Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Шрифт:
Перечитав нашу книгу глазами людей нового тыся челетия, мы обе пришли к единому выводу. Эти прин ципы сейчас значимы, как никогда, потому что роди тели, независимо от их положения в обществе, гораздо больше напряжены и чувствуют себя виноватыми, разрываясь между конкурирующими требованиями на работе и дома, подгоняя себя, чтобы сорок восемь часов упихнуть в двадцать четыре часа, и стараясь де лать все возможное и быть всем для своих близких людей. Добавьте сюда потребительскую культуру, ко торая атакует детей своими материальными ценностя ми; телевизор, который выставляет
Мы прекрасно отдаем себе отчет в том, что эта кни га не является панацеей. Существует много проблем, которые нельзя решить посредством только коммуникативных навыков. Однако мы верим, что на этих стра ницах родители найдут крепкую поддержку — страте гии, которые помогут им справиться с разочарованием в воспитании детей, четкие методы, позволяющие им установить границы и передать свои ценности детям, определенные навыки, которые помогут семье сбли зиться и объединиться, несмотря на разрушительные внешние силы, язык, который поможет родителям твер до стоять на своем и заботиться как о себе, так и о своих детях.
Мы очень рады тому, что выходит в свет это юби лейное издание. У нас появилась возможность поде литься с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: пись мами, вопросами, историями, догадками других роди телей.
Мы надеемся, что среди этого вы найдете дополни тельную информацию, которая поможет вам справить ся с самой главной задачей в мире.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
1. Письма
Всегда очень радостно получать отклики от читате лей, но самые приятные письма — те, в которых люди рассказывают, как они применяли принципы «Как го ворить…»в своей жизни.
* * *
«Ваша книга дала мне практические средства, кото рые я столь отчаянно искала. Не знаю, как бы мне уда лось справиться с обидой и злобой моего девятилетнего сына по поводу моего развода с его отцом, если бы я не прочитала «Как говорить…».
Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его «тупицей».
Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего «бывшего» и не сказать Томми, что это его отец «тупица». Вместо этого я сказала:
— Да уж, это, наверное, обидно. Никто не любит, когда его обзывают. Ты бы хотел, чтобы папа просто сказал, что он хочет, а не оскорблял тебя.
По выражению лица Томми я поняла, что мои слова помогли ему. Однако я не хочу так оставлять это дело.
Я собираюсь поговорить с его отцом, мне только нужно придумать, как сделать это, чтобы не ухудшить ситуа цию.
Спасибо вам за вновь обретенную
* * *
«Я купила вашу книгу за четыре доллара в букини стическом магазине и теперь могу честно сказать, что это лучшее вложение, которое я когда-либо делала.
Один из первых принципов, опробованных мной, был принцип «Опишите, что вы видите». Добившись поло жительных результатов, я едва не упала со стула. Мой сын Алекс (четыре года) — очень решительный ребенок
(мои родители даже называют его «упрямым»), он пре доставляет мне множество возможностей использовать идеи из вашей книги.
Вот как мне помогли главы «Роли» и «Решение про блемы»: когда бы я ни участвовала в программе дошко льного детского учреждения, я замечала, что воспитательница все больше и больше сердилась на Алекса, особенно если он не пел вместе с группой или не делал того, что ему было неинтересно. Если ему скучно или неспокойно, он не может сидеть неподвижно. Он кру тится, бегает, ходит туда-сюда. Воспитательница посто янно повторяла его имя: «Алекс, сядь», «Алекс, прекра ти это!», «Алекс!!!» Я поняла, что ему дали роль наруши теля спокойствия.
Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выясни лось, что ему надоело петь «Старый Макдоналд» и слу шать одни и те же истории. Зато ему нравились поделки и игры.
Тогда я рассказала ему, как тяжело воспитательнице обучать песням и рассказывать истории всем детям, ко гда один из них бегает вокруг и отвлекает класс. Я уже хотела попросить его перечислить мне способы реше ния проблемы, когда неожиданно он сказал:
— Ладно, мама, я буду беситься на площадке, после занятий!
Я вздохнула и сказала:
— Было бы хорошо!
С тех пор воспитательнице не на что жаловаться.
Чем больше я использовала навыки по отношению к сыну, тем больше положительных изменений я замеча ла в нем. Такое ощущение, что в нем появился совсем новый ребенок».
«В начальной школе педагог посоветовал нам книгу
«Как говорить…»,когда начались проблемы с поведени ем у нашего шестилетнего сына.
После того как я прочитала книгу, позаимствовала видеоматериалы в ближайшем отделении Государствен ного университета Мичигана и научилась необходимым навыкам, некоторые друзья заметили такие изменения в моем сыне, что начали спрашивать меня, что я сде лала, чтобы изменить его поведение и наши с ним отношения. (От высказываний типа «Ненавижу тебя.
Не хочу быть твоим сыном» он перешел к высказывани ям такого рода: «Мама, ты мой самый-самый лучший друг».)
Я рассказала им про книгу, и тогда они просили на учить их тоже. Я взяла из отделения университета все необходимые материалы и рабочие тетради и провела шестинедельный курс для двенадцати родителей (вклю чая моего мужа!). Чуть позже из отделения спросили, не хочу ли я провести его еще раз, перед публикой, что я и сделала. Я уже несколько лет преподаю его и вижу невероятные изменения к лучшему в жизни детей, чьи родители посещали семинары.