К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
1086 — Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!
Еврейск.
1087
Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей «Аврору». Кто-то спрашивает:
— Почему у знаменитой пушки стоит часовой?
— Чтобы кому-нибудь снова не захотелось выстрелить.
Фин.
1088
— Существует ли в СССР атомная бомба?
— Нет. Если бы она существовала,
Укр., рус.
1089
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.
— Вы, конечно, знаете, кто я?
Суслов шепчет:
— Это Надежда Константиновна!
— А-а! Назежа Консансиновна!
— А фамилию мою помните?
Суслов шепчет:
— Крупская!
— Конечно, знаю! Крусспская!
— А вы знаете…
— Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
Рус., укр., груз., арм.
1090
— Будут ли деньги при коммунизме?
— Догматики утверждают, что не будут, ревизионисты — что будут, а истинные марксисты — что кой у кого будут, а кой у кого нет.
Чеш., рус.
1091
— Что такое НОТ?
— Новый отряд тунеядцев.
Литов., рус.
1092
Леонид Ильич Брежнев поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.
— Сорок минут выступление, — говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
— Боже мой! — закричал референт, — Я ему три экземпляра речи дал!
Рус.
1093
Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:
— Ты зачем пришел?
— Да вы же меня слушать будете.
— Слушать? Тебя?
— Да.
— Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!
Беларус., рус., укр.
1094
Поехал секретарь обкома на рыбалку, поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, товарищ, — взмолилась рыбка, — выполню любое твое желание». Тот подумал: квартира есть, машина есть, дача и сберкнижка есть.
— А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза.
— Закрой глаза.
Через минуту открывает секретарь глаза и видит — стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…
Рус., укр., беларус.
1095
Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:
— Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?
— Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за политический анекдот давали пятнадцать
Рум.
1096 — Какая разница между капиталистами и коммунистами?
— Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты — о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.
Болг.
1097
— Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?
— Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.
Амер.
1098
После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.
— Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский.
— О, мне известен этот город! — воскликнул шеф, — Здесь погибли два моих агента.
— Как?
— Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.
Франц.
1099
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.
— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…
Вьетнам.
1100
— Есть ли в СССР бедняки?
— Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная…
Сов.
1101
Армянское радио спрашивают:
— Как сократить число пьяных?
— Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих — тогда будут брать на двоих.
Рус… молд.
1102
Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».
Рус.
1103
Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.
— Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, — сказал парламентарий, — что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.