К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
— Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем.
Укр.
1053
Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.
Эстон.
1054
Армянское радио:
— Нужна ли в русском языке буква «м»?
— Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет, Молотова тоже нет. Остался один Микоян, и тот не русский.
Груз.
1055
— Славо,
— Что случилось?
— Мою жену обвинили в промышленном шпионаже.
— Почему?
— Вчера в магазине самообслуживания она хотела посмотреть на дату изготовления рыбных консервов.
Словац.
1056
Разговор политиков:
— Кем быть лучше — дураком или лысым?
— Лучше дураком — не так заметно.
Австрал.
1057
Художественная выставка в Париже. Пикассо [175] забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы — Пикассо!
175
Пикассо (1881–1973) — французский художник.
Одним взмахом карандаша рисует голубя мира, и его пропускают. Не пускают Фурцеву, тоже забывшую пригласительный.
— Но я же министр культуры СССР!
— Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал!..
— А кто такой Пикассо?
Польск.
1058
После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.
— Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? — спросил он.
— Ничего не имею против, — ответил Черчилль, — но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.
Англ.
1059
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье сидишь?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»
Болг.
1060
Решили в Одессе открыть публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель.
— Ну да, — говорит Рабинович, — знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять — органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!
Еврейск., укр.
1061 — Что пожелал французский президент Помпиду советскому народу, когда покидал СССР?
— Безбрежного счастья.
Франц.
1062
Во время китайско-вьетнамской войны китаец кричит:
— Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают:
— И де це ты бачив, шоб вьетнамськи хлопцы сдавалыся?
Укр.
1063
Встречаются два еврея.
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
— Не может быть!
Еврейск.
1064
Во время правительственных каникул сенатор от штата Аляска Стивене и республиканец Дон Янг совершали турне по Аляске, встречаясь со своими избирателями. Прием со стороны избирателей был теплым, и тем не менее то, что они увидели, сходя по трапу на крошечном острове Шемья вулканического происхождения, произвело на них сильное впечатление.
Сопротивляясь порывам ветра, скорость которого доходила до тридцати узлов, оркестр играл встречный марш, а рядом стоял окруженный людьми офицер, держа в каждой руке по бутылке шампанского.
Высокие гости поблагодарили командира базы и весь личный состав за такой прием, какого они еще не видели за все двухнедельное турне. Однако командир базы, смущаясь и запинаясь, объяснил, что этот оркестр, толпа встречающих и шампанское не для них. Все это предназначалось для двух молодых женщин, которые обслуживали высоких гостей в полете и теперь, спустившись вместе с ними по трапу, стали первыми женщинами, когда-либо ступавшими на этот остров, где проходили службу девятьсот одиноких мужчин.
Амер.
1065
Султан подарил английскому дипломату, который оказал ему значительную услугу, гарем, насчитывающий пятьсот женщин.
— Благодарю вас, — говорит дипломат, — но я не могу принять этот подарок.
— Почему?
— Я не вынесу вида пятисот пар чулок, которые будут развешены каждый вечер в моей ванной.
Англ.
1066
6 июня 1967 года.
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Еврейск.
1067
Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.
— Это хорошо, — сказали иностранцы-,— а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегало, не знало, что ответить. Только парторг завода нашелся:
— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
Молд.
1068
После 21-го августа 1968 года президент Свобода переме нил свою фамилию на Осознанная Необходимость.
Чеш.
1069
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой расы и наконец спрашивает:
— Простите, а кем вы будете по национальности?
— Я? Китаец.
— И сколько вас на земле?
— Да уже больше миллиарда.
— Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видать? Все наши да наши.