Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы
Шрифт:
Один мой родственник, ныне покойный, сказал тост на свадьбе своей племянницы. Он сказал, что любовь – она как бокал из венецианского стекла: один раз упадет, потом склеить будет сложно. Это сказал человек, который в Церковь пришел уже только в конце жизни, а брак у него получился. Почему? Потому что в таких браках есть жертвенность. Без жертвенности, которая является неотъемлемым свойством любви, брак получиться не может. Поэтому не случайно во время венчания поют «Святии мученицы, добре страдавшии и венчавшиеся», когда ведут вокруг аналоя. Да, действительно, если мы не готовы на жертву ради ближнего, мы с вами не готовы любить, любви мы так и не научимся.
Вот почему, кстати, не правы те люди, которые, пожив друг с другом 5–7 лет, иногда больше, иногда меньше, разводятся, говоря: «Ну, не мое, ошибся, я же живу один раз. Я же имею право на счастье. Ну вот с этим человеком не получилось, что ж, жалко, может быть, с другим получится». Если человек останется с таким подходом, то и со вторым, и с третьим, и c пятым-десятым не получится. Потому что он идет не тем путем, он идет путем эгоизма, путем попытки обретения только внешнего комфорта. А когда человек стяжает любовь? Когда начнет жить в семье по-христиански, жить, пытаясь исполнить заповеди Божии о любви к ближнему, а они универсальны, и нигде так они насущно не необходимы, как в семье… Вот возлюбить врага своего – где это нужно? В семье, когда возникает непонимание. Ни в одной семье никогда не бывает постоянно безоблачной погоды. Кризисы гарантированы, от них никуда не денешься. Более того, Бог специально делает так, чтоб мы в своей семейной жизни пришли к кризису. Зачем? Чтоб мы с вами увидели свой грех и затем стали с ним бороться. Увидели, что на самом деле то, может быть, комфортное существование, которое мы с вами обрели, – не то, что нужно для спасения, это – не любовь. И поэтому Господь в семье постоянно попускает кризисы, когда люди входят в полный тупик, входят в клинч, может, даже во взаимное ожесточение. Но из-за чего? Из-за того, что просто выявился их грех, который до этого был от них скрыт.
Семья – это путь взаимного смирения, не только смирения мужа по отношению к жене, не только жены по отношению к мужу, а именно взаимного смирения. И со стороны мужа, как это ни странно может показаться, требуется даже большее смирение, чем со стороны жены.
Иногда мы, люди православные, пытаемся жить как бы по Домострою, и когда жена не слушается мужа, то муж начинает кричать, цитировать ей Священное Писание, святых отцов, тот же Домострой, пытаясь привести ее в чувство. Как правило, это ничем хорошим не кончается. Почему? А потому что, как замечательно сказал один из святых отцов, «если ты хочешь, чтобы жена тебя слушалась яко Господа, то и люби ее, как Христос Церковь». Для семьи муж должен быть источником любви. Не властных полномочий, а любви. Сила мужа – в любви, как сила жены – в послушании мужу. Вот этим можно созидать семью.
Если же это, так сказать, чисто административный подход – я начальник, ты подчиненный, тогда это ничем хорошим не кончится. Я уж не говорю о том, что современные женщины ведь воспитаны не в XVI веке, они воспитаны в современных семьях, где им не прививается навык быть православной женой. Этому девушек не учат ни в яслях, ни в детском саду, ни в школе, ни в институте. Современную женщину учат быть работником, и женщины добиваются в этом хороших результатов: они становятся кандидатами наук, иногда зарабатывают много больше мужчин. У меня в храме несколько молодых женщин, которые получают 250000 в месяц (они доктора-стоматологи). Этому их научили. Но нигде, даже в современной семье, женщину не учат быть женой.
Раньше семьи были большие, и девочка уже в 7 лет следила за младшими братьями и сестрами, в 13 лет она брала на себя еще больше обязанностей по ведению семьи и хозяйства, перед замужеством она уже была полноценной помощницей мамы во всем, в том числе в воспитании, при этом в семье было послушание младших детей старшим и вырабатывалось послушание отцу.
Сейчас семьи встречаются вечерком, перед телевизором, ненадолго, перед сном, и навыка послушания у девушки не вырабатывается. Поэтому когда современная девушка воцерковляется и создает семью, ей приходится намного тяжелее, чем современному мужчине, ведь мужчина в XIX веке ходил на работу и в XXI тоже ходит на работу. У него внешняя функция не так сильно изменилась. А вот женщине, которая захотела стать православной женой, рожать детей, намного тяжелее приходится. Мы, мужчины, мужья, должны это учитывать, особенно помня слова апостола Павла, что женщины сосуд немощный. Поэтому как от современной женщины можно требовать жить по Домострою? Это невозможно. Это всегда плохо кончается. Кстати говоря, по моему наблюдению, те мужчины, которые в наибольшей степени требуют строжайшего послушания от своей жены, как правило, сами слушаться не умеют напрочь. В этом есть своя закономерность. Поэтому как быть? Бог есть любовь – если подойти с любовью к любой проблеме, даже, кажется, совершенно нерешаемой, – с Божией помощью она решается, и опыт покажет, что даже женщины, которые семьи-то не имели, потому что родители развелись, и положительного опыта семейной жизни тоже не имели и при этом имели хороший профессиональный опыт, стали кандидатами наук, даже, может быть, докторами наук, они с Божией помощью становятся постепенно хорошими православными женами и даже многодетными матерями. На это требуются любовь, время, нежность к своей жене, чтоб помочь ей преодолеть себя и обрести навык послушания. Кстати, навык послушания внутренне присущ женщине. Почему? Потому что она так сотворена Богом, у нее это в природе, даже современные женщины – они хотят слушаться мужа, но у них это просто не получается. Это трагедия современной женщины.
Один мой знакомый сказал своей дочке: «Дорогая моя, ты не хочешь слушаться, поэтому ты не сможешь выйти замуж за человека волевого, потому что он потребует послушания, а ты это сделать не сможешь. А выйдя замуж за человека, которого ты сможешь под себя подмять, ты его не будешь уважать и не будешь любить». Вот, кажется, тупик, человек, казалось бы, обречен на неудачную семейную жизнь. Но если есть Бог – тупиков нет, если человек осознал свой грех, то с Божией помощью он может измениться и все эти греховные тупики преодолеть. Но требуются внимание и нежность.
Иногда, когда мы, мужчины, женимся, мы внутренне успокаиваемся и говорим: «Ну все, вот я женился, у меня есть любящая жена, у нас все хорошо, жена обо мне заботится, жена меня любит…» И мы забываем, что тоже должны любить свою жену. Как-то раз один опытный духовник сказал своему духовному чаду: «Твоя жена живет твоим вниманием». Мужья должны это помнить, должны это внимание своей жене оказывать обязательно. Если этого не происходит, то женщина начинает думать, что муж ее не любит, а когда женщина думает, что он ее не любит, то это повод для непонимания и скандалов. Жена должна быть всегда уверена, что муж ее любит, и любит очень. А для этого муж должен постоянно ей это показывать конкретными делами. Вот один муж жил лет, наверное, 15, полный уверенности, что у него почти идеальный брак, и через 15 лет у него возник кризис, о котором я уже говорил. И он с ужасом узнал, что он вел комфортное существование, а жена его была несчастна. Да, она терпела, она смирялась, но не была счастливой женщиной, потому что муж ее не понимал, хотя он-то думал, что у них просто прекрасные, идеальные отношения. Может быть и так. Поэтому в браке никогда не надо расслабляться.
Есть такое высказывание шуточное, что в браке тяжело только первые 20 лет. Вот у меня браку уже 23 года, и я могу с уверенностью сказать: врут люди. Никогда нельзя расслабляться, как нельзя расслабляться в молитве, ведь никто же не скажет, что все, я достиг молитвы и могу теперь расслабиться и больше ничего не делать – если человек так скажет, он сразу молитву потеряет. Так и в браке: как только ты перестал стремиться к любви, перестал спасать свою душу в браке, этот брак начнет давать трещину.
Я не хочу сказать, что брак – это такой труд безрадостный: трудились-трудились, потом оба и померли. Но как в молитве – ты трудишься, трудишься, а потом раз – и какой-то проблеск, какой-то маленький лучик Божией благодати коснулся твоей души. И этот лучик потом будет помниться десятилетиями, потому что это забыть нельзя. Так и в браке: если ты трудишься, тебя ждут Божии утешения.
У монаха есть Божии утешения за его труд, непростой труд, тяжелый. Эти утешения есть и в браке – тоже чисто духовные утешения. Есть в браке то, что есть в целом в духовной жизни – это видение греха своего. То есть брак – это путь к спасению, и это не надо никогда забывать, иначе мы с вами просто потеряем цель, забудем, ради чего мы брак заключили. В браке не стоит сразу искать радости. Говорят, что ни в коем случае не надо искать в молитве каких-то высоких чувств, полета и так далее, потому что это путь к прелести. Так и в браке: не стоит сразу искать какой-то радости, такой, знаете, взрывной, большой, долгой. Да, страсть это дает, но это не та радость. Она неглубокая, она поверхностная, это радость во многом плотская, а потому преходящая, а вот радость, которую может Бог дать, у нас никто, как нам Господь обещал, отнять не может. Человек, любящий любовью, которая от Бога, в принципе развестись не может. Он не может разлюбить, как нас не может разлюбить Бог. Только надо настроиться на творческий многолетний труд, и Господь будет посылать за наш труд радость.
Я был на одном празднике, где присутствовали уже пожилые батюшка и матушка – у них уже лет 40 брака, им уже за 60 лет обоим, дети у них уже семинаристы, священники, монахи – такая очень удачная семья во всех отношениях. И вот батюшка вышел ненадолго из-за стола, а разговор продолжался, а потом батюшка вернулся, и эта матушка, можно сказать, почти старушка, вдруг сказала такую фразу: «Вот мое солнышко» – и у нее была такая радость на лице, так ее глаза лучились любовью, что надо было это видеть и слышать, чтобы понять, что даже молодожены в медовый месяц так сказать не могут. Это действительно заработанная любовь – 40 лет труда – иногда напряженного, иногда не напряженного, но труда, и люди обрели любовь, которая уйдет в вечность.