Шрифт:
Пролог
– Эй, Толян, глянь, бро, что творится в две тысячи тринадцатом секторе! – громко воскликнул брюнет лет тридцати, выйдя из нейротранса. И тут же потянулся к чашке успевшего остыть кофе.
Его коллега мужчина лет слегка за сорок с ярко рыжей волнистой шевелюрой, холеными бородкой и усами и огромными синими, как весеннее небо глазами недовольно поморщился.
– Достал, Стасик! Что там на этот раз? Наверняка опять какую муйню надыбал. – Я до твоего трудоустройства на место сисадмина жил себе здесь спокойно поживал…
– …и добра наживал, – закончил за коллегу явно традиционную фразу сослуживца Станислав. – Если по простому: девок портил и бросал, бессердечный ты наш красаучек. Ребенка не родил, дом не построил, дерево не посадил. Короче, жизненную программу не выполнил на все сто.
– Не дерзи старшим, – делано насупил брови шатен, – я те не баба детей рожать. А домами и деревьями пусть таджики занимаются, у них это лучше получается. Я же сисадмин в третьем поколении. Мой дед пахал как бабочка на самого Касперского. А это…
– Ну да, ну да! – тут в свою очередь возмутился брюнет. – Ты мне, Анатолий, про этого Касперского и своего грандфазера все уши прожужжал. Вот только потомки Евгения Валентиновича нынче на собственном искусственном острове в Индийском океане среди пальм, бананов и прочих экзотических фруктов живут и плевать им на весь остальной мир с его нескончаемыми проблемами. А ты продолжаешь протирать штаны, как это делали твои дед и батя, с единственной лишь разницей, что те портили зрение за монитором, а ты корежишь свои мозги посредством нейроконнектора. – Выплеснув негативную энергию, мужчина миролюбиво махнул рукой, давая понять, что не желает более продолжения неприятной для коллеги темы. – Лан, Толян, не бери в голову. Пусть Касперским – Касперское, сисадминам – сисадминово. Мы люди непривередливые, если что и по виртуальному Эдему погуляем и в виртуальном Индийском океане искупаемся.
– Ладно, Стас, – примирительно махнул рукой шатен, – проехали.
Судя по реакции этих двух мужчин, подобные пикировки между ними случались довольно часто. Причиной спора могла послужить любая ерунда. Оба быстро загорались, горячо спорили, но до драки дело не дошло ни разу. Стоит отметить, что не просто так эта парочка оказалась в одной дежурной смене в качестве смотрящих за приличной территорией игровой Вселенной «Чародеи войны». Психологи компании «Квинта Мэджик» подобрали этих двух, казалось бы абсолютно разных по темпераменту мужчин, в соответствии каким-то известным только им критериям.
Отхлебнув из своей чашки, Станислав недовольно поморщился.
– Кофе сегодня что-то не очень, ты не находишь, Анатоль?
На что коллега тряхнул рыжей гривой и серьезно посмотрел на товарища.
– Кофе как кофе, а то, что остыл, так нужно употреблять вовремя. Ладно, рассказывай, чего ты там накопал в две тысячи тринадцатом.
– А ты сам глянь. Ссылки на нужные логи я тебе скинул.
Системный администратор откинулся поудобнее на спинку кресла и, погрузившись в виртуальную реальность игрового мира, быстро прошелся по первой из десятка присланных коллегой архивных ссылок. На нейроэкране какой-то парнишка активно отмахивается киркой от десятка здоровенных крыс. На втором файле все тот же юноша старательно набивает тачку крысиными тушками и маскирует добычу сверху пустой породой. Затем еще одна схватка с грызунами, еще и еще. Наконец пещеру озаряет яркий свет, и следует системное оповещение о том, что верхний этаж подземелья полностью зачищен от монстров, иже с этим традиционное перечисление полученных геймером бонусов.
Выйдя из нейротранса шатен недоуменно посмотрел на брюнета.
– Ну и что тут необычного, Стас? Нуб решил пройти нубячий данжеон соло – явление вполне себе повсеместное. Некоторым хватает воли и упорства дойти до конца, но большая их часть, в конечном итоге, пасует перед трудностями и, что вполне закономерно, вливается в группу таких же нубов, чтобы прокачиваться совместными усилиями.
– Ха-ха и еще много раз – Ха! – Издевательски захлопал в ладоши более юный член дежурной группы системных администраторов. – Слона-то я и не заметил! Стареешь, Анатолий, нюх теряешь. Ты не обратил внимание, что этот солист обычный зэк из триста сорок шестой тюремной локации. В отравленных тебе логах вся информация на него имеется.
– А на хрена мне забивать башку данными о каком-то там каторжнике? – Недоуменно захлопал своими не по-мужски чересчур длинными ресницами Анатолий.
– Не, ты глянь, какие мы прынцы дацкие! Нам западло заценить, что там такого интересного нарыл их ничтожество коллега по смене! – Затем брюнет продолжил без былого ёрничанья: – Толь, а не кажется ли тебе странным наличие у «какого-то там каторжника» игрового интерфейса. Примитивного, конечно, но даже такой зэкам иметь не полагается, тем более, осужденным на пожизненные сроки.
После этих слов коллеги Анатолий вновь погрузился в нейротранс. На этот раз он проторчал в игровом мире значительно дольше времени. А когда вышел в реал, лицо его было весьма и весьма озабоченным.
– М-да, Стас, ты прав, сидельцы лагерей на системном уровне лишены доступа к игровому интерфейсу. Между тем Главный Искин категорически настаивает, что заключенный пятьдесят два триста сорок пять получил доступ к своему интерфейсу игровыми методами, более того, данная опция прописана в его персональных данных, привязанных к генетическому коду.
– Ну вот, могём, когда слегка мозгами пошевелим! – Радостно заулыбался коллега.
– Так это означает…
– Ну да, ты прав. Если тому парню хватит воли добраться до финиша, награда будет для него неожиданной, а если на пути к цели клювом не прощелкает, парочка рандомных сюрпрайзов ему будет обеспечено. Нехилых таких подарков, от которых я бы и сам не отказался – все-таки соло имеет ряд преимуществ перед групповухой… Впрочем, чего это я тебе банальные вещи разжевываю?
Мужчина не обратил внимания на легкую подковырку коллеги.
– Но это же ЧП, Стас. Если лагерная администрация что-то пронюхает шума не избежать.
– Да ты не кипишуйся, Толян, – радостно заулыбался брюнет. – Я тут немного покопался в логах. Так вот, отношения между арендаторами триста сорок шестой локи и нашим руководством весьма и весьма натянутые. Подробно не вникал, но дело касается довольно крупных денежных сумм. Короче, арендаторы требуют произвести коррекцию виртуальной реальности за счет «Квинта Мэджик», наши упираются, мол, оттопыривайте бабло и будет вам щастье. По идее, в договоре аренды ни о каких бесплатных работах фирмой арендодателем не предусмотрено, при всем при том эти жулики настаивают что мы им кругом обязаны.