К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
1138
Узнав о награждении старых коммунистов нагрудными значками «50 лет в партии», Гулиа удивился:
— Не пойму, за что их награждают? Они же сами говорят, что Сталин умных и честных расстрелял?!
Абхаз.
1139
Первоначально предполагалось, что каждый коммунист должен быть умным, честным и, разумеется, партийным. Но оказалось, что ум и партийность не совместимы с честностью, ум и честность — с партийностью, а честность и партийность — с умом.
Латв.
1140
Всплыли
— Хелло, рашн!
Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:
— Что он там прокричал?
— Кажись, «херово окрашено»…
— Вот гад! Внимание! Торпедная атака!
Рус., укр.
1141
— Что такое стриптиз по-советски?
— Это когда танцовщица, раздеваясь во время танца, сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее — чтобы не растащили.
Франц.
1142
— Кого следует считать коммунистом?
— Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
— А кого следует считать антикоммунистом?
— Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Кит.
1143
К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит больной:
— Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоров, а меня уже полгода держат в больнице.
— Кто вы такой? — спрашивает инспектирующий.
— Я мясник Рухманбаев из центрального гастронома, — отвечает больной.
Инспектор, окончив обход отделения, спрашивает о больном у врача.
— Это Рухманбаев из Госплана [176] ,— отвечает врач, махнув рукой, — У него тяжелая мания величия…
Туркм., рус., тадж.
1144
Китаец рассказывает о временах культурной революции:
— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого — за Мао или за Лю?» «За Лю…» — «Снимай станы! Бить будем».
176
Госплан — государственный плановый комитет.
— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого — за Лю или за Мао?» «За Мао…» «Снимай станы! Бить будем».
— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Снимаю станы. Иду. Соседка. Завет цай пить.
Казах., рус., укр.
1145
Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
— О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
— На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
— Но ведь я ушибла коленку, а не голову!
Амер.
1146
Приехал
— Да, надо менять, обновлять аппарат. А уборщица, бабушка, ему:
— Я тоже, сынок, им об этом говорила. На старом я уже три раза на день гоню и не хватает.
Рус., укр., беларус.
1147
В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.
— Как это вам удается? — спросил у мистера Брауна один из его приятелей.
— О, это очень просто! — ответил Браун, — Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!
Амер.
1148
Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?»
«Очень. Особенно к математике, — ответил турист, — В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное».
Литов., рус.
1149
Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит — для тех, кто собирается выехать, и китайский — для остающихся.
Рус., еврейск.
1150
На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились.
На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна.
На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу.
На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
— Как вы устроились? — спрашивают у нее.
— Один мужчина председатель, другой — парторг, а я — народ.
— А как насчет личной жизни?
— Три дня я жена председателя, три дня — парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают мое аморальное поведение.
Рус., амер., англ.
1151
По совхозам ездит комиссия из райкома: выясняют, чем там кормят кур.
— Отборным зерном, — отвечают в первом совхозе.
— Саботаж! Расточительство! Всех поувольняем!
Во втором отвечают:
— Пищевыми отбросами.
— Расточительство! Всех поувольняем! Пищевые отбросы — крупному рогатому скоту!
Директор третьего совхоза Рабинович докладывает комиссии:
— Курице в день полагается корму на две копейки. Вот мы и выдаем ей деньгами!