдот.
— Эй, друг, а ты?
— За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести — не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…
Молд.
504
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
— У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов.
— Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? — сказала известная писательница.
— Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела — десять лет без права переписки.
Сов.
505
Пригласил Сталин писателя Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение… Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?
Польск.
506
— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
— С правого берега — те, кто рассказывал анекдоты, с левого — те, кто их слушал.
Рус.
507
Вызывает однажды Сталин секретаря исполкома Коминтерна Радека и говорит:
— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь? Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдотов рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека:
— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.
Рус.
508
Суд. Оглашают приговор — десять лет ссылки на Соловки.
— А где эти Соловки? — спрашивает осужденный.
— На далеком Севере.
— А какая там власть?
— Разумеется советская!
— А нельзя ли куда подальше?!
Эвенк.
509
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает — на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
Еврейск.
510
— А правда, что США — самая богатая страна в мире, и что там на каждого жителя приходится по машине?
— Нет, конечно: у нас на каждого жителя две машины — «скорая помощь» и «черный ворон».
Эстон.
511
До войны нарком сельского хозяйства Украины был вызван в Москву на политбюро
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
Сталин ответил:
— Как хотите. Можете коротко, можете подробно, но регламент ваш три минуты.
Укр.
512
Стук в дверь ночью. Жена известного писателя открывает, затем говорит мужу:
— Тут за тобой два критика в штатском пришли.
Груз.
513 Латышский стрелок:
— Как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот шестом году мы встречались с товарищем Сталиным…
— С такой памятью — и на свободе?!
Латв.
514
В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников:
— Мой в наркомате начальник главка.
— А мой в ЦК заместителем…
— А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Рус.
515
В Баку говорят:
— Азербайджанцы имеют два задания:
1. Перекачивать с Востока в Россию нефть.
2. Перекачивать из России на Восток революцию.
Укр., (Д., США).
516
Рассуждая об особенностях дипломатической работы, американский поэт Роберт Фрост говорил в кругу друзей:
— Дипломат — это человек, всегда помнящий о дне рождения женщины, но не знающий сколько ей лет.
Амер.
517
Колхозники не смогли понять, что такое пятилетний план, и послали ходока в обком. Инструктор долго объяснял, а затем подошел к окну и сказал:
— Вы видите автомашину? Через пять лет их будут тысячи. Выступая перед колхозниками, ходок запутался в цифрах,
выглянул в окно и увидел вместо автомобиля нищего.
— Вы видите нищего? — сказал он, — Через пять лет вместо одного у нас их будут тысячи.
Белорус.
518
— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!
— А при чем тут велосипедисты?
Еврейск.
519
— Где в Советском Союзе больше всего хлеба?
— В котлетах.
Нем.
520
Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.
Авар.
521
Русский, украинец и еврей разговаривают о счастье. Русский: «Счастье — это бутылка водки, хорошая баба». Украинец: «Ни, цього мало, треба ще тарилку борщу». Еврей: «Вы все неправы. Счастье, это когда в три ночи тебе звонят, говорят, что это из КГБ и спрашивают: «Иванов здесь живет?» А ты счастливо кричишь, что Иванов живет направо!»