К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
Еврейск., рус., укр., белорус., абхаз.
1016
У «Москвича», ехавшего в США по шоссе, заглох двигатель. Проезжавший мимо «Форд» взял его на буксир. Их стал обгонять «Крайслер». «Форд» не захотел уступить и прибавил скорость. «Крайслер»— тоже. Водитель «Москвича», опасаясь, что на такой скорости его машина развалится, отчаянно сигналил «Форду», чтобы не гнал так быстро.
Советский корреспондент, увидевший эту сцену, написал в «Известия»: «По американскому шоссе неслись наперегонки «Форд» и «Крайслер». Их
Амер.
1017
Приехал в Москву французский президент. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг президент говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».
Поехал. КГБ за ним. Действительно Чертаново. Митька Пузырь. Жена, дети.
Президент: «Привет, Митька, как дела?»
Митька: «Да я вот на разряд сдал».
Президент: «А я президентом стал…»
Приезжает в Москву германский канцлер. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг канцлер говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».
Поехал. КГБ за ним. Все то же самое.
Канцлер: «Привет, Митька, как дела?»
Митька: «Да я вот на разряд сдал».
Канцлер: «А я вот канцлером стал…»
Приезжает президент США. Ну, опять все то же самое.
Через некоторое время собирается Митька в Рим по туристической путевке. Прикрепили к нему агента. Идет Митька по Риму — агент за ним. Митька в Ватикан — агент за ним. Митька во дворец Папы римского, а агента не пускают. Бегает агент вокруг дворца, волнуется, а тут выходит на балкон Папа римский, а с ним Митька Пузырь. Народ ликует… А какой-то итальянец у агента спрашивает: «Скажи, любезный, кто это там на балконе с Митькой Пузырем стоит?»
Рус.
1018
— Может ли надорваться слон?
— Да, если станет поднимать советское сельское хозяйство.
Венг.
1019
Встретились два приятеля.
— Послушай, — обращается один, — ты не знаешь, как теперь скот режут на мясокомбинатах?
— Нет. Наверное, электротоком. А что?
— А я уверен, что гранатами подрывают: ибо в какой магазин ни зайдешь, а на прилавке — только головы и копыта.
Туркм., кирг.
1020
Васадзе послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!»
Собрали партсобрание, чтобы заклеймить позором Васадзе и сделать оргвыводы. Вдруг посреди собрания входит Васадзе. Немая сцена.,
— Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму, — объяснил Васадзе.
Груз.
1021
— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
Болг.
1022
Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один:
— Откуда вы,
Отвечает другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.
Отвечает третий:
— Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.
— Нет, — говорит первый, который спрашивал, — у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят…
— Чего же ты сюда прилетел?
— Почирикать охота, братцы!..
Рус.
1023
60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:
— У-у, жидовская морда!!
Сов.
1024
Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.
— Очень хорошо!
— А как вам наш машиностроительный завод?
— Очень хорошо!
— А транспорт?
— Очень хорошо!
— А общее впечатление какое?
— Ужасное!
Груз.
1025
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
— Почему?
— Принимал в мавзолее двоих, а сдает одного.
Рус., укр., беларус.
1026
На пенсии Никита Сергеевич посыпает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: — Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
Арм., рус., беларус.
1027 — Как мы будем жить без Хрущева? — По-Брежневу.
Укр.
1028
— На каком основании вы объявили себя военным преступником?
— Я хотел получить хорошую государственную службу.
Нем.
1029
— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Сов.
1030
В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?
— Двадцать крон.
— А если что-нибудь случится со сберкассой?
— Целостность вклада гарантирует наше государство.
— А если что-нибудь случится с нашим государством?
— Целостность государства гарантирует СССР.
— А если что-нибудь случится с СССР?
— Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!
Чеш.
1031
Когда в Греции к власти пришли «черные полковники», поправшие все демократические свободы, один гражданин решил посмотреть передачи по телевидению. Включив первую программу, он увидел премьер-министра, разглагольствующего о «свободах свободного мира». Он переключил телевизор на другую программу. По ней показывали того же диктатора. Тогда он включил третью программу. На экране появился дюжий сержант и, направив на телезрителя автомат, угрожающе проревел: — Я тебе попереключаю!